上了大四,話突然變得異常得多,突然很愛在MSN上狂找人聊天(其實以前就很愛...),卻又不知所云(被我吵到的歹勢啦...),為什麼?我也不知道,朋友越來越少,親手斬斷的人際越來越多,我也很難過,可是不得不這麼做啊.突然想到"愛慾修道
院"前言的一段話...
或許,沒有了奮鬥的目標了,人際越來越少了,所以,才拼了命的想藉由話語來證明我和其他人的連結關係吧...從以前,我就很害怕空下來的時間,我覺得那很恐怖,逼得自己要傾聽自己內心的聲音,可是,我就是不會去尋求各種娛樂麻痺自己,要我去看電視劇?很難吧?沒這耐性...ㄜ...有啦...我曾經趕流行看了台灣霹靂火...|||...
期中考後,我是認真的要重拾書本了,為了我的承諾,也為了重新找到自我,既然不管怎麼做,我都逃不開,那麼,我就用我的方式面對它吧.那一天,妳說不知道自己在做什麼,我竟然一時不知道該說什麼,因為,我也不甚明瞭,我到底在做什麼?
突然看開了很多事,卻反而不知到該怎麼走下去了.因著渴望孤獨,斬斷了很多人事,卻反而更急著要尋求我與群體的連結了.更何況,那天,我突然發現了,我的心裡一直都還有著(這...不說了)...
我想重新用我的方式站起來,不是為了理想,不是為了任何了不起的理由,而是為了要找到讓我走下去的理由...就讓我看看,我能在這無意義的世界活出怎樣的意義...走一步,算一步,總有一天,我會了解這一切的模糊吧...
沒錯...我從來就不相信活著就有希望這種鬼話...潘朵拉的盒子在希望也飛逝之後,就只留下一片虛無了...我們該做什麼?怎樣才不會再難過?我曾以為我自己知道,原來我錯了,徹底的錯了...我現在沒有辦法給我,給妳,以及我的朋友答案(或者,你們已經找到你們的出口?),可是,我會掙扎的走下去,找到我的答案...
如果,人只是為了活著而活著,那是不是太可悲了?我相信,總還有些值得我們去追尋的,既使只是無盡黑暗中的一盞微弱的光芒,我還是想要找到它,抓住它.
本來沒打算寫這麼多,一寫就是廢話連篇...
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