難以開口道再見。我不知道還要多久才能等到你；也不知道”再見”這個名詞對你而言有沒有再一次見面的涵義?每次結束了通話，都像是結束彼此關係的一次賭注。這樣的疲憊，你不會懂...該怎麼形容?此恨綿綿無絕期又未免太嚴重。
”雖然我最近過得很糟，但我一直不願意說，今天告訴了妳，只告訴妳。”
我不知道你這句話說出口，代表了什麼?我在你心目中有著不同的地位?想什麼都是多餘，唯一能做的只是安慰你，用我的輕聲細語。
”等一下四點鐘我又要起床準備上班了，妳看，我還是打電話給妳耶”
”那你去睡吧!”面對你那段話，我不知道自己該有什麼回應。只能用哭腔闡述著自己的溫柔體貼。”去睡吧，免得起不來了。”
”不要。我要跟妳講電話不要去睡。”你學著孩子任性，卻讓我的眼淚不爭氣。
何嘗不想與你天南地北天荒地老的講下去，只是你的陰晴不定早讓我將自己的期待妄想通通列為不允許。或許有一天我們會發現台中和台北其實沒有那麼遠的距離，真正的問題，出在我們的年紀。
”妳可不可以告訴我，我這種老灰仔到底好在哪裡?”
沉默。
”跟我在一起，妳只有被利用的餘地!”
沉默依舊。
”利用妳...利用妳幫我做家事，....還有跟我上床喔”
我聽的出你的遲疑，但是那只是讓我更加堅定。
”我..我會騙妳，騙妳的感情，騙妳的身體，然後再將妳拋棄。我要..”
”那你就騙吧!”換我打斷了你的獨角戲。
”彭馨瑩...!”嘆氣代表的是受不了抑或恐懼?”妳不要這樣好不好，我會害怕”
第一次，你叫了我的名，我清楚你害怕的心理，一如我對愛情的恐懼。對於情感我們不敢再相信。因為欺騙，因為虛偽，因為人與人之間的不敢面對。
”你害怕?我比你更害怕。”我怕極了那種等待你卻等待的無窮無盡!
就讓一切都走遠。或許有一天，我可以忘記現在的一切；忘了你對我的好或是你對我的欺騙。或許有一天，你也忘了現在的所有；忘了我對你的眷戀和絕對。
”好!如果你說的那麼真。那我下禮拜六下去找妳。”
你學我的毅然決然，我卻已經無法動心。
”不行。因為我下星期六要去別的地方面試”
”妳看，每次說到見面妳就這樣推託，要我怎麼相信妳。”你似乎想反將我一軍。
”我是說真的。你自己想想看，我什麼時候騙過你。 只有你騙我吧...”
我不知道這樣，你是否能在相信我之餘還聽出一點嘆息。
”喔...。那妳來台北面試不可以來找我嗎?”
聽的出來你不是找我的漏洞，是真正的問題。一直以來，這是你的失落和恐懼，從前你不知道對我說過多少次，就算我真正愛你也不可能有完美結局。因為我的父母，你的家庭...。
十四歲，到底是怎樣的距離。你國二的時候我才出生，我國二的時候你擁有你的第一個孩子。連我都越來越不肯定自己在堅持什麼勁，或許，真的只是不甘心?
”某年某月的某一天，就像一張破碎的臉，難以開口道再見，就讓一切都走遠”我不知道愛聽台語歌的你有沒有聽過蔡琴這首恰似你的溫柔
只是，每當我的腦海，響起這首旋律的時候，總會不住的想起你的字字句句。
”妳是我們家的人。我好想用力的親妳。我捨不得妳那麼早睡。我不要妳被我騙”
如果有一天有人跟我說，妳這麼愛他，最後還不是一場空!我會告訴他...不，起碼還剩下一場破碎的溫柔。
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