我只是想把所有我記得的關於你的一切，落款記錄下。
或者我隱隱明白，上天給我能記憶著你的點滴片刻並不會太多……
在我可預見的未來…
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我與一個男孩因著一種奇怪的緣份而相識。
他是我一個女性好友的網友，我是陪同見網友安全網那類的角色。
我記得那是個我才扺舊金山的秋末。
對男孩的印象不深刻，倒是對他開的那輛大紅色的小volkswagan
和總喋喋沒完的話題心生著墨。
「很具有某些強烈女性特質的男孩」。只是我幾乎從沒懷疑過他的性向，算是基於一種女性的直覺吧。
我女性好友被男孩的活潑特質，或者是屬陰柔性的那面性格所發狂著迷，雖他倆真正碰頭的次數五隻指頭去數有剩，那當時的我很疑惑，「有人感情下得這樣快的嗎？」
我只是默默的聆聽她的心情，分享著她當時感情上的心境。好友的追求者眾，這是美女的特權，我對這點並不太吃驚。只是她著魔似的猜著男孩的心情，她想得到男孩注目的那種情緒讓我非常訝異。
與男孩子打成一片對我這種小草型的女生來講從來不是個太大的問題。前提是要我對那個男孩未有「他心」。我性格上的大剌剌，加上男孩的活潑，和他雖見的不多，相處不多，倒也熟稔了起來。於是我理所當然的成了我好友的探聲筒。
我很講道義的幫著好友拉紅線，卻也看不慣她當時處理她與追求者間牽牽扯扯的態度，那是一種很矛盾的心情。
與男孩的幾次談話中，我隱約感覺到他對好友的興趣不高。
有幾次男孩順道北上舊金山來找我，我與男孩有種未言明的默契不讓好友曉得。
那是個人、事、時都相當不確定的「年代」。
我與分合幾次的男友隔著太平洋交往著，好友在數位追求者中猶移，即便是她之後有了男友，我心底也十分清楚她有一部分的心思意念仍掛在男孩身上。男孩則是畢業在即，工作落點未定。
近六月那時，我殷殷規畫著六月暑假回台灣的時程，探男友、上一個月gre課程、收集些考試及要申請博士班的資料。
男孩在一次的談話裡提到，應該在我回台前碰個頭，再不碰頭，等暑假過完，恐再有碰頭的機會渺茫了。他連他未來的工作會在那塊領土都不確定。
五月底的畢業季，我邀請了男孩來我一個算「半同窗」同學所辦的烤肉，沒料想到他帶了他一伙好友來共襄盛舉，那時我對男孩在朋友間的性格表現才算稍有成形了些。
烤完肉後的一個禮拜，好友又找了名目要約男孩和我到酒吧小酌。之後又嚷著要去twin peak看夜景。我體恤的把前座給好友坐，只是在後座的我不知為什麼心頭有一種說不上的不適感。
攪混到將近凌晨四點，好友才很捨不得放我跟男孩離開了她的住處。
我之前答應男孩讓他窩我家一晚。一直到今日我都認為我讓男孩留宿的心情是很單純的為了他不想開夜車回去，或者那時我心裡有小小的聲音期待著男孩想留宿不只是單純的不想開夜車。只是，怎麼可以呢？我有在服役中的男友在台灣等著我回去探，我的好友迷戀著男孩，心底的聲音讓我罪該萬死啊……
我替他鋪好了床，把燈熄了，讓他先休息，我則去刷洗。回房時這小子居然開著燈在讀我的書……我心驚，這傢伙肚子裡有鬼，誰凌晨四點半有那雅興看書。
後來我才終於理解到，當一個男孩說要窩女孩家睡，背後一定隱藏了「不可告人的意圖」。
或者是心底明白可能很難有機會碰頭了，或者是因為獨身在舊金山半年的寂寞感，或者是我心底迷惘的對男孩隱約有著的好感。我讓他抱著我睡了一夜。男女共眠當然不可能只「純抱」，只是當時的不確定感，還有身為某人的女友身份，我一直很努力的踩剎車。就…抱再往上加一點點的纏綿吧。
