1

講道理，是在做無用功

尹建莉說過一個家長的故事。

一位母親說她家住五樓，沒有電梯，走樓梯時，女兒總喜歡把一條胳膊搭到樓梯扶手上，腳不用力地向下溜。

母親覺得平時樓梯扶手並沒有人清理，這樣做把衣服弄髒磨壞。

雖然母親跟女兒說過多次不能這麼做，會導致什麼樣的後果，但女兒即便當著家長的面不敢這麼做，也會找各種機會偷偷下樓，衣服袖子經常是髒兮兮的。

母親內心很失望，認為自家孩子不如其他孩子懂事，明明自己講了很多道理，可對方一句也不聽。

尹建莉給這位母親提了個建議，讓她找兩塊抹布，跟孩子一起把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足孩子手腳並用下樓的樂趣。

這位母親如醍醐灌頂，在生活中，遇事講道理，是很通常的做法。

 

但講道理的效果，不但解決不了問題，反而會讓對方更加堅定自己的立場，衍變成一場情緒對抗。

說到底，講道理就是站在自己的立場去對別人的事情指手劃腳，並沒有考慮到對方的需求，沒有形成有效的溝通，因此是在做無用功。

 

2

講道理，是在秀優越感

美國女作家索爾尼曾跟一位女性朋友參加文化沙龍聚會。

逗留片刻后，她發現聚會極為無聊，打算早點離開。 

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有個男子攔住她，想跟她進行深入交流。

這位男子問起索爾尼，她是不是在寫書。 索爾尼說自己的確有幾本書正在寫。

他並沒有詢問索爾尼所寫的書，而是開始自己的一番說教，告訴她有一本重要的書，勸她一定要讀，在介紹時誇誇其談，言辭帶有一股優越感。

索爾尼的同伴有些看不下去，告訴男子說這本書就是索爾尼寫的。

一開始他並沒有反應過來，直到同伴說了四次，他才反應過來，臉色變得無比尷尬。

總喜歡跟別人講道理的人，往往自以為是，認為自己比別人活得明白、熱衷於為別人指點迷津。

他們好為人師，經常打著“我比你強”的名義，開口就是一副居高臨下的態度，展示自己的高明見解，以此滿足內心的優越感。

因為急於證明自己的學識和能力，迫切想要得到別人的肯定，才會在對方面前拚命灌輸那些道理，可這些並沒有多少人能聽進去。

真正的平等交流，是基於理解的情緒共鳴，而不是不顧別人的感受，一直在宣揚自己的“遠見卓識”。

 

3

同一個道理，並不適用於所有人

當雙方所處環境不對等時，對別人講道理，其實是在施以別人的生存方式，對方也會為了維護自己的面子，予以回擊。

在《貓頭鷹與小飛象》這部電影中，有一個情節讓人印象深刻。

楊老師給一群不良少年講課，為了感化他們，她講過一些讓大家振作的道理，告訴他們如何做人做事。

可底下坐著的學生劉曉莉看不過去，站起來怒懟，在座每個人的生活經驗，都比你豐富，一個剛畢業的老師，你見過的壞人最多就是隨地吐痰，電梯抽煙，借錢不還。

可自己十五歲時，就要養七個弟妹，一個好賭的母親，以及一個整天喝醉酒的父親。

反觀老師，想要什麼就有什麼，不愁吃不愁穿，念書不留級，這樣並沒有罪。

 

但每天都在講這些不切實際的話，沒有人會覺得你是苦口婆心，只會有人認為你在說風涼話。

楊老師還在講道理，成就是自己爭取回來的。

劉曉莉對此嗤之以鼻，說你當然可以爭取，因為平時接觸到的是上流社會，運氣好的話可以找個好人家，可自己身邊這幫人，頂多就是過兩年找個做苦工的嫁了，生一大堆孩子，窮一輩子。

