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不知道為什麼要這麼對你
也不知道為什麼要這麼對我自己

一切-------就像你說的


從一大早看到他
我就知道了
面對這樣的情境
阿長和學妹之間
我開始調適自己的心情
雖然他什麼也沒說

知道你會打電話過來
心裡猶豫著 要跟你說他在嗎
最後還是說了
你的反應是---我知道ㄚ

心中有個說不出來的感覺
我只覺得很不舒服

除了和他平常的社交式的聊天
我們聊到了電影
他說他看了江湖 但不怎樣
我跟他說凡赫辛不錯 可以嘗試
那個時候只覺得他反應很怪
說了聲喔 就沒聊了

中午你來
我問你下午要作什麼
你跟我說可以跟我討論凡赫辛了
之後一句話也沒說

是!
我的角色似乎是不需要知道那麼多事
是!
是我希望你多交朋友的
是!
我也沒給你應該有的

但我還是問了
你說嗯….就跟那個好朋友出去

那
為什麼你不主動跟我說
為什麼要我問
你在等什麼呢
等我問你跟誰　是嗎

還是你覺得跟我說跟誰出去不重要
重要的是你可以看到了電影了
還是我根本就沒資格問你這樣的問題
你也沒有沒必要跟我報備

我不知道
我也不想再問你任何細節
唯一知道的是我的情緒有了起伏

吃完飯我難得的去洗碗
還堅持不要你洗
要你作自己的事
因為我知道
我再多看你一眼
會忍不住的滴下眼淚
滴下連我也不知的莫名眼淚
於是我深呼吸
吞下了我的感覺與情緒

下午
這些平常總是說忙碌的醫生們
居然就這樣的給我在辦公室聊了起來
『不要這樣說人家是縮缸的汽車啦
ㄚ呀 本來就是ㄚ 他那麼沒膽
不會啦 開出去啦已經
人家要慢慢來阿 』



馬的咧
左邊的胸口
居然又被挑動了
但我又能如何

帶著一顆很累的心去打球
又聽到他說你本來會來
喔喔
現在並不如他所言
反正也沒關係
因為我也只是一個人
又不是你媽　也不是上帝

所以
我開始任性
就算打球累的在捷運站睡著
就算打的全身酸爆了
就算你已經打電話來給我了
我
也不想說我想要你來幫我

隔天
你一樣什麼也沒跟我說
再過一天
還是一樣

因為我的立場我的身分
是不能要求你什麼的
我憑什麼沒給你任何一樣
卻要限制你這限制你那的
把你綁在身邊
什麼都不讓你作
這樣很自私
我不喜歡我也不要


我想
也許我不要看你
不要想你
不要在乎你
就不會讓我自己不舒服了

你也許想問我
為什麼不把我的要求告訴你
不說你怎麼知道

要我怎麼去說呢
難道要我點出來你應該怎樣怎樣嗎
我沒辦法耶
我沒辦法耶
真的沒辦法
我說不出口

之後
又陸陸續續聽到
我不知如何形容
只是
覺得
原來你有那麼多的事是我沒參與的
原來你有那麼多的話不是對我講的
原來你有那麼多的想法是我不清楚的
原來
我就只是個講話算有趣讓人開心的人
我就只是個帶出去看起來頗體面的人
原來在你心中這個位置的人
就是該有這種感覺
原來
………….我不是你的唯一

我只能一直一直跟自己說
要調適　要學習
要調適　要學習
不可以自私
不可以要求
與其要求別人限制別人
不如改變自己的態度
別人可以
我也可以

如果
可以的話
不要讓我沉浸在這樣的情緒裡


或者
可以的話
你不要跟我說你喜歡我

我
很脆弱

承受不起