直到大三的這一個學期，我才終於了解到什麼叫做「學習」。
雖然說是大三，但實際上大學的這一個階段，我花了不只三年的時間在探索、在學習、在體悟。
本來心中認定的學習，就是等於成就的高低，也就是所謂「成績」的多寡、名次的高低、得獎的有無。一直以來，我就是抱著這樣的心態去面對台灣一堆大本的小本的、教科書的參考書的，繁瑣零碎的知識。
我是個害怕體罰的孩子，也是個害怕被則被的孩子，更是害怕被外界一般世俗眼光的孩子。於是，我始終很努力的去爭取高分的可能，去爭取第一名，甚至爭取學校裡一切大大小小的比賽，並且努力表現到最好。
沒錯，在這樣的邏輯想法裡，台灣的學習領域、師長的教育理念、老爸老媽的教育方式，的確是塑造了一個看似『相當優秀』的我。而當時的我確實也以『那樣的我』而沾沾自喜。我是多麼的優秀，沒有什麼事情是難的倒我的，要我考第一名？那有什麼困難！要我在台上演講？那有什麼問題！要我一天只睡兩、三個小時，到遙遠的、偏僻的、沒有交通車的原住民部落去服務？那怎麼可能難的倒我！
是阿！被罵不懂得在人前落落大方、侃侃而談，我就被送入演講比賽裡。所以我證明了我也是可以在演講中獲得獎狀！ 被指責腦袋太笨、不懂得唸書，我就被送進除了洗澡和晚間的睡覺以外都得在那裡唸書的補習班裡。所以我證明了我也是可以拿到第一名畢業！ 被要求女生就要有才藝、有氣質，我就擁有了生平第一台價值不斐的鋼琴、擁有了一支總在我眼前閃閃發光的長笛，還有一些數不清的樂器。所以我證明了，我也是很有才藝、有氣質，拿到許多檢定的證書！ 被老師嫌棄女生居然可以「五音不全」而深深挫敗。所以我也努力學習唱歌，證明了我也可以優美的唱完一首歌曲！ 老是體虛多病、健保卡從Ａ卡用到Ｇ卡，而被不斷的撈叨的我，硬是參加了原住民服務隊，每天以睡不到三、四小時，加上不斷奔波忙碌的社團。我證明了我也是可以做許多事情，不是體虛多病、弱不經風的！
總而言之，言而總之，為了別人的一些指責、一些要求，我藉由不斷的證明，來肯定我自己。我以為這就叫做「學習」！而事實上，在不斷證明自己的同時，我確實也學習到了不少，但，這些東西並不是我的。
回首來時路，我錯過了許多我真正想要去「學習」的事物，這樣的學習方式下，造就了一個看似多才多藝、相當優秀的我，但同樣的也造就了一個不懂得表達、不懂得與人相處、不懂得情緒宣洩的孩子。
我歷經過生命最慘痛的時刻。死亡。
我歷經過生命最灰暗的時刻。憂鬱。
歷經過生命的憂悲、歷經過生命的黑洞。
有什麼事情會比那個時候更糟糕呢？
有沒有想過什麼才是自己內心真正想要的？
什麼才是自己內心真正渴望的生活？
曾經，我放棄過，也失去過。雖然，我尚在尋找、尚在學習、尚在整合。
但是我已經肯定了生命，也肯定了學習。
我只過我真正想要的生活！
我只學我真正渴望的事物！
雖然學習領域裡是學不完的，生命的問題也是沒完沒了的，但是，如果自己都沒有辦法發現自己內心的聲音，沒辦法發現自己內心的渴望，學習還有價值嗎？生命還有希望嗎？末了，或許造就了一個可以在現實社會裡站在高峰的人，但是，那是外表，不是內在。就好像，以前那個看似優秀的我吧。
想對過去陪伴著我的說聲謝謝！
因為我曾經傷害了陪伴我的人。
在友情、愛情、親情的世界裡，我撞的渾身是傷，同樣的，也傷害了這些關懷我的人們。那時的我不懂得、也不會，或許錯過了真正愛我的人、錯過了一輩子的好朋友，錯過了家人間的愛。
現在的我，遺憾著，我想。
但是，下一刻的相遇，會是美好的，我知道。
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