雙方的教育背景、家庭環境、資源不對等，罔顧事實就給別人講道理，就犯了“何不食肉糜”的錯誤。

一個道理如果有用，那一定只是針對某個範圍的人群，對於範圍外的人，哪怕端著道理，對著別人傾囊相授，也是毫無用處。

只有站在別人的視角和立場，洞察他們的需求和感受，捕捉到對方想法的無奈，才能清楚那些行為的合理性。

4

高情商的人，都不會講道理

真正的智者，並不會講道理，他們會以情動人，換位思考，站在對方的角度去思考問題。

面對別人的不良情緒時，光講道理是最無用的行為，不如試試這3種方式。

1. 少用道理，多講故事

在蘋果公司，凡是走上副總裁崗位的員工，賈伯斯都會給他們講自己的經歷。

有一次，賈伯斯發現自己辦公室的垃圾筐沒有清理，於是前去詢問清潔工，清潔工告訴他辦公室昨天換鎖了，由於自己沒有拿到鑰匙，下班后她就進不去了。

他聽完后，認為這不是對方的錯，於是讓對方回去工作。

賈伯斯接著說，「當你是一位清潔工時，自己的工作沒做好，可以找個理由，但是當你從清潔工晉陞到副總裁，負責的專案出現問題，還想找理由，這完全沒有任何意義了。 ”

很多管理者都會將生硬的道理照搬在下屬身上，讓別人服從自己，其實這種思想的綁架，最讓人厭 

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 。

高手一般都會用講故事的方式，講述自己經歷過的事情，獲得的啟發，循循善誘，再切換到當事人身上，讓別人理解自己想要傳遞的觀點。

既不會讓人心生抵觸情緒，也會讓人明白故事中的深意，達成說服別人的目的。

2. 跳出自己的視角，多談感受

高情商的人，並不會乾巴巴地輸出道理，對別人的事情指指點點，更多的是換位思考，學會體察別人的情緒。

他們懂得站在別人的角度去思考解決對策，充分考慮別人的心情，對他們的處境加以共情，有必要時，給予對方一些説明。

卡耐基說過：

 

如果成功有訣竅的話，這個訣竅就在於洞悉他人的立場，並能夠同時兼顧自己和他人的立場。

無論是朋友、伴侶、還是父母，他們在受到負面情緒影響時，都想要得到一份設身處地的理解，緩和自己的情緒，從而跳出負面情緒的漩渦。

 

3. 高品質的傾聽，勝過千言萬語

心理治療師伊爾斯·桑德說過自己的經歷。

來訪者經常向他談及自己的苦悶，他最常見的回應就是一個“嗯”。

伊爾斯的認真傾聽讓很多來訪者從困境中跳過來，重新燃起對生活的嚮往和希望。

對於那些產生負面情緒的人，渴望的是身邊有一個傾聽者，能夠袒露內心的真實訴求，將情緒宣洩出來，平復自己的心情。

就如教授卡爾·羅傑斯說的：“給予一個人足夠的傾聽、積極關注、共情，他自己會療癒自己，自己找出方法來。 ”

控制住長篇大論的慾望，多把關注點放在別人的情緒，跳出冗長的道理，才是治癒別人的最佳良藥。

每個人的認知構造和思想觀念都大相徑庭，哪怕苦口婆心地輸出踐行過的道理，對於認知不對稱的人，也無法得到共鳴。

人隨著不斷成長，認知逐漸提升，年齡閱歷漸長，到了一定的程度，才有可能領悟那些道理。

那些愛講道理的人，總是以自己的出發點去說服、勸誡別人，可一味地站在自己的立場去做事，往往忽略了別人的感受。

面對不同的人，需要採取不同的溝通方式，而不是一味地跟別人乾巴巴地講道理。

每個人都需要被看見，必要時把對方的需求放在第一位，加以共情和理解，這樣的關係，才令人嚮往。

- End -

作者：晨瑤，偽文青，眼裡有光，心底溫熱，追夢若冷，就用希望去暖。 本文首發於精讀（ID：Jingdu999），來源：精讀（ID：Jingdu999），每日精讀新概念，持續精進自我。