傍晚，離開圖書館搭上車之後，我翻開了霜冷長河，提到友情的部份。越看越心驚。好久以來，我沒有辦法好好表達的，居然都在余秋雨慢慢然的敘述裡了解了。
如果真的想了解我所害怕跟我感受的，上面那篇關於友情的取經，一定要看看。我相信你們也是會心有戚戚焉的。關於我曾經破碎的友情，我已經沒有特別的傷痛。遺憾卻是沒有辦法抹去。有時候根本也分不清楚是自己這個人真的有問題，還是其實是他人的問題。而原來只是不適合的村寨。當時後想要努力的解釋，不過原來根本不須留話，不須說再見。趕緊離去要緊。
我始終無法感謝那時候發生的事情。我是體會了人生中的虛假跟脆弱。但是對信任這件事情有了根本的懷疑。我始終說我不相信人。我始終處於隨時都要放棄，放刀砍線的狀態。我始終想著也許這裡是終點。不能不說我的心境上有某種程度的悲涼。我孤寂、沒有辦法放鬆，又假裝勇敢。看似漠然，但是誰知道我一座城池一座城池的放棄，連箭都不放，任敵人一個城一個城的攻，然後血流成河。
我沒有詩化我的疑我的怕跟我的痛。那的確是我心裡的感受。
而我不得不承認，卻是自己心裡上的混亂，造成了這一大片的橫屍遍野。
假使友情於我來說，就是一片混亂，那也是一種清楚。但是事實上是，一下子混亂，一下子卻又明確澄澈，於是我真的混亂。我因著朋友而開拓視野，不必親眼見到好山好水，已經感受到那樣的甜美遼闊。但是我也因著朋友，而陷入自我厭惡的無限迴圈，深切的體驗許多的虛假跟謊言，對著世界痛痛地厭惡起來。
我對於友情的矛盾，明明白白的展現在我對朋友的態度上。我時遠時近，熱情卻又時時想著拉距離。想開個熱線，卻又無法放棄築防禦工事。生活上與我交集越不深的人，越能讓我吐露心事。我似乎很快交朋友，但是其實很慢熱，需要時間去搭建實在的橋樑。見面時候的熱情，跟沒有見面時候的冷漠；或者是恰恰相反的見面冷，而其餘時候的主動，處處顯示我的矛盾跟不安。但是，朋友們發現了嗎？不明所以的人，覺得我虛假不坦率。我是不坦率。因為我對於友情本身有根本的疑惑。我不想哪天葬身大海還搞不清楚是哪裡崩塌。但是無風無浪時，我也從來不想故意地考驗。
“友情不是應急的儲備，朋友不應該故意地被考驗。“
我雖然心生疑惑，而不坦率。但是卻也從來沒有想過防範這件事。交這個朋友，或者不交這個朋友。我當下其實是六神無主。每次說：很高興認識你。我都是真心這麼說，只是當下也悲哀的知道，多了個砍我的人。我對人的信任至此是明明白白了。我根本期待別人傷害我﹗到底是跟誰過意不去。我老是對著別人說，我不知道我們是不是永遠的朋友。但是我希望你過的好，希望你~~~~~。純純有次生氣了。他那次的怒氣，清清楚楚對著我來。我心裡卻又感動又羞愧。因為純純從來就沒有想過哪天不是我的朋友。所以才會生氣我老是要放棄。我也許應該強悍一點的捍衛我的友情？
其實我對朋友，是沒有什麼原則的。我至為討厭注音文、錯別字，還有遣詞用字上的錯誤。假使是個陌生人，我看著看著哈哈大笑之外，可能戲稱他是白癡少女。但是是自己的朋友。我眼睛像是沒看見般的，心上連點疙瘩都沒有。我說的是，在朋友結界以內的朋友。我不小心的越了界的，那些就很辛苦了。而最近被我不小心越了界的，有一人。
