昨晚答應了朋友去party的邀約,從約好的九點半開始,到11點半他說要等他母親電話,就這樣一個晚上的等等停停,直到午夜12點我們才從學校裡出發,從來不曾這麼晚還在外面閒晃,但為了第一次的主動出擊,我把心裡的害羞給壓抑住,努力告訴自己這次一定要勇敢,如果沒有認識別人以前,絕不懦弱的打退堂鼓
但...我想我依然在次失敗,在看到大約有40多人的男男女女同時,我的勇氣蕩然無存,像鴕鳥般的我直嚷著要回家,有男女在客廳裡跳著黏身的熱舞,在窄小的空間裡,悶熱的溫度逐漸上升,我受不了那樣的氣氛,所以和其他一些暫時休息的人留在陽台,每人手上都是酒精飲料,更有些人拿了叼根菸開始蔓延裊裊嗆人的煙,我還是無法習慣,縱然朋友是努力的想將我從孤獨的空間裡拉出,想將我擠進擁擠的人潮裡,膽小如我...還是默默的退在一旁
喝醉的女孩,有種情慾的味道,大膽貼身的在男孩旁邊,在笑鬧之中,展現出成熟的氣息,而我,或許年紀比他們都大,卻仍然孩子氣的躲在一旁,僵硬的站的挺直,活潑與寧靜,在吵雜的空間裡,有著這樣強烈的對比
彷彿我站在一個不屬於我的世界裡,看著身邊瘋狂的人們,而我,正猶豫著是否要前進,如果努力的想將自己去融入於那樣的氣氛裡,是否自己只是強迫自己去做不自在的事情,如果自己選擇留在自己孤獨的角落,那麼...我是否承認的自己的懦弱,因為害怕而不敢前進的膽小
在五光十色的熱鬧氣氛裡..在與人碰觸到的狹窄空間裡..我選擇自己的膽小,我選擇落荒而逃,是我這次所準備的勇氣不足,那麼請給我一點時間,讓我好好的調適自己,如果我的懦弱選擇我不願改變的生活,那麼..我寧願退回我安靜的世界,冷眼旁觀在喧嘩世界裡的男男女女...
我想我是這樣的膽小鬼,在還沒進門前就有退縮的怯懦,在別人盡心挽留下有著無法前進的膽怯,或許我和你不同,在相同的世界裡,我選擇不同的生活,這樣的我,躲在自己安全的殼裡...才有一絲絲自我滿足的自在感覺
我想我的離開,會讓其他人更自在,因為我的存在,只不過是圖增把溫度降溫的寒冷,我想讓你別為我感到不適,所以我想我的早退是對的,或許下一次,我會有成熟的勇氣,去面對形形色色的人們,但這一次,請原諒我的軟弱,在我的背景之後,成長出的,是像我這樣的膽小鬼...如果還有機會,我想或許我會再次逃跑,或許我會將自己強迫留在那裡,但我不知道,現在的我所缺少的勇氣,比任何人所存有的都還少,我是這樣的一個膽小鬼...請原諒我的怯懦
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