女強人
（一）
小的時候，每當在電視劇裏看到女強人這種角色的時候，我都會非常地佩服她們，也經常對自己說長大以後我也要成爲一個女強人。我想那時吸引我的是女強人美麗甚至艷麗的外表，是她們無視男人的獨立，是她們性格上的堅強和果斷，還有她們豪華的生活。以前我經常會想象自己開著紅色的跑車，不可一世地走進自己的公司，同事們友好地跟我說早安，我走進一群經理、董事已坐滿的會議室，會議由我來主持，因爲我是他們的領導者。
後來看多了電視劇，儘管還是繼續欣賞女強人的角色，但是也意識到她們有的只是事業上的成功，在感情上她們往往都得不到自己所愛，就算得到也不過是短暫的第三者。慢慢我告訴自己我不要成爲第三者，我也不希望自己成爲女強人。我覺得女人一生最大的幸福就是找到一位一輩子愛著自己的男人，這種幸福不是事業所能帶來的，那是一種心靈上的幸福。我希望找到這份幸福，而且希望有一份從頭到尾只屬於我一個人的幸福，沒有一個女人會願意和別人一起分享自己的幸福，不管她是十嵗還是六十嵗。
當我在大學的時候，我驚訝地發現自己開始擁有成爲女強人的特質，我獨立，果斷，堅強。同時，我也孤獨，我不跟別人說我的想法，因此沒有人真正了解我。也因爲我不是訴苦的人，我成爲了朋友間的聆聽者，成爲她們依靠的對象。當時，更有朋友跟我說我身上散發著女強人的氣質。我覺得痛苦，覺得自己很危險，我不想成爲一個女強人。電視劇裏面幾乎沒有女強人是幸福結局，《冤家宜結不宜解》裏的Amanda，《書劍恩仇錄》裏的霍青桐，《俠客行》裏的梅芳姑，不管一個男人多麽成功，他永遠受不了一個比自己強的女人，因此他們只會把幸福留給小鳥依人的女人。我知道電視劇，小説不代表事實，不代表每個人的命運都會一樣，但是我認爲就算電視劇部不代表現實，但不管怎樣它也是現實的寫照，況且男人的氣度狹窄是不變的定律。由於我自己的自信，主觀，我知道自己好像已無法做一個小女人，也發現自己根本受不了有大男人主義的男人。我開始擔心，我真的怕自己成爲女強人，失去一份一生的幸福，孤獨終老。所以，我決定我不要做女強人，不需要一個高收入的工作，只做一個平凡人，有一份穩定的薪水，過著壓力不會太大又可以享受生命的生活。
人算總是不如天算，儘管我想要平凡，但是在大學裏我偏偏又作了不平凡的選擇。我想是我貪心吧，竟然想要比一個多一個的學位，不知道是太自信，還是真的興趣廣泛，不知不覺愛上文學，修了文學。同時又爲了面對現實，讀了經濟。但是不管主修的是什麽，我卻又選了所修之外的另一條路。
在中學的時候，不知道從哪裏聽説精算這條路，只知道精算跟數學有關，需要數學很好的人，而且又有很高的收入。我自認為自己的數學不錯，也覺得自己有能力走這樣的路。所以精算變成了我想要的職業，而我的家人也認爲這是一個很好的方向，一個可以讓我有很好生活的方向。
大學裏，我選擇去考精算的考試，儘管我一點也不喜歡概率和統計，但是我還是爲了我的家人，違心地走下去。我知道這和我平凡的夢想有差距，但是我想只要我安份，不要太光芒畢露，我還是可以過著平凡的生活。大學畢業，進了顧問公司，我真的踏進了精算行，我想這跟薪水的虛榮有著直接的關心。從基本的數據分析師做起，我安份做事，但是我的薪金卻能使一個剛畢業的學生感到無限虛榮。一年五万美元的年薪，在經濟這樣不景氣的環境下，我的第一份工作竟然有這樣的數目，我能不沾沾自喜嗎？
工作了，我感覺到了壓力，但是它卻沒有壓得我喘不過氣，反之，我應付自如，得心應手。短短五年，我拼命，拼命工作，拼命考試，自然回報和壓力也相應地增加。這五年間，我的生活也沒有很大的變化，好像也跟大學時候差不多，只不過自己的時間更少了，自然也更少跟朋友相處的時間，更加沒有機會去找自己的另一半。當時我幾乎忘記了那個平凡的夢，考試的成功和事業的順利讓我非常滿足，我覺得自己很成功，自己過著很好的物質生活，不需要為錢煩惱，只要一次次混過那些所謂的精算考試，我就可以蒸蒸日上，在公司的地位也逐漸地提升。唯一沒有的是一個生活和心靈上的伴侶，我始終沒有遇到我的另一半，有時我幾乎相信我將自己走完這一輩子，所以我開始後悔成爲一個在別人眼裏薪水高的職業女性，也就是大家所認爲的女強人。
