open again 偶爾捕魚，常常曬網

114愛的鼓勵 0訂閱站台

星期六晚上，決定把自己的想法文字化，就決定寄給他。但是有的是兩年前的email，所以他能不能收的到，也是一個問題。但還是決定寄了。寫完信之後，有種一吐為快的舒適感，而且異常的開心，我把球丟出去了，剩下的，也不是我能決定。雖然green也提醒我，重點是接下來等待的過程，但我仍想放手一搏。當晚睡的並不太好，睡睡醒醒間，一直浮現打開outlook看到回信，但明明知道收到這種信，不太可能第一時間馬上就回。

星期天仍然按照原計畫去遊行，尋找神蹟的可能。因為我知道我在萬隆家中，他也不會從天而降，憑他的個性，也許他會來。我想賭的也是一個也許。我向神禱告，如果真的是他，就請帶他到我的面前來。到了會場，我還是像個雷達機，四處地搜尋，我人在會場，心卻是在飄啊飄。現場不斷有巧遇的情形，我的可能會不會降臨。時間一分一秒的過，集結、遊行、凱道前靜坐，在靜坐的時候，我開始想哭，沒有沒有沒有，我找不到他，曾經有個一晃而過的身影，讓我心一驚，但是距離太過遙遠，我沒有信心。現場有各樣的巧遇，但是沒有我的。離開凱道的時候，走著走著，離開了巧遇的可能。

晚堂和hiswing說了告白信的事情，嚇到她了。講著講著就哭了。會後的分享，發現自己真是莫名的執著，但是也為著自己建構出的一切而覺得難過，明明沒有真實的發生，但是自己就陷在其中無法自拔。我依稀聽到上帝說：「孩子，你愛我比這一切更深嗎？」我無法回答。

我不明白為什麼我會想起他，往常暗戀人往往隨著不再見面，就如過往雲煙，不留一點痕跡。但這次卻在回憶中氾濫成災。一層一層的回憶打來，我沒辦法抵擋，心中的情緒不斷的翻滾，讓我尋找一個宣洩的出口，即使我手中沒有籌碼。如同大三失眠一樣，第三天我就崩潰，去看醫生、找教官，尋找各樣的方式，想要解決這樣的狀況。濃烈想念的第三天，我寫了信。

沒有確定他會收這個信箱的信，我也沒有其他的方式，當然也可以直接去他的學校堵他，即使是在雲林。我該這麼做嗎？我該怎麼做呢。在完全不知道他消息的兩年後，我為著兩年前的暗戀，就這麼賭上各種的可能。顯然像是掉入黑洞一般，沈默和完全的黑暗。

我該怎麼做呢？面對感情我竟是如此的無能。

回家之後，頭開始有些痛，雖然還有些東西要念，決定先去睡覺。結果頭痛愈發不可收拾，蓋棉蓋覺得熱，不蓋覺得冷，翻來覆去，頭像是要炸開一樣。兩點四十分，還是決定吞下普拿疼。早上八點起床。

在翻來覆去的時候，我想到之前的一個經歷。我對於andrew區的連結斷了這件事，心中一直不太能釋懷，因為似乎是不愉快的感覺，所以我不僅記不起任何事情，就連我當時的日記也沒寫。像是消失的日子一般，使我想要正面面對的憑藉也沒有。於是我鼓起勇氣，寫email給我之前的小組長，可她的email也是之前的，還是giga的，我雖然知道我可以打電話或是直接去堵她，但是我覺得寫email是具有緩衝性的。可是寄出去了，是沒有被退件，但是也沒有回信。之後我也淡忘這件事。結果二個月後，我在路上碰到她，結果我們一起去吃飯，我就當面問起這件事，她說因為當初要成立真愛社的關係，就把台大學生聚集在一個區。然後也因為如此，所以後來就這樣子了。雖然在一上末的時候，我曾經說我想要待在andrew區，但好像在政策下，就消失了。她跟我說，她好像口述歷史的提供者，成為我恢復記憶的幫助。那段記憶被補起來後，之前那種被遺棄的心情沒了，她仍然像以前一樣愉快地跟我分享她的生活以及她覺得我會喜歡的東西。非常的奇妙，我拒絕去面對這件事情三年，當我決定面對時，神也沒有馬上給我答案，他讓我繼續等了兩個月，然後讓我們見面了。然後讓我發現他一直都在。僅管有些事有些人仍然不知道該怎麼面對，但是我對著上帝醫治關係的能力，開始有了信心。也因為想到這件事，所以我突然就有了信心，即使他沒收到，那麼上帝也一定會用其他的方式來處理這件事，那麼接下來我應該要做的是持續的禱告，和對祂無比的信心。唯有將眼光定睛在祂的身上，才可以忘記自己的軟弱，單單地就來仰望祂。

普拿疼的藥效也發作了，也就睡了一覺到了白天。早晨是史研禱告會，接著MEETING，接著上課。不可否認，我依然還是脆弱到碰到人就想哭，上課也沒辦法專心，老是想著回家打開outlook是沒有回音，還是拒絕的信。光想著他的樣子就難過地心像是壓了幾千斤重的石頭，直叫人喘不過氣。我開始明白這就是失戀的感覺，那種心說不出來的悶和沈重，公車坐一坐眼淚都不聽使喚，走在回家的路上，放任眼淚，只有在面對人群時才趕緊擦乾。單是告白沒結果就如此難受，更何況曾經有海誓山盟，共同回憶的伴侶呢？今天是失戀的第一天，小白說需要一百天。開始倒數中。不過這個禮拜我想我還是會很難過吧，每天開outlook都是一種煎熬，有沒有結果。