My Feeling 已經開學將近一個月了... 發現... 我也快得了不想上班的病....

302愛的鼓勵 0訂閱站台

"如果你喜歡上別的男生,請你告訴我,不管是一年.兩年..之後,都請你告訴我..."
這句話,我也曾經對我愛的人說過...那是我第一次落淚...
會說這句話,單純只是因為,我不希望是被矇在鼓裡的情人...
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這三年來的愛情,
我們走的雖然不至於艱辛,卻也充滿了許多淚水,
原本日子越久,衝突應該越少,卻不知從何時開始,我開始任性...
我會希望他時時刻刻陪在我身邊,會希望他能夠安慰我.包容我.容我耍賴...
但我卻忘了...他...也是個人,也有情緒,也會反感...
永遠記得我們吵架的每一幕,永遠記得他憤而離去的背影,永遠記得椎心刺骨的言語
會記得,是因為要警惕自己...
會記得,是因為我不想再流淚...

最近,我不知為何脾氣常常失控,我變得不是我自己,
是因為愛的佔有慾?是因為愛的驅使心?是因為愛的關懷?
我不了解為什麼...以前的我,是個善體人意的情人,而今,
我犯下當初對他的承諾--我會給予他自由...
也許,我生氣他的不努力.生氣他不關心自己身體.生氣他有時的粗心大意.生氣他善意的玩笑...
我會胡思亂想,以為他不關心我.不體貼我.不愛我,
卻忘了是誰冒著風雨騎車買剛弄丟的鉛筆盒給我,忘了是誰在我生病時煮粥照顧我,
忘了是誰在我失意時鼓勵我.忘了是誰在我窮困時請我....
我總是忘了他的好,只記得自己的付出與他一時的粗心...
我總是自以為是...
當他惹我生氣時,我總是任他哄我,
卻在我惹惱他時,認為他不該生我氣,
我...原來是個那麼不可愛的女人...
換做是別人,可能早就結束了這段愛情...

親愛的...
我知道最近的我讓你很難過...
但是請你相信我,
我也是因為愛而一時變得不是我自己,
如果下回我再任性,請你用言語代替沉默,
我會努力糾正自己,
我會勇敢承認自己的錯誤,學會為自己的行為負責...
我為這幾年你對我的容忍致謝,也為這幾年不好的行為道歉...
你已經做得很好了,我們也有好幾次的溝通協調...
我想,溝通過後仍有問題,我應該承認這是我自己本身的問題...
親愛的...我會調整自己的心...
我希望,每年的元月10日,都能夠與你慶祝...