終於皇天不負有心人，等待已久的另一半出現了。我想是緣分，否則我不會遇到他；或許是冤孽，所以讓我遇到他。如果不是幫我妹妹找工作我也不會到職業中心去，自然也就不會撞上他。當時的他才剛畢業，因爲家庭的經濟因素以致他三十出頭才拿到經濟學士學位，他想要找一份穩定的工作，在這之前，他都是靠著幾份兼職才湊夠他的學費和生活費。不知道爲什麽我第一眼看到他的時候，我就願意為他而捨下我現在的事業，成爲他的小女人。也許是我累了，我不希望每天回到家總是冷冷清清；也許是看著妹妹跟她的男朋友出雙入對，心中不免有點羡慕；也許也是爲了實現我心中幾乎絕望的夢想。
我和他在職業中心總是走到同一個櫃檯，想要索取同一本資料。我們並沒有在當天認識，只不過巧合的是他成爲了我妹妹的同事，在他們公司的旅行中，我們認識了。可能我一開始就錯了，所以才會導致今天這樣的結局，一開始我就隱瞞了我精算師的職業，我怕我的能力會讓他感到壓力，我怕他會覺得他配不上我，無法照顧好我。在職業上，我跟他的差距真的很大，當時的我已經擁有接近十萬年薪，而他所賺得卻不到我的四分之一。我請我妹妹幫我保守了精算師的秘密，同時我也放棄了這個職業。我把我的文學文憑重新拿了出來，跑去中學做老師，就這樣我成爲了一個平凡的老師，放棄了所有跟精算有關的人和事。一切都如我所料，當老師果然讓我嫁了給他，讓我過起平凡，簡單但卻非常幸福的生活。我幸福地過著每一天，幸福地以爲我會永遠地幸福下去。
（二）
婚姻代表著兩個人一天一天地過日子，兩個人一天一天地相處。生活是簡單，是平凡，可是這樣過於簡單，過於平凡的生活，我不知道在什麽時候開始厭倦，幸福的感覺悄悄地離開了我。可能油、米、醬、醋、茶這些生活的瑣事讓我操足了心，對於習慣高收入的我，我漸漸無法適應一家人的薪金加起來也不到我以往的一半。
在學校裏為人師表的樣子，我覺得累，我不明白爲什麽說了很多次那些學生都不明白，不習慣爲什麽催了很多次那些學生都不交作業。我幾乎覺得我有時候是在對空氣上課，我覺得我不受尊重，我感到我的自尊受損。以前，在公司裏，我說一句話，那些剛來的數據分析師會把話當成聖旨，他們會用佩服得眼光看著，尊重我，而我也能感到領導他們，教導他們的快樂。
兩年間我再也感覺不到我所期待的幸福，但是一切又和我想象的一樣，簡單，平凡。我無法了解我和他之間的問題。難道真的是錢所惹的禍嗎？難道我是如此現實的人？看著他的工作，在兩年間絲毫沒有變化。妹妹卻在我的指導下已經連升兩級，已經是人事部的副主任。他在財務部還是一個小小的文員，有的時候我很想幫他，就算我沒有做過財務，我做過太多預算，至少我有五年的經驗。但是我始終沒有，因爲我始終隱瞞著他我以往的成功。曾幾何時，我也有想過告訴他我的過去，但是我覺得自己很有罪惡感，覺得自己欺騙了他，可是我又非常地確定我愛他。有時候看著他在家裏忙工作，我總是默默地在背後支持他，但是事實上我卻有能力正面地引導他。漸漸地我開始失去我的耐性，心情不好的時候我會埋怨他不思上進，斥責他沒有本事賺錢。出乎我的意料之外，我的冷言冷語竟然有了效果，他竟然開始發奮，開始上進。