起身後他迅速回復到朋友的態度，讓我心感冷漠的受傷。只是，就像他說的，我兩天後的飛機回台灣，要好好玩啊。我沒有任何權利跟他要溫柔，兩天後我就站在與正牌男友同一塊領土上，再過一個禮拜男友就放假，我應當是盼了半載的會面。
只是，我必須要為我的不忠付出代價。
回台灣的飛機上我念的是男孩的體溫，那一夜我們的對話，他身上的氣味，也或者是這段時日他在我腦海裡漸成的形象。
之後我自台灣再返美沒多久，台灣的男友退伍在即跟我提了分手。我的意外其實不算大，男友之前就跟我有過兩次分合的記錄，只是我感到心冷現實，入伍時找我復合，要退伍了說要分手。其實我對這段感情的信心度已千瘡百孔了吧。卻也傷心失神了好一陣，畢竟前後加減三年的感情，和這遠距一年裡我寄去給他軍旅解悶的近50個信件包裏。
只是返美後我和男孩算是半失聯了好一陣，10月初左右與他在一個社交場合上碰頭他的冷漠讓我感到一陣心痛。或者那個晚上你只是找我這小草取取暖罷了吧。我心底對男孩有了「他心」，相處無法再自然如昔，談話也保留了許多，深怕一談多，他給的不是認真，我得到的只會是心痛和傷痕。
事情就這般吊在那好一陣子。
有四、五個月的時間，我在msn上看著他上線下線，牽動我心底一小部分的溫柔，卻不對自已承認。有幾次情緒化到把他封鎖加刪除，卻又再加回聯絡人名單。
一直到上個禮拜，他猛然說要跟我借毯子蓋，要順道到舊金山與堂姐飯局跟我拿。
他來去匆忙，在我住處停留勉強算半小時。但非常奇特的是，這次的碰頭我感受到的大部分是他很壓抑的感情，臨走前非常「不朋友」的擁抱，他捨不得離開我住處的情緒滿到幾乎快溢出來，我當時幾乎有九成把握他對我的感覺是真實的喜歡，只是他未言明的壓抑著，我慌亂的被動著。
幾乎到了他要離開我住處的那一刻，我才理解到我是真的喜歡他，不是異地寂寞，不是單單想要一個伴。
只是，我還是處在一個極度不確定的狀態。
年底畢業在即，博士班的申請完全沒把握會落在那裡，或者沒學校肯收我就只能行囊收拾收拾回家了。我拿什麼東西去談認真的喜歡他，我連在他下班後備好飯菜、幫他按按肩膀、跟他撒撒嬌、或聽他抱怨公務累人這一點點小事都沒條件達成了，我憑什麼去跟他說明我想在一起的心情。
一直到後來我才了解到其實他是跟我很同類的人，外人看活潑熱情孩子氣，實則非常保護內心世界的自己，想法周密行事謹慎，與異性的相處相當游刃，心底卻有說不出的寂寞與脆弱。我在他身上看到了自己的投影，於是非常不自抑的想要平息他的脆弱或寂寞，想要悉心的體貼他的感受，或對這世界的敏感情緒。想要在他的生活裡給他力量、讓他能由心感到我遞過去的暖意。
只是，我給他寄去的短箴像是石沉大海，幾乎一個禮拜了未有回覆。
只是，我不願意撥那通電話問他讀了我的信了沒。
只是，我不想讓他因為我這份喜歡他的心情，有了負擔或壓力。
只是，我要的不是一個清楚的答案或者交待，我想給的是支持和暖意。
或者我們之間，就只能是醬了。因著一種奇特的緣份相遇，卻又很無語的錯身而過。
只是，如果有那麼一天，我能抓緊你的手，陪你一起走，我一定不會輕易走開…
謹此
給那個心中住著小男孩的男生。
Henry.
Fang-i
3/10/2006
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