從寫完那封信按下確定寄出的按鍵後，我已決定要從那刻起密封關於那個人說的話他拍的紀錄片，包括他寫給我的信和他還沒回我的兩封信，關於他的一切回憶。
回憶裡的那天並不是如此期待開始的，即使前日的影片對我產生了一定的影響和印象深刻，我心裡還是帶著點期中考不順的沮喪，期望在紀錄片裡的找到一些勇氣。第二天第一部影片的導演並未出席，我只好把關於法國和生活上的無聊感觸跟其他人分享，心的視野似乎是漂去了遙遠的國度，即使我當時一直生活在迷惘裡，在自己心裡虛無的國度。
站在樓梯像在等人的他看起來有些陌生，一副玩世不恭的痞子形象我心裡起疑著，該不會他就是導演吧我自己跟自己反駁，自設答案是否定，然後接著看第二部紀錄片，敘述關於他與他的朋友的過去現在未來，他朋友有些也來參加座談會，第二部片的導演原來就是那個看起來很痞的導演。
雖然人少有點冷清不過溫暖的對話卻讓我的心燃起了對未來的奇妙樂觀，自己想不透的問題就在他幾句話語裡得到救贖，從他的紀錄片看到自己未來的浮光掠影以及明亮的想像，於是那時候我決定要作關於身邊朋友的紀錄片，單純的認為循著相同的道路便可以到達相同的夢想。
因此我開始與他通信，除了問關於紀錄片的問題之外還順便碎語自己對未來的徬徨，刻板認為他說的話具有某種指示作用，清晰思考的邏輯把我對影像的混亂思緒排序整理，每次收到信的時候卻附帶有如收到情書般的暈眩，於是我逐漸理解自己對他的依賴與眷戀或是上癮，隨著信件與文字而積累氾濫。
之後自己黑暗般無止境的沉溺是源自他的沒有回信，期待失望的劇情每天重複上演，打開信箱後的失落感冷卻了自己原本的熱情，漸漸趨近於冷漠，因為理解到期待將只會失望的單一後遺症，寫了信的我跟沒回信的他，我與他便失去了連絡，原先並沒有深刻認識的我們於是就這樣沒有任何聯繫，手裡的風箏線自動斷去沒有預告。我仰望著天空，他像是一只隨風飄逝而去的風箏，當他接近天空之際我們的距離也越來越遠，直到看不見對方。
寫給他的最後一封信是說到拍短片的感想之類瑣事，其實只是把上次提及的事做個後續報導，他給我的建議我依舊努力實行，我一直是溫柔平和的生活運轉著，對於未知世界他說要多看，我一直想成為他心中知道的人去認知這個世界，然而這些事並不同寫出來一般容易實行，書寫他算是一個對自己交代跟對他的結論，他寄的每封信件我都完好保存並細讀且記憶。
忙碌的大學生活繼續分裂彼此心思在瑣事上，偶然陰雨的台北也會常想念陽光的台南，偶爾我也會從攝影機的重量回憶起曾有個和我心靈如此靠近的一個人，那個人在我陰雨心情的日子裡傳遞一只陽光的厚度與明亮，現在的他飛近天空，我仰望著我心裡永遠的暖陽。
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