一天一天、每晚每夜，為什麼我們一直重複做同樣的事？
你說、是我以前的老毛病又犯了吧！
別人說、是我過的太幸福，閒閒沒事找事做、無聊把吵架當遊戲？！
我一在的想、一在的問自己，到底是為什麼而氣、為什麼而怒？
但是在這幾天的夜晚，氣了之後、想了之後，
我還是不明白、不明白自己到底為了什麼而氣，
而又為什麼會變成這樣，我真的不知道…而我還不是一在的問自己！
難道是像你說的、是我的老毛病又犯了，
還是像朋友說的、這是過的太幸福，造成的後遺症？
還是又像你說的、只是假借這種吵鬧，其實只是想分手？
我也想了你們大家說的，但這些都不是解答…
平時想最多的自己、我也掰了很多所謂的答案，
但是似乎沒有真正的滿分，你也不懂、我為什麼而煩，
我自己也不懂，可以開開玩笑說我29天來、不順！
但這就真的是造成這種事情的問題點嗎？
想想、有時或許我的情緒真的來的很莫名奇妙！
但有時、真的是你太不懂，我不喜歡你對我做什麼事了！
我想其實你應該是明白的，只是每個人的界線不一樣，
我知道你不喜歡我對你做什麼什麼事之類的，我會盡量不讓你為這些是生氣！
但是你不知道我不喜歡別人對我做什麼事，而你去觸碰到，而我就會很生氣！
哈哈…其實我很白目，知道你會因為什麼事而氣，卻還會去做！
那是我的不對！我知道，但是我並不是存心要讓你生氣的啊！
你不知道我會因為別人對我做什麼而怒、
所以你常會無意間觸碰到，而讓我怒！
我不發怒、是因為你不知道，可是為什麼你就要說成、是我把錯都怪向你，
我有我自己的原則、有自己的看法，我沒有把錯怪在你身上，
只是你有必要把話說的那麼極端嗎？
我並沒有怪誰，你卻說成這樣！那到底是誰怪誰啊？
有些事、並不是每個人都能容忍的！你明白嗎？
其實我真的不知道為什麼、為什麼話到嘴邊卻說不出口…我不知道！
你說我變了、我想你說的並沒有錯…
連我自己都覺得、這些日子我真的變的很奇怪，
心情飄浮不定、時好時壞，或許就像你說的吧！
好的時候對你就是很好、不開心的時候你就只是垃圾一樣…
但…這不是我想的啊！這…這不是真的吧？！
我想我不是變了吧！是我抓不住自己的心，那所謂的喜怒哀樂…
現在的你很好、非常好，讓我不知道從何挑剔、說你的不是…
讓我有點像再雞蛋裡挑骨頭一樣，不想要你就是那麼好、而我卻是那麼壞？！
但是我也想了又想、以前你不開心的時候，我總是委婉的像你說對不起，
然後等你心情沒那麼憤怒之後，才問你為了什麼而生氣？
難道這種以柔克剛的方式不好嗎？
現在的你、這幾天晚上我不開心，你卻只是一味的問我為什麼而不開心！
強行的拉著我，問我到底為什麼？
這不是反效果嗎？都已經在氣頭上了，到底要怎麼去說？
我想你真的是不知道，我會為了什麼而生氣、為了什麼事而怒！
你總是要我跟你說，你才會知道！
可是明明很多事、是平常人也都會不開心的事，為什麼還要我跟你說？
難道你就真的那麼笨？笨到連別人會因為什麼而生氣都不知道？
還是你裝傻啊？唉…
你說、我變的跟她很像！或許吧！在冥冥之中、你也受到了懲罰…
那你終於可以了解，當時的我是怎麼過的了吧！
現在不是他、而是我，這種處境已經不一樣了！
現在、已經不是當時的那種情形，只是感受、似乎很像當時的感觸，
以前的我、也是這樣被你對待，
現在的我、只是在無意中，讓你受到了懲罰！
那時的我孤立無援，被說的一點都不是的時候，
你在哪？你卻只是助長他們的聲勢，讓他們把我罵的狗血淋頭！
那你明白了嗎？當時的我過的幸福嗎？
要不是為了愛你兩個字，我又何必委屈求全的挽回你？
那時的自己認為，只要有你在身邊、不管你怎麼對我，我都心甘情願！
苦的是自己…你也明白！
這幾天、我不知道該怎麼說，我真的不是故意、或是有意的去讓你生氣…
但是我還是想跟你說聲對不起…我想是我太任性了吧！
因為有時只是為了某些小事，就讓事情變的那麼大！有時是為了她！
唉…還是百般的在意吧！只是你不懂…
唉…我真想、讓他們從來都沒有認識我，從來都不曾看過我、或跟我說過話…
真想、逃到沒有人認識我的地方，或許這樣我會比較輕鬆、什麼都不會想…
反正我一無事處，考試也不認真、課業也沒有比較好，
愛花錢又不工作、總是讓你一個人承受，我走不是、不走不是…
我真希望我能做些什麼！可是你卻說我什麼都做不來…
或許吧！或許吧！在你眼中跟他們想的一樣，
我家比較好、所以你們都這樣想！
但你還承受的了嗎？一個人賺兩個人的份！
這條路、你還可以走多久？誰撐得住？
這幾天、你辛苦了！對不起、讓你也不開心！
我想、以後我會努力去控制自己的脾氣，不會再讓你也不開心了！
你要相信我，雖然我不太相信自己！哈哈哈～！
加油吧，未來的路還很長＿
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