剛剛晚餐時間，和老爸起了爭執！
我本來是要跟他說：身體要照顧之類的話．
結果他又再問起，我要不要考研究所的事情？
我跟他再三確認地說：我不想再唸書了，我想要工作！
後來，他拿減稅的事情跟我說服(我老爸有輕度聽障)
說： 我現在如果有唸書 ，他可以抵稅，
簡直就是在讀免錢的研究所 ！
我有點心疼，為著父母的經濟壓力，
但不是心動，因為我真的不想再漫無目的地升學，
所以，我還是堅持說明，我現在一點都不想唸書．
老爸放狠話了，他說"不是不想念吧 是念不上去吧"？！
人真奇怪，我知道老爸的個性就是會說出挖苦的話，
也清楚我不應該為了這句話而有所影響，
但我難過了，我好難過！
我覺得老爸就是為了希望家裡面有個高學歷的，
因為他年少時的功課極佳，以全縣前幾名的成績考上初中，
卻在祖父遽逝之後，被迫休學，到外地工作，撐起了整個家族．
他對自己非常有自信，特別是在自己的兄弟姊妹中，
沒有耀眼的學業，是他的遺憾．
他把希望放在我跟我哥身上，
我哥根本不想唸書，硬衿到大學畢業就不念了！
我也不想唸書，我記得我國中的第一志願就是農校，
希望可以當獸醫，或者種花種草，
那時候，我老媽跟我好說歹說，我就是想念農校！
後來，她生氣了： 烙下一句話就是"去唸阿"！！！
然後黯然傷心掉淚．．後來我就乖乖去考高中了，
而且為了避免三心二意，
我只報考高中；任何五專或者職校或私立高中，
都沒有報名．
我可能希望自己落榜，
讓爸媽無可奈何下，放牛吃草，讓我高高興興地去唸獸醫．
還記得考高中的那幾天，我心裡還是相當無奈的．
寫完每科，只要有剩時間，我就是直接趴桌上睡覺．
可怕的是考完自然科的那堂，
時間還剩很多，我照例倒頭大睡，
結果，教卷的鈴聲響了我竟然還沒醒來！
監考老師過來把我搖醒，
把考卷從半夢半醒的大頭下抽走！
等我睜開眼，那個監考老師還對我搖頭嘆氣了一聲，
我打個哈欠就走了． 雖然有點不好意思，
但是到如今也無法一副彬彬有禮的樣子了:P
現在想想，為什麼沒睡到留口水？這樣說不定就上不了高中了！
成績出來了． 我還是金榜題名！
但我認為，那是久違的人生高潮了！！
之後，就是不斷不斷地往黑暗無知的茫然掉落，
一切，都是我不堅持自己的意念所致．
直到，我再也無法挽救的時候，
我就任自己漂泊．．．．．．
說實在的，我國中真的很認真的唸書．
只是單純我喜歡唸書，班上的學習風氣也很好！
但那時候我還不知道，
之後的教育制度加社會習俗，
是用成績來分等級的，
考好一點的，就唸通適教育，之後怎樣再說！
考不好一點的，就學商習工．
不愛唸書的，教育制度就認定四肢發達，應該務農．
我是認真型的，唸到我覺得把書丟光都沒關係，
反正都在我腦裡了！
那時，我雖然與人親善，個性溫和懦弱，
但心裡可能是非常自以為是的了．
上了高中，厭倦理論至上的通適課程，
開始過著漫無目的的生活，
整天好像交際應酬很開心的樣子，
可是心裡面其實空洞得很，
成績一落千丈，我唸不了自然組，
然後當獸醫的想法，日漸讓意識模糊得以安慰自己，
一樣，上大學． 只不過沒那麼跩了 ！
得虛心填卷，雙手奉上，並勤拜文昌！！
然後心頭晃呀晃的，終於釣上了下三濫的黑錢學校！
真是太霹靂了阿～
看那校園多麼的精巧～
學生多麼努力的作弊～
教授多麼勤奮的摸魚～
怎叫我能不感動地汗涔涔而淚潸潸呢！～～
西哩乎嚕的，
摸魚做表面功夫的技巧，學了四年 ，
閒晃的大一生活，
六十分整最多的大二日子，
再來是 忙吵架的大三時刻(其實也是大學最幸福的時候)，
到現在孤單的大四光景．
老實說，大一跟大二，因故無法專心唸書 ．
成績真的難看到爆！
大三到現在，我有認真的唸書．
而且，來回的思考我的人生規劃．
說實在的，回想起來，很扯！
高一，一年的數學荒廢，
就讓我遠遠的離開獸醫的夢想．
大學， 四年的奔波起伏，
現在卻像是一成不變地空白的部分！
我好像只有在歸零的原點．
傻傻張望的餘地．．
剛跟父親爭執完的時候，
我還躲在廁所無用地哭了起來，
心裡只盤旋著一句話，
"除了唸書，我還有什麼用嗎?我還有什麼用阿？"
原來，一個人，只能為自己哭．
如果我希望他開心，是不是要依照他的期望來走我的路？
父親的期望，對我而言不是沉重，而是扭曲．
我要炸乾自己的自由意志，
來取得他的一滴歡心滿意．
還要再念下去嗎？
這陣子，認真的學習知識時，
心中的踏實，讓我回到以前國中的唸書心境．
讀書，就是因為喜歡讀書，
不為著什麼，處理起考試作業，
單純而篤實開心．
"還要再念下去嗎"
本來是簡單的問答，
"我想先工作再考慮自己需要學習的方向"
為何從年邁的雙親嘴裡問起，
加上期望的雙眼凝視，
我反而失去了所有的力量和方向，
甚至希望自己是男生，
可以跑去當兵躲個兩年．
甚至，老爸的挖苦，
我開始懷疑自己能力，
明明知道那是他"激勵"小孩的方法，
還是好難過，好難過，
我真的還是不夠成熟，
"我想先工作再考慮自己需要學習的方向"
明天，就這樣跟爸媽說！
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