昨天凌晨又有認識的人因意外而過世了,除了錯愕與難過之外,又再一次體認到生命的無常。
也曾好幾次撿回一條命的我,一直都太清楚“人”的脆弱與渺小,以及太多太多無能為力的事。尤其當你面對死亡、離別、疾病、意外,那種什麼事都無法掌控的不確定感立刻蜂擁而至。
忘記前一陣子在哪一本書看到這麼一句話︰“生命是下一秒鐘還持續呼吸的前提下才成立的假設,可是下一秒鐘卻總是無可捉摸。”因此我們只好在自己能夠掌握的小圈圈裡拼了命的庸庸碌碌,來逃離那種不安定的恐懼感。
也許我真的是個很糟糕的基督徒,所以面對這一切才會如此的惶恐。又或者,其實我根本就是畏懼上帝祂本身。
從小我就不是好孩子,也不是好學生,現在應該也不能說是個好老師或好設計,甚至我不確定我到底能不能算是個好人。以一個已決志受洗的基督徒標準來說,能犯的誡律我應該一個都沒跑掉吧…又不太愛去教會,談起戀愛就馬上把神擺到後面去了。所以面對祂我總是帶著愧疚與恐懼,雖然弟兄子妹都不斷提醒我不管如何神都會愛你的,但是我想如果我是祂的話我早就親手把“我”給掐死了。
其實也一直都很清楚祂愛妳愛我,只是不免讓我想到許多父母或夫妻也很愛兒女或對方,卻總是用了錯誤的方式去愛,當然我不敢如此大逆不道的懷疑祂的決定,只是祂的方式永遠都太過高深難測,平凡如我從來都不懂祂的意思。因為不懂,所以害怕。
也許最大的問題是我還不夠相信,全然的誠服吧!所以早說了,我是個很糟糕的基督徒。
看著鏡子裡愈來愈世故的自己,不管願不願意這都是必然的改變;唯有感情與信仰,我仍不斷努力讓它們一直留在最單純的狀態。在這個自由度並不高的遊戲裡,那是我僅有的堅持。
畢竟
在這無常的生命中
我因祂而存在
因妳而呼吸
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