別讓我遇見你。
我不想再見到你。
說明白一點，其實我很想見你。我太想看見你，無時無地的想要看見
你，已無法用程度形容。當你存在在我的眼裡的時候，我貪婪地自以為自
己擁有著你。可是我仍然低頭。假裝謙虛的承受。其實那當下我是享受的
，浸淫在一種屬於自己的幻夢之中。我微弱的理智能夠感應到你的存在，
即使你的身影只不過是遠遠地投射在我迫切的瞳孔之中。
我想見你。但是我不能。我知道我無法放縱自己，其實是因為我沒有能力
去放縱你。我知道我必須尊重你的屬於，也只是因為我不可能成為你的屬
於。你永遠是微笑的，所以我不想在街上偶遇你和其他人的微笑神情。我
近乎病態地希望你此時此刻是寂寞的，即使臉龐還掛著一樣的笑容。告訴
我你對其他人都是虛偽的。告訴我你活得像一具行屍走肉。我害怕與你相
遇。我害怕看見你的快樂。當你的唇角浮起笑意的時候，那未免是天下最
猛烈的海嘯。可惜我又擅長裝模作樣的偉大祝福，在我狹隘的靈魂的另一
端，我竟希望你幸福快樂。
大部分的日子我們不會相遇，我也不知道你的生活作息與活動範圍。我甚
至沒有見過你的交通工具。我不想看見你匆匆忙忙離開我的樣子。但我也
無法忍受你從容地經過我的身邊。那沈默真叫人難受。我想趁著與你相逢
的短暫時間裡好好的表現我自己。可是每當看見你的時候我就不是自己。
你是一只具有催眠能力 的眼罩，見到你時我便跌坐在沈沈的夢境之中。
你是一個強大的魔法師，而我只是一個永遠錯誤地解讀你法讖的預言家。
而這預言只會在我的夢裡實現。
越是溫柔的人，面對別人的溫柔也越是無謂。這樣的定理帶給我無止盡的
恐懼，我曾以為我能夠賜予你痛苦，正如你所賜予我的。我以為不告而別
會是對你最好的懲處，到最後那都變成命運對我的判刑。任性對你是沒有
用的。你常常用無預警的消失作回應。然後無預警的出現，磨損我糾纏的
生存意志。我不知道你什麼時候會不見。也不知道你什麼時候會再次出現
。我不懼怕我死而復生的反覆來回，只是習慣了在生存與毀滅之間跋涉，
偶有一絲略帶甜蜜的疲憊。想起你的時候，我就忘了我是寂寞的。這愚蠢
的想法讓我一再而再地擱置了我的理智。
但。不要讓我再遇見你，好嗎？每當在你面前我便感觸良多。我很想為你
譜寫一首歌，但是我不能。一首歌太短了，短促的甚至無從把我們的事從
頭說起，但這一切又比不上一滴眼淚的速度，在無意間便消逝了。不知道
為什麼我忽然想起你幸福溫柔的臉。我也分不清楚那是種由衷的羨慕或可
恨的嫉妒。反正我自己就是一句謊。我不在意這些。
此時或許你正出現在這城市的另一邊。或許你跟我走在一樣的擁擠街上。
或許是「你們」。我們的視線不會重疊，我們的雙眼望向不同的地方。但
即便這樣你還是很輕易地讓我痛苦，雖然你渾然無所覺。所以我不想看到
你。因為看到你只會讓剛縫合的傷口再次撕裂、汩汩流出鮮紅的慾念。那
慾念在被你注視後瞬間便發黑發臭。如果真的。真的你在街上先看見了我
，我懇求你別讓我看見。別讓我遇見你。拜託。你只會揪住我最後的自尊
，然後往天空拋去，任你的氣味引我摔落地面。如果我先看見了你，請別
同情我。不要直視我。因我正路過你完美的天堂。無法拯救，大步邁向耽
溺的地獄。
總之我們的視線不可能交會。你甚至沒有注視過我。
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