太多的努力化為無形,一開始總以為一次次的失誤只是自己粗心的結果,奈何,在失敗接踵而來之後的某一天,我承認自己的弱點,承認自己在先天上的不足,這和努力無關,跨越不過的門檻,就算是砸下多少的精力時間努力,也無法補足我不如人之處....我迎著寒風,瑟縮的將自己縮在外套裡,落葉吹落在肩上,冬天的腳步在枯葉落地的瞬間,緩步的走進我心裡,是怎樣的孤單,讓我已經無言的面對這不變且繁忙的生活,是怎樣的認命,讓我一次次從失敗的打擊又緩慢爬起,繼續隨著海潮起伏不停,累了倦了疲憊了,卻找不到一雙肩強的臂膀讓我休息,我只能堅強的踱步,讓寒冷的風刮痛我的臉頰,能感覺到痛楚的時候,才真真實實的體會自己仍活著的感覺
有過快支撐不下去的時候,等我快要崩潰時,我極盡所能的想讓自己沉淪,想讓自己忘卻一切的煩惱,否則再稍微的打擊,都會讓我陷入瘋狂的地步,我想到藉酒消愁的辦法
"一個從沒喝過酒的人,要喝多少才會醉呢?"
我這樣問著網路另一端的朋友
"是不是醉了就能夠忘了一切呢?"
隨之而來的問題字句都是我想逃避的現實,當我喝下第一口酒的瞬間,只覺那以下嚥,而欲有嘔吐的衝動,我忍下苦澀的不適感,一口一口嚥下,就這樣我用了馬克杯喝下了一杯酒,有點可笑...朋友說這樣的份量不會醉,叫我拿米酒出來灌,而我卻擔心如果明天早上有著頭痛欲裂的痛楚,那要如何將自己弄清醒後再做功課,想逃避的,始終忘不去...時時刻刻的糾纏,讓酒精在腦袋裡作祟的我,仍保持清想的思路,有點暈眩,臉頰微紅,但無論如何,我無法感受到朋友所說的那種輕飄飄的感覺,我以為酒可以讓我的情緒發洩,讓已經忘記如何哭泣的我,再次憶起淚水的溫度,只是..無論如何,上天連這一點點的奢望也不讓我擁有,我帶著清醒的思考,坐在書桌前,被電話那一端的朋友勸了一晚...當晚,以為是一夜好眠的我,卻失眠了一晚,清晨,以為會頭痛難過的我,卻又清醒的迎向陽光,是我太過於倔強嗎? 是我讓自己片刻不得安寧嗎?
為何我能永遠保持那該死的冷靜,永遠帶著沒有笑臉的冷漠,卻在人群背後,懊悔接受永不止息的打擊
就像是銀面具上的那一滴眼淚,無法猜透那是因為心傷或是因為瘋狂至極,因為面具後的人生,其中的苦澀只有自己明白
是怎樣的環境,造就我的自卑與自憐,是怎樣的命運,讓我撐著無力的雙腿木然的站立著...我期望改變,讓21年來沒變過的我,有著不一樣的心情去接受這既定的事實,開心,難過,憤怒...這些七情六慾說來簡單,但我卻用最壓抑的一種方法強迫自己忘記最簡單的快樂
如果..如果有一天,我忘記對你微笑,請提醒我讓我記起笑容,就算是虛偽也好,我已厭倦沒有表情的面容,我已厭倦失去情緒的自己...如果沒有快樂,那麼..所謂存在的價值,是否就像是隨手可棄的包袱,失去與得到..只是天命而已
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