C.C.真如花--即日起每篇文章都有目仔興 經過了一年 很多事變了很多 我也過了不一樣但幸福的人生 最近會再開始寫文章囉

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這將會是我第一次走伸展台。

昨天接到髮型師的電話，問我肯不肯當他髮型秀的model。在我腦海中一片空白的中午起床症候群中，翻了翻我白紙般的行事曆，還沒來得及想太多就答應了。

「要走伸展台喔！我們會幫你設計造型。」「為什麼要找我啊！」（本來想聽到一些你感覺很不錯或是身材真棒之類的褒話）「因為你都在家翻譯啊！所以我想你一定有時間！」（這麼說我如果是個身高1米5的禿頭也有榮幸參與囉？）原來，『有時間』是我受邀的最大原因之ㄧ。

不久我就跟大家宣佈這個消息，雖然我是因為有時間才被請去的，但至少這是第一次的經驗，興奮還是有一些的。

寶貝一如往常般高興地尖叫大笑，興奮之情溢於言表，很難想像如果我得的是諾貝爾獎，她還有沒有比這更高層級十倍的驚喜表現。然後，我媽開始陷入歇斯底里式的假星媽幻想症中，憂心忡忡地問我，如果有人找我簽約一定要透過她喔！（感謝我媽超認真超看重我的表情，彷彿我這趟出征是要去幹掉林志玲，實在很想告訴她我被邀請的理由。）然後她看了看李敖，嚴肅地跟我說，你進入演藝圈要潔身自愛。（看來她以為我有機會成為下一個在日本被抓包和周董抱在一起的玉女明星吧！）接著又說，你可以走諧星路線。（這這，好啦！我跟小S差一點而已啦！）快嘴寶貝終於說出她心中真正的想法了「你就可以和如花一樣有名了。」（看來，大家都知道敝人是因為有時間、有頭、有頭髮才被應邀參加的。）

倒是肌肉女那個賤女人，瞄了我ㄧ眼後「妳現在很爽喔？」「幹，不要偷偷在房間練簽名，媽的妳以後填職業欄不要給我寫業餘模特兒，bitch」然後捶了我幾拳。「小心啊！不要把我的臉弄花了，人家現在可是靠‧這‧個‧吃飯的咩！妳這樣粗暴以後可以當我的保鏢阻擋瘋狂的粉絲。」無情的拳頭又如雨點般落下。

這時沉默多時的李敖說話了，「不知道市場那個每次幫我剪頭髮的師傅會不會參加，他剪頭髮只要100元ㄟ！」然後驕傲地摸著自己二邊長度不一樣剛剪的半短小平頭衝著我咧嘴笑。我發誓以後再也不要跟他說「爸！你新剪的髮型不錯看喔！」這種屁話了。

說真的，我不知道該抱著什麼樣的態度看待這次的經驗，腦中一直浮現獨家報導或翡翠雜誌內頁小林髮廊或曼都廣告中，半人半妖要台不台每個人都很欠揍的髮型設計。如果這次走的是龐克風，然後我二側頭髮都被剃掉只有中間一條，主題是「健壯女同志也有春天」或「2005早春會被路人揍之髮型大觀」，那我暑假還該不該去波蘭見小兔呢？乾脆人間蒸發算了。

和設計師談過後，在他的一句話「妳很會穿衣服，所以應該蠻會走台步的」，雖然從這句話的邏輯看來二者沒有關係，很明顯地是句安慰話，但足以讓我從55歲不舉早洩黃內褲公務員變成了雄赳赳氣昂昂的20歲丁字褲消防隊熱血男兒，原來我除了有頭髮之外還是有其他優點的。

我看著自己過年時放縱的肚腩和肥屁股，因為從阿兔回波蘭後，我就一直欠缺好好減肥的動力，每天能睡就不醒能吃就不餓能坐就不站，反正離再次見面還有3月，只要給我1個星期就可以準備好去見他了。

但是，瘦瘦地見男友和瘦瘦地走秀是差了10公斤的二碼子事，算算還有二個星期的時間，只能每天採滑步機10小時 + 看SATC + 狂抹減肥霜當對策了。來吧！我還下定決心每天燉燕窩抹保養品敷14天的SKII，然後剪個大台客頭去走秀。

媽的，現在好煩腦喔！因為我的名字真的很難簽得像明星那種咻咻咻亂中有序又個性的簽名。機車擋泥板上出現我的玉照的日子不遠了，不知道和班艾佛列克出席下屆金像獎時該穿那家的贊助服裝啊啊啊啊啊！

幹幹幹肌肉女去死！妳老姊就要做明星了！以後跟我要簽名請排隊拿號碼牌吧！