我知道我自己是什麼樣的料
沒有人會愛這樣的我
連我自己也恨我自己
所以
我不可能選擇結婚的
要我當一個根本不愛我的人的供養者
對不起
門都沒有
我沒必要作賤自己
既使我真的也只是個卑劣的人
只是
到了三、四十歲以後
我還會那麼堅持嗎
寂寞
比什麼敵人都恐怖
什麼樣的堅持都會被擊倒
到那時候
我還會堅持下去
還是會
矇上自己的雙眼
接受一份虛假的愛、虛假的幸福？
虛假的也是真實的
也勝過無
勝過無止盡的寂寞
一份真誠的愛與溫暖
我很羨慕也很嫉妒
那是我最想要的也是注定得不到的
到那時候
到我被寂寞包圍不能自己的時候
我還會堅持下去嗎？
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