升上初二的夏天，失去玩伴的我結識了學校所謂放牛班的朋友，一些新奇的事物讓日子變得天寬地闊起來！
翹課只是基本動作，我的足跡開始出現在漫畫屋、賭輪盤的遊樂場，沒錢了就窩在彈子房看別人打球，傍晚下了課之後與那些自以為開放的女孩躲在無人的教室廝混……生活的步調從以往讀書考試得第一的單純，變成複雜的紛亂的徹底放縱。
變奏的樂章總少不了像是刻意營造出來的高低起伏。
幾次衝突後的談判，我在前段班沒能發揮的小聰明居然幫助朋友們瞞天過海、轉危為安，加上在補習班內與人單挑一戰成名，於是我發覺自己在團體中站立的位置從後頭往前挪動、從兩旁移向正中央，地位的提高讓我得意不已，說話的聲音著實大了不少。
涉世未深的懵懂青春卻沒瞭解到，走上叉路的我是走不遠的。環境的刺激不斷地在推擠我至最靠近成人世界的地方，我一直都沒拒絕，反正女人與權力本來就是成人世界裡唯一讓人癡迷的沉淪的酖溺。
不記得什麼時候開始，書包裡可以沒帶課本，卻不能沒有煙了。煙盒上的ＭＩＬＤ ＳＥＶＥＮ是最熟悉發音最準的單字，淡藍色的包裝代表的是義氣的圖騰，遞煙時故作的瀟灑將實際上的傷害掩飾成精神上的彼此認同。
我知道為了維持這樣的光景，我必須有提早燃燒生命的勇氣！
心儀的班上女孩每天放學時都用一種充滿鄙視的眼神扎在我身上，有次無意提到此事，一向口無遮瀾的伙伴「唉呦！那種馬子就是會假裝，給她上了就乖了啦！」我只笑了笑，心裡想著關於愛情你們這些人真是永遠不會懂！反正身邊多的是那種裙子剪到不及大腿二分之一，騷的可以的小野貓，雖然填補不了因渴望愛情產生的空虛，但就某種程度上的慾念而言，我仍然樂於揮霍！
但這一切的墮落，竟在一次下午回家母親搜出香煙被痛打一頓，憤而離家後霎然驚醒！
那天籐條灑落的傷痕在腿上織出一張網，僅管賭氣吭都不吭一聲，烈焰燃燒般的痛驅使我頭也不回、奪門而出。在同伴們常出沒的地方晃盪，竟連個鬼影都沒有，掏出口袋僅有的幾枚銅板撥電話，卻什麼人都沒找到，我像被全世界拋棄一樣，在街頭巷尾間流浪，彈盡援絕的情況逼得我無計可施只好回家，在門口望了望發覺客廳沒人便溜上樓去，(後來才知道母親出去找了我一整個下午) 我心想阿爸回來可還有得受的，窩在被子裡也沒吃晚餐便沉沉睡去。
也不知睡了多久，緊裹著的被子被掀開，告訴精神恍惚的我「阿爸回來了」索性閉上眼裝睡，反正憑著自己敢做敢當無所懼的個性，忍一忍就過去了。
籐條並沒有如我預期地再一次落下，一道暖流遊走在紅腫的傷痕間，阿爸正拿了藥幫我擦著，心裡衝出一種驚愕的悔意，我不敢看阿爸，淚水卻是止不住地從緊閉的眼角湧出，我在心裡瘋狂吶喊「爸！我對不起你！對不起……」
之後的幾天，我變得沉默無語，不開口說任何一句話。像丟了羅盤的船，該往那個方向讓我迷惘。我甚至弄不清楚，是我負了誰，抑或誰又負了我？這一切的一切都不該，不該發生，每一幕怎麼都在我的劇本之外，怎麼都不像是我該有的，我的十五歲。
那一週的星期日，阿爸沒有照例回老家，清晨天剛亮便叫醒了我，坐上阿爸那十年的老偉士牌，先是到公園後的麵攤去複習了十塊錢的溫暖記憶，接下來的一整天，阿爸帶著我穿梭在樹林夾道的鄉間小路，我還記得路上經過草屯、竹山、集集、水里、明潭……和幾個我從來不曾到過的地方，中午父子倆還飽餐了一頓竹筒飯加冬筍湯。接近傍晚回家的時刻，阿爸拉著我走進源泉村的小學，我才明白阿爸此行的用意。
「我想了好幾天，阿爸不抽煙不喝酒，為什麼我的兒子會去學抽煙？」 阿爸的語氣裡並沒有責怪的意思，反而有出乎我意料之外的靜緩。
「爸，我知道錯了。」阿爸向我說明吸煙的壞處，卻沒有直接要我別抽煙；但是我懂，我是阿爸的兒子。
高中大學的我並沒有完全遵守對阿爸的承諾，偶爾仍會抽煙；但那次阿爸的處理方式讓我在之後的初中生活再也不與煙草為伍，並且毅然離開那群給我煙的朋友。
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