2005年3月1號
持續的冷
持續著下雨
228
昨天是228。有人說它是歷史的傷痛。有人說是教訓。也有人說是和平的開始。可是，我想，真的知道什麼是228的，大概沒幾個。上課時間到了，我還是躺在床上想著這個問題，228到底是什麼？一個日子，多年前的今天發生一些事，死了很多人，成了白色恐怖的象徵符號，然後這個日子就被記下來了。就這樣？那227勒？301呢？其實都是一樣的鬼日子，該死的人生和見鬼的鳥日子。歷史，不過是一些大濫帳。
發呆
老師你到底在講些什麼？我完全沒在聽。你到底在說什麼？一個一個字，一個一個沒有意義的音符。跟我桌上的小說一樣，你們到底在說什麼？
B.J
對著烏龜池發呆，或許不該叫它烏龜池的，它變美變乾淨了。以前帶Z來看這個我們文學院的名勝時，她只說了兩個字：媽的…。認識她那麼久，我只聽她說過一次髒話…烏龜池，你真了不起。手機響起。
是B.J。怎麼可能？
「我回國了…」聲音帶有磁性的人不少。但像他那樣說幾個字就能迷死人的，他媽的，幹麻讓我認識這種人？有時候，你不得不相信，上帝就是特別寵愛某些孩子。為什麼讓我認識這種人，讓我不得不相信？
天父，創造了這麼完美的人之後，你還會記得我嗎？
或許，就是B.J說的，我這種死老百姓，就該叫賤民。
或許，我是該去跟他見個面的。順便讓他看看，我已經犯賤到了什麼地步。
真實與虛幻的夾縫
活得如此的真實，卻不斷的懷疑，存在這件事實…在夢寐間，我看著自己的手，想著自己，我感覺不到任何的真實感。真實感。怎麼存在的…怎麼存在的…怎麼有這種可能，竟然存在著？
Omega如果不等於一，我們根本就不可能這樣存在著的。我們的賴以存在的世界底基如此的脆弱。我們自身的存在有如泡沫，我是誰？誰又是我？真的有我？
只是，一切的悲傷、歡笑、痛苦…每一瞬間(如果時間能這麼說的話)的激情，比什麼都真實。
在真實與虛幻的光譜兩端之間，我找不到平衡點。
遺憾
晚餐的時候，我和爵、老包閒聊著。聊到那女孩，聊到大一的時候，我喜歡她的那件事。我承認，大一的時候我是很喜歡她的。現在偶而在系上遇到她，還是會有很奇怪的感覺。我不會說，怪怪的。大二以後，我好像再也沒跟她說過話了。有時候，還是會有那麼一點遺憾的。是為了當時的事情遺憾，還是為了我自己失去的歲月嘆息？
妳浮現死的念頭，我沒有辦法說什麼好聽的安慰妳，也說不出活著到底哪裡好。或許如妳所說的只是累了。或許，我永遠也安慰不了誰，幫不了任何人。或許，我該閉嘴。
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