01
控制者往往假裝很瞭解你
控制最明顯的形式，就是干涉別人的選擇。 有強烈控制慾望的人會堅持自己的意見，哪怕在一些無關緊要的事情上面也是這樣。
美國作家帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》中講了一個故事：
一個媽媽帶著七歲的女兒去咖啡館，兩人站在霜淇淋櫃檯前。 媽媽問女兒要什麼口味的霜淇淋，女兒說她要香草味的，媽媽卻說："我知道你愛吃巧克力口味的。 "女兒還是堅持要香草味的，兩人爭執起來，最後媽媽說："你這人真夠奇怪的。 ”
媽媽非常確信自己知道女兒喜歡什麼，卻不願意接受女兒真正的想法;而女兒會感覺到，自己的選擇是錯的，自己真實的想法是不被媽媽接受的。
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控制者把被控制者看作是自己的一部分，因此他們會自以為非常了解對方，還認為對方應該滿足自己的所有要求。 比如，控制型父母常常對孩子說：「我是你媽，所以你就該聽我的」;控制型的伴侶可能會說："我不瞭解你，還有誰瞭解你？ "這實際上都是控制傾向的體現。
02
控制剝奪的不僅是自由更是自尊
如果別人反覆干涉我們的選擇，我們都會自然地感到"很不爽"，而長時間的控制行為造成的影響要比這嚴重得多。
為了讓被控制者更加易於控制，控制者往往會採用言語虐待的手段，不斷貶低、攻擊對方。 他們希望通過這種方式讓對方產生自我懷疑，認為自己真的很糟糕，從而變得更加可控。
所以，控制最主要的傷害，就是被控制一方會反覆感到自己的感覺和價值被否定。 在長期的控制關係里，被控制者會對這種虐待習以為常，漸漸地相信自己真的很糟糕。
控制對孩子的傷害尤其嚴重。 在成長的過程中，孩子需要藉助外界來認識自己，瞭解自己的內在體驗，從而建立起清晰的自我認識。 但是，如果一個孩子從小就處於控制關係中，ta 會反覆感覺到自己真實的想法和感受被否定，然後根據別人的評價來定義自己、認識自己，這個過程在心理學上叫做"逆向創建自我"。 這樣長大的孩子往往相信自己真的就像控制者所說的那麼糟糕，而且他們不知道自己真實的感受，也不知道自己是個什麼樣的人。
03
控制行為往往以愛為名
在被控制者看来，控制者是非常强势、可怕的；但是实际上，控制者的内心非常脆弱，所以他们才需要反复用控制行为来消除自己的失控和恐慌的感觉。
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《不要用愛控制我》的作者埃文斯認為，在控制者的心目中有一個假想的人，當 ta 根據自己的意願去塑造這個假人的時候，ta 就能體會到一種安全感;他們用這種方式來迴避自己真實的感覺，克服自己的分離焦慮。
分離焦慮原本指的是年幼的孩子離開母親時產生的一種情緒體驗，但是實際上，父母對孩子或者戀人之間也會產生分離焦慮。 所以，控制行為往往表現為令人窒息的愛：我要控制你，因為我太在乎你，我不能沒有你。
為了擺脫控制，被控制者往往會嘗試證明自己的能力，但是這可能會激怒控制者，讓關係進一步惡化，因為控制者最恐懼的就是被控制者的獨立，獨立就意味著控制關係的消失。
舉個例子，一個孩子為了讓媽媽不再干涉自己，ta 對媽媽說："我自己能找到很好的工作，你不要幫我安排了";ta 以為這樣能讓媽媽放心，但是實際上，媽媽通常會更加恐懼，覺得孩子馬上要不受控制了，她可能會想要更進一步地控制孩子。
04
如何擺脫控制關係？
如果你感覺自己可能受到了其他人的控制，想要改變這種現狀，那麼應該怎麼做呢？
如果控制者是你的伴侶，你可以提出結束關係;如果控制者是你的父母，那麼你可能需要花更多的時間和精力，來盡量減少控制對自己的影響。 當然，如果控制者也意識到自己的行為是不恰當的，願意改善關係，那麼你們可以一起去進行心理諮詢。
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