如同余秋雨所說，是太熟了，我不再做移位體驗。把他當了自己。於是眼睛像是有了沙子，刺的我痛。而我當然不能責怪。我也始終覺得是自己問題。結果反過來厭惡自己。那個當下，我又再度體驗了自我厭惡的無限迴圈，只能惻然的痛。我其實很傷心，好幾天睡得淺。時時惡夢。怎麼說呢？可以說嗎？說了又怎麼樣呢？我的矛盾，怎麼可以投射在他人身上呢？居然把友情搞得這樣複雜了。
當個有距離的朋友，對我來說也許是容易多了。停止尋找“精神的小村落“讓我可以停止悲傷跟自我厭惡。只是這是一種渴望，藏在天性中。被了解時的快樂，大於所有感官的滿足。我始終沒辦法忘記，國中時候，看到昶妮的那種感覺，要說是驚為天人也可以。當然不是指容貌上的，而是那種，直覺上的信賴。大學時候，上心理學，看到純純的感覺，都是。明明是極端不同的人，也有這樣的相屬。也許是我單方面定義，但是這樣的撼動，是直接撼到心裡去的。我想那是累生累世的緣份。我也從來沒有忘記瓜瓜跟序陪伴。我的大學跟大學畢業之後在台灣的那一年，這兩個人太重要了，我傷心的眼淚，都向他們奔流而去。
當我的朋友，實在很可憐，我一直這麼覺得。我是個太難伺候的人。表面上的默不作聲或者是亢奮的想要分享什麼，都讓大家很難猜測我到底要什麼回應。我還在學習珍惜，小心翼翼。假使你們覺得跟我當朋友，是幸福的事，我很感動，銘記於心，更希望自己能夠作好身為一個朋友的模樣。
我希望自己分辨的出泥壘沙積的友情，和岩脈相連地殼、紮實的友情。我希望自己明瞭，昨日的友情，如牛糞火化的光。不再對著想開熱線的朋友築牆工事；不再對於破碎的友誼牽牽念念，妄想回復原本樣貌。
這一篇文章，我是真實的寫下了。難得我這樣的坦率了。我第一次對著大家坦白，我是時時刻刻準備放棄的。只要誰讓我感覺到難過了，或者是我感覺讓對方為難了，我是隨時可以讓人離開的。我不是不會難過，而是源自對友情本質的疑惑。那時候掏心掏肺的對待，換來是被指著鼻子、被人罵豬。前男朋友，對著我發脾氣，說是我對朋友還真是太好。沒有眼睛，該對誰好對誰不好自己都不知道。我怕讓他在生氣，不敢再在他面前難過。這件事表面上如石沈大海，其實不是。後來傷害我的人，回頭又找我當朋友。我把以前那樣的傷心，當成是自己處事不當的教訓，真心誠意的重新交朋友，希望對方不要難過。結果對方戳戳刺刺的，一下子問我薪水多少，問我出國是誰出錢，命真好，跟前男朋友為什麼分手......我看著他得意嗜血的表情，突然體會原來他要重新找我當朋友，是想看我的落魄跟受傷。我沒有辦法告訴他，其實我現在過的挺好，我並不覺得分手是錯誤，我的薪水也沒什麼不好，足以讓我過我想過得生活。我知道他要聽的，都不會是我想說的。最後，我很冷靜且放棄似的告訴他，我想我們這樣靠近，試著當朋友，讓大家都辛苦，不如就好聚好散。對方馬上又開始大開殺戒。我被砍的萬念俱灰，連還擊都不想。安安靜靜的離去。之後又傷心很久。我體會什麼是破碎的友情，還有該做破碎化處理的友情。
我從好久以前，就會揹著根本不關我的事情。當時後，他吃了長期的避孕藥，因為男朋友不想戴保險套，我聽了又急又氣，跟他說，不要再吃。他跑去男朋友家（男朋友跟家人住），一住住了個把月，住到人家家裡感到奇怪，或許有點厭煩。他淚眼汪汪的告訴我，他去市場買了螃蟹，希望男朋友的媽媽煮來大家一起吃。結果男朋友的媽媽找了許多藉口，始終不煮，終於螃蟹壞了；說他自己洗衣服，也沒要求人家幫他洗衣服，可是他洗好的衣服，要晾在中間，後來都被推到旁邊去。不勝枚舉。我聽了實在又惱又無奈。告訴他不要住這麼久，不要讓人看扁。他手機費上萬元，通通打給男朋友。每每打給我訴苦，都直接掛斷，等待我打回去。我從來沒有抱怨過。我從一開始的好言相勸，到後來說話已經是怒急攻心，言語直接。告訴他這樣實在很笨，做人有格一點。他打電話給另一個共同的朋友說我瞧不起他，處處貶低他。他從來不敢告訴那個朋友，他告訴過我的那些。總之，之後那個共同的朋友也說我狗眼看人低。