又過了兩年，他開了自己的公司，而且很快就進入了佳境，自然生活也富裕起來。這個時候雖然我有幸福的感覺，但是我覺得它好縹緲，離我好遙遠或者說我好像會隨時失去它。同時，我和他的關係也大不如前，不知道爲什麽除了生活的瑣碎事外，我們沒有交談隻字片語。我們的生活好像是完全獨立，我不知道他在外面的事，他也不知道我在學校的事。慢慢他開始夜歸，我明白他公務繁忙，有很多應酬，所以我嘗試做個好妻子的角色，希望他回到家會欣慰。可是漫漫長夜的等待，總會使我想起以前。一天，在整理舊書本時，我發現了封塵已久的概率，經濟的書本。精算從我的腦海裏飄過，我情不自禁地翻開了第九個考試的題目，在遇到他之前，我本來打算當年應考的，但是我卻毅然地辭職。反正晚上我有的是時間，就順便拿出來看看。我突然有種復活的感覺，我好像終于找到了自己的生命。從那天起，他不在的時候我快樂地準備考試。離開考場這麽多年，沒有想到我依舊寶刀未老，很順利地通過了。我暗中又回到了精算行業，我只跟他說我不想做老師了，以他那時的實力，我的收入根本就不算什麽。我享受著我的事業成功，也享受那種欺騙他的快感。
（三）
有一天早上，當我醒來的時候，驚訝地發現他整夜未歸，一陣恐懼感侵蝕著我的心，我擔心他出事，更害怕他外面有另一個家。我想起他看我的眼神，那種眼神再也沒有以往的關懷，可是爲什麽呢？同一天，我到顧問公司去上班，公司接了一個最新的預算案，竟然是評估他的公司。一位艷麗大方，並且自信萬分的標準女強人來到了我的面前，我從來都沒有見過她，也從來沒有聼他提起過公司裏有這樣的一位總經理。心裏有一點慶幸，幸好他沒有來，同時也感到一陣莫名的心酸。這位總經理非常地聰明，我也非常地了解他們所需要的是哪種評估，當兩個直接、利索的女強人討論公事的時候，她們很快就達到共識，其間沒有一句多餘的廢話。我們以午餐來結束我們的第一次會面，也表示合作的開始。我萬萬沒有想到的是這頓午餐改變了接下來的生命，正當我們準備離開餐廳時，她的手機響了，她就在我面前接了電話，她的鈴聲竟然和我一樣，是他最喜歡的命運交響曲，直覺告訴我是他打來的。事實也證明了，因爲我聽到了他的聲音，我幾乎想在餐廳中大叫出聲，但是我忍住了。手機的收訊不知道爲什麽總是在不該好的時候特別好，手機的聲量又異常大聲，我無法選擇地聽到了他們的談話，他無微不至地詢問她工作情況，他毫不掩飾地關懷她，不知道有多久我沒有從他嘴裏聼到的話，他現在竟然在我面前對著另一個女人說。心痛，痛得我像似沒有心，我無法接受。最後他還說要來接她，因此出了餐廳我躲在書報攤，希望我的猜想是錯的。可惜他的車還是進入了我的眼簾，她上了他的車，他親昵地吻了她，然後才開車離去。
我不明白事情爲什麽會這樣。我極力地作他的小女人，他卻跟一個女強人處於熱戀中。我是自作孽，不可活。回到家，我傷心地哭了。原來我還是很愛他，我曾經以爲我對他已經沒有感覺，但是我發現我不單深愛著他，並且比我所知的要深得好多好多。當天晚上他回家了，不算太晚，但是還是錯過了晚餐，他只隨便用個藉口搪塞我昨晚不歸的原因。我盡量保持如常地關心他，如常地面對他。
接下來的幾個月，我和他的情人爲了公事時常見面，也經常看見他們兩個在一起的背影。有時候他會有幾天不回家，有幾天回來得特別早。每次他不回家后，他都會喜歡在家裏好好地住上兩三天，我順他的意繼續做他的小女人，幻想著我的幸福。我隱約地覺得他喜歡他的情人的同時也排斥他的情人，他愛她的強者氣息，同時也受不了那種壓迫，所以他要逃回家來消除那種壓迫。我再一次覺得不管是多成功的男士，他心裏需要的還是一個順服的女人。可是我不知道我還想繼續這個角色嗎？
其實我一直都好想，好想問他，問他他還想要這個家嗎？問他他還愛我嗎？我也想跟他吵架，把我所知道的事情說出來，但是我怕，萬一他提出離婚。離婚，這個詞好可怕，從來沒有想過這個詞會跟我的生命扯上關係。況且千錯万錯，始作俑者的人卻是我自己，我能去怪他嗎？從頭到尾欺騙他的人是我，騙人的人難道有資格說自己是受害者？我恨，恨她，恨他，更恨我。是我自己想要平凡，所以想盡一切方法成爲一個小女人。是我不甘平淡，叫他發奮。是我不懂得關心他，他才會去找別人。根本就是我叫他離開我的懷抱，投向一個可以領導他事業的女強人。
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