01
@匿名：青春期什麼都不懂，總是討厭自己的身體
我初中開始被起外號，平原、飛機場、太平公主、小紅豆...... 寢室室友們聚在一起也會集體「憐悯」我，儘管我很多次表示這樣我不高興，還樂此不疲地給我分享豐胸技巧，美其名曰為了我好。
青春期什麼都不懂，總覺得自己是異類，討厭自己的身體。 還記得剛談戀愛的時候，在房間裡讓他摸了我的胸，接著問他還想不想跟我在一起，把他嚇了一大跳（笑）還好他是個好男孩，讓我逐漸接受了自己。
最後，女孩子男孩子們請記住，胸大胸小都沒什麼好說道的，就算餵養孩子又不靠那些脂肪，哪有什麼正常範圍的大小！
▷ 《贖罪》
02
@Anya：男朋友把手伸進衣服的時候，我嚇得像驚弓之鳥
我是一個「貧乳」女生。
青春期身體開始變化的時候，大部分女生都漸漸有了女性特有的曲線。 最初，是發育早的女孩子感到自卑，後來是沒胸的自卑。
特別害怕以我媽為代表的七大姑八大姨，常常熱心地討論我身體發育情況，讓我感到宛如當眾不穿衣服的羞恥，以至於對「發育」這個詞一度非常敏感，諱莫如深。
從高中到大學，從不敢和同學一起去公共浴室洗澡。 大一參加合唱團，猶豫糾結了好久好久最終選擇放棄，理由竟是我怕胸小穿演出禮服不好看被其他人笑話。
不敢談戀愛，更不敢想像被異性看見自己身體。 後來有了男朋友，當我發覺他想把手伸進衣服的時候如驚弓之鳥，在黑暗裡他最終觸摸到胸部時，我不知道是羞恥、害怕，還是自卑，瞬間潸然淚下，嚇得他以為我身體有傷疤。
好在他一直開導我，非常感謝他（也就是現在的老公）。 生了寶寶后我奶水不多，雖然又一次因為胸小遭到質疑，但心理承受能力比以前強大了。 現在夏天敢穿低胸，冬天不穿內衣。
不過心結多多少少還是有的，做不到完全坦然不在乎，就像一種心理應激，消失是幾乎不可能的。
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▷ 《世界上最糟糕的人》
03
@猫猫虫：平胸这件事，从一开始就不应该有笑点
我是平胸。其实我不怎么在乎，但是周围人还是会拿我平胸开玩笑，让人不适。
我去学习爵士舞，基础练习会有挺胸的动作，老师说「你没胸还用力挺什么」。朋友买酸奶特意给我买木瓜味的，拿过来时嘻嘻哈哈暗示我平胸，吃木瓜丰胸。就连我妈也时不时提两句我的胸（明明很可能就是遗传自她）。
他人开这些玩笑，影响不了我的生活，可是我觉得平胸这件事从一开始就不应该有笑点。
04
@匿名：亲密关系的大门被我堵得死死的
我的不自信，很大一部分是关于胸部带来的的身体耻辱感。很多人说胸大有多烦恼，而我呢恰恰相反，就连现在的二三年级小学生都发育的比大三的我好，甚至可以说男生也都发育的比我好，我压根就没有好吧。
从上初中开始我就发现自己跟别人不一样，去不同医院做检查，甚至希望能查出点问题，最好能救治的，而不是「正常」「没啥事」「只是脂肪层几乎没有」。
现在慢慢的快要大学毕业了，也会有家里人问有没有谈恋爱的事情，我对自己的身体其实是打心底的自卑，因为我觉得自己不是一个完整的女人，所以抗拒所有人的接近，亲密关系的大门被我堵的死死的。我都没有办法完全接纳自己，我又怎么会相信会有另外一个跟我没有血缘关系的人能接纳我呢。
虽然我也告诉自己，要慢慢接受自己的身体。但这种身体的羞耻感在我青春期最敏感的时候开始，影响到性格、行为的很多方面。我也不知道，我会不会和自己的身体和解。
05
@皮皮：如果伴侣介意你的身体，那就换一个不介意的
胸小且不对称。
初中的时候，我后桌的男生让我做胳膊肘碰肚脐眼的动作，我想都没想就做出来了，然后他说只有胸小的女生才能做得到，开始嘲笑我。
大学谈恋爱，第一任男朋友搂我的腰，环住的位置非常靠上，以打探我的「南半球（张爱玲小说中对乳房下部的比喻）」，然后笑着说：你的胸可能都没我的大。之后我们分手了，原因是，他觉得我不够性感。
可能看到这里，大家会觉得我受到了很多伤害甚至是自我厌弃吧，其实我想了想好像没有。我觉得可能源于及时的性教育。
在发育的过程中，我发现不对称，但是网上一查，不对称是很常见的事，就平和的接受了这件事。大学自己买衣服，发觉胸部小连带着胳膊脖颈的脂肪都会比较少，穿一些清爽的衣服其实既好看又舒服。我从来不垫胸，而且喜欢穿薄杯半杯，舒服，丝毫不掩饰。你自己不介意，就不会觉得别人介意你的胸，你自己不厌弃自己，就没有什么可以打败你。
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▷ 《亢奋》
至于人际关系，男朋友介意你的身体，就换一个不介意你身体的男朋友。同学调侃我，我释怀了，我觉得当时他们还太小，所以同学聚会也都去，保持着一定的联系。
記得去年聚會聊到過去，有一個男生感歎我幾乎沒怎麼變，我那一瞬間就幻覺好像那桌人都把目光集中在了我的胸部上，我挺了挺身板說，是嗎？ 男生尷尬的笑了笑說，不變多好啊哈哈哈哈巴拉巴拉，再也沒人多說什麼。
哦至於男朋友，我的現任很愛我，從來不會在我不願意的時候鹹豬手，我也很愛他，因為相互尊重是一切愛情的前提。
06
@航飛飛：對乳房的厭惡，讓我得了「產後抑鬱」
六年級發現胸部開始有「硬塊」，符合生理課上說的「第二性徵發育」。 然而，一直只處於剛發育階段。
高中體育課，跑步衣服貼在胸前，平平無奇，一覽無餘。 同宿舍女生跟我說，沒有胸就不是女人，還有男生故意顯露胸肌自稱「大波妹」，我假裝聽不懂，心裏難受，平常走路也不自覺彎腰駝背。
大學報導那天，我穿上不合身的內衣撐起胸前，決心和從前的形象告別。 結果一個學期過去，被勒出小葉增生。 這十幾年一直在試各式各樣的內衣，甚至試過義乳，均以失敗告終。
這直接影響了我對自己的評價。 對「豐滿、乳房、胸、平胸、飛機場」之類的詞非常敏感。
後來認識了現在的老公，他從一開始似乎就對這個不太敏感，但我內心覺得沒有不愛大胸的男人，他只是不想讓我不高興。
雪上加霜的是，生完大寶我沒有奶，那時候自己是非常堅定的純母乳餵養者，這個事實讓我對自己產生極度嫌棄和憤怒，產後抑鬱大部分源自於此
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