這是個很好的問題，
談戀愛時，朋友的聲音，有影響力嗎？
今天我又再度聽到關於這個議題的故事。
其實我覺得朋友的聲音應該也算是重要。因為人在感情中容易看不清。
當發生問題的時候
因為有感情作祟，使得自己不知不覺對對方過於寬容，或過於嚴苛。
有些時候想想，如果是別人對自己做了同樣的事，也會一樣的生氣還是高興嗎？
因為（他/她）在自己心裡的地位有別於他人，所以才會有困擾。
我常常需要朋友給我的建議，聽聽他們旁觀者的看法是什麼？
並不是要照單全收，言聽計從。只是，他們也可以提供我另一個思考方向。
當你說出喜歡的那個人，朋友的立場會影響你的選擇嗎？
這又是另外一個問題。
憑良心講，喜歡是單純的，但是，去喜歡一個人也是要有大量勇氣的。
能夠持續一直眷戀著一個人，如果不是有特殊的際遇維繫，很快元氣就會耗盡。
愛情出現在一個人心中就會同時浮現在他的臉上，身為朋友是會有感覺的，只要交情夠好。
既然有感覺，朋友的立場就會開始影響這段關係發展的快慢。
除非你是一個很自我，從來不需要和朋友互換心事的強人。要不然，需要一個人和分享你的感情是很正常的。
朋友可能在你把一件事看得十惡不赦時，告訴你其實事情並沒有那麼嚴重。
可能在你對他過於容忍時，警告你不要再繼續養成對方的壞習慣下去。
朋友也可能喜歡你口中所描述對你好的那個人。
也可能從你的轉述排斥對你好得不乾不脆的那個傢伙。
大部份時候，朋友不會跳進來你的故事中插花，表現出他的看法意圖影響你的選擇。他們給予你高度的尊重與祝福，甚至在你的家人背後給你更大的尺度與空間作為避風港。
我也曾經聽過朋友對我的選擇作出的鼓勵或者批評。
鼓勵的話當然聽了開心，是一種無限量的打氣。批評與警告使得我垂頭喪氣，向被潑了不止一桶的冷水加冰塊。。
如果我看到一個朋友跟我搖頭，我會笑笑，然後不理他。
第二個我可能會笑得有點勉強，因為我不希望它成真。
第三個我可能會想哭，因為我一定是喜歡得無法自拔才會明明知道那是忠告還想哭泣。
如果是最後一個，我會開始祈禱我能夠儘早拔除對他的迷戀。
當然，這也必須是朋友們的論點完全攻陷了我為他找的藉口，連一個都不剩。
這是一個拉鋸戰。我究竟要相信看到的疑惑還是握住朋友熱切伸出的援手？
以前看侯文詠敘述的親情，他說當兵的時候，維繫他與女友感情的就是他的母親和妹妹。
他讓妹妹和女友成為朋友，這樣一來，當無法陪伴在女友身邊的日子就多出個小眼睛幫他看住、照顧、提醒女友：「哥哥昨天說*****」。如此一來女友就不會覺得疏遠、忘記，進而冷淡。
換句話說，有兩個人共同認識的人是有其必要的，因為並不是每件事都可以親力親為的。最簡單的吵架，有時候不就是需要調解人？
兩個人的認識不應該只有兩個人本身，眼中注意的不應該只有對方。
對對方的朋友（或者稱親友團）是有做功課的必要的。
BJ2布麗琪說了一句話：「我的朋友總在我沒有男友前，不斷的幫我找男友。在我有了男友之後，卻又不斷的幫我的男友說壞話。」我很愛這句話。因為朋友的確是這樣。有時候不知道他們究竟是在眼紅、找碴還是在客觀分析。。
前面也說到，我們常常容易陷於左右為難的窘境，成為拉鋸戰。
我們希望自己用眼睛去分辨，希望自己能準確說出這就是好還是不好？但遺憾的是：我們無法百分百克服『疑神疑鬼』這個東西。
這個世間也沒有一個所謂：什麼才是好的標準！
因為每個人的好的標準都不相同，即使是平均水準，其結論值還是與現狀有不可抗力的誤差出現。
所以這不同於一個標準起跳點，像一上計程車按下錶的起跳就是70元一樣。因為這樣對並不公平。反而應該歸零，只要對方符合了自己的要求就可以，而不必在意那他人的看法。畢竟，是自己的戀愛，干卿何事呢？
說到頭來的結論就是，朋友很重要，所以不要輕忽對方朋友聲音的重量。
你可以說那叫「咬耳朵」、「嚼舌根」等等，都可以。但是這種事的發生率簡直高得嚇人，隨時隨地都可能出現。
唯一解決的辦法就是讓兩個人擁有一些共同的朋友，這樣在建立一些共有領域時，拓展的速度會增快很多。
老人家說小孩是夫妻間的潤滑劑，吵架時小孩出來居中牽線，家和萬事興很快就會來。後來在游梓翔的書裡竟然也看到另一個有資格充當潤滑劑角色的就是朋友。想一想也對，要不然當兩個人不管是愛到難開口還是氣到不低頭，誰要來打破那個僵局？
只是，兩個人間共同的朋友當然要是益友，至少是要真心為朋友好的人選才行，要不然搧風搧成孔雀東南飛，成為始料未及的心碎局面可就成為恩怨難解的糾紛習題了。
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