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2018-08-28 00:10:13| 人氣1,559| 回應0 | 上一篇 | 下一篇
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【你所不知道的婚姻生活】距離讓我們的心更靠近





【你所不知道的婚姻生活】距離讓我們的心更靠近

文/小米嘛   圖片來源/網路


剛新婚不到一年的同事 B君的太太懷孕了。身為一個「姐姐前輩」,理所當然成為諮詢對象。


明明想當年還是同事姐姐們口裡的少女吳小米,一個晃眼間,居然也成了同事間的「姐姐前輩」了!連稱呼都從原本的小小米進階成小米「姐」,我的老天爺兒阿,是有必要進化那麼快嗎?


也不知道是老娘我本身媽媽味特別重,還是剛好連著兩胎懷孕生子都在大家的眼皮底下,連身材都還維持著懷胎五月的肚子,不知不覺間似乎成了同事間們結婚生子的諮詢(其實只是閒聊)對象了。


同事 B君先是問起了月子中心相關的事,末了,又忍不住好奇地向小米嘛我打探著:「小米,你小朋友給褓姆帶一個月要多少錢啊?」


不消說,這大概是新手爸媽最關心的問題了。不管小孩接下來要給誰帶,心裡有個底,總可以大約估算一下生了孩子後的基本花費,有了底也才能考量孩子給誰帶這種後續問題。


B 君聽到我的回答後,忍不住倒吸了一口氣,說道:「我在想要不要把孩子送回老家給長輩顧,或是乾脆請我爸媽上來跟我們一起住......。」


喔喔喔喔喔,聽到這兩句話姐姐前輩我臉都綠了,差一點想直接搖搖他的頭用力把他搖醒!這位爸爸,清醒點好嗎?


「放心啦!我們家沒有婆媳問題。而且我爸媽期待這個孫子很久了。」B君信誓旦旦。


這大概就是最大的問題了。


剛新婚不到一年、沒有小孩、沒和公婆同住、和長輩聚少離多少接觸的小家庭,說要有婆媳問題其實也還真不容易。


可一旦有了孩子又和長輩同住,一下子生活有了翻天覆地的改變,短時間或許還能忍受,長期下來沒有問題也變成有問題了。


小孩送回老家請長輩照顧或許是一解,但孩子才剛生下來就和父母分開,就算是假日父母每周都千里迢迢回老家,孩子的主要照顧者也還是長輩;即使血緣關係切不斷,畢竟也還是生疏了。


再者,初生嬰兒有多麻煩你知道嗎?三到四小時喝一次奶就算了,哭起來驚天動地,抱也不是不抱也不是,三不五時給你吐個奶炸個屎弄得你滿身都是,半夜還可能給你罵罵號......就連高齡產婦小米嘛我白天上班只帶晚上都累到不成人形了,你覺得高齡阿公阿嬤有那個體力耐力24小時帶小孩嗎?就算他們真的真的有體力,拜託,他們老了,讓他們玩孫寵孫就好,別顧孫了吧!


這還別提三十年前的教養觀念和現在天差地別了,即便不管母奶還是配方奶都很好,可從前補充葡萄糖水、一歲就開始戒尿布穿開襠褲、青菜起青菜大的方式,你又能接受嗎?至於那些帶小孩的方式,三十年前孩子就直接放在街頭巷尾追逐跑跳,現在就連牽著孩子走在路上都會有人跟你搶了,能不“盯金”點嗎?


那不然退而求其次,長輩上來北部一起住,白天顧小孩、晚上自己顧總行了吧?


喔不,正所謂「距離讓我們的心更靠近」,遠距離的戀愛還可以蒙上幻想的美好,近距離的相處就連相愛的夫