當時後是痛撤心扉的痛。分手都沒讓我這麼難過。我承認自己說到後來已經是抓狂。但是我從來沒有瞧不起他。我要是瞧不起他，絕對不會花自己錢回電話給他聽他說那些。而事實上，我就算再怎麼抓狂也是口下留情了。以我極度討厭笨蛋的性格，加上白目這個大地雷。要是路人甲被我知道做了這種事。我說的話不僅僅那樣。攻擊性不會是到此為止，我說話這麼狠毒又機掰，怎麼可能只有到狗眼看人低的程度而已！又或者哈哈大笑之後，讓那個白癡少女繼續跳針過著他愚蠢的人生也就算了，不痛不癢。我如此強烈的厭惡自己，某部份也是因為居然被個極度智缺的人傷害了。我心裡為著朋友護衛，說服自己是自己的問題，告訴自己，他只是愛到了而已，就是愛到了，沒辦法。他媽的！蠢人沒藥醫的！自己要作賤自己，關他媽的我什麼事。我那時候在裡面跳什麼悲傷的舞！他要吃避孕藥吃到子宮罷工搞壞身體變得水腫虛胖、要讓男方家人看這個女的沒格、要讓自己爸爸媽媽全面買單只打給男朋友的電話費、罵自己的爸爸很過份只是因為爸爸不讓女兒跟男朋友同居，關老娘什麼事。自己把自己弄的低賤，就不要說他人瞧不起你。但是我那時候照單全收了。我對朋友的一切照單全收。不是睜一隻眼閉一隻眼。顯然是兩隻眼睛都閉上了。然後，我就殘了。
我對於友情的柔軟，在那時候被割的體無完膚。那次之後，元氣大傷。多年友情，是真是假，我已經搞不清楚。我覺得自己這個人有病。掏心相待，會被這樣處理。結果會長成這樣。多半是我的問題。
前一陣子，我幾乎要經歷了同樣的事情。只是不同的是，我已經不是坦率直言的人。大多的想法，我盡量理性的說，不帶情緒。只是到後來仍舊是幾乎控制不住了。我必須要很用力很用力的，才可以扭轉我的面頰。甚為擔心重蹈覆轍。我狠狠地教訓自己一頓，全盤當作是自己不尊重別人。兩個禮拜之後，我似乎是毫無障礙的，一點都不難過了。不能說我是豁達的放下了。某種程度來說，我也把這個朋友，推出了心裡，放進了安全地帶。
我也許學會了保身之道，心裡卻不無淒涼。
這篇文章，寫的是太多了，對嗎？
這樣明白的揭露我的想法我的態度，需要勇氣。而今晚是小週末。而我剛巧看到了寫近心坎的文章。原來友情是這麼一回事。原來，不是我的錯也不是別人的錯。是友情的本質。我不知道我是不是可以重拾信心。但是至少我不輕言放棄。也真正的對著之前的破碎友誼釋懷。那的確是需要被破碎化處理的友情。我甚至不需要遺憾。說是不會難過了，剛剛寫下時候，眼睛仍續滿淚水，那個得意嗜血的臉，我沒有辦法忘記，居然是我對這個朋友最後的印象了。
謝謝大家，就算我一直這麼的..，大家還是一直相伴左右。你們一直給我信心，讓我是透過了你們走向億萬眾生。我希望我是你們友情中堅實的部份。希望我們是互望成長的樹。大家枝節繁茂，生氣盎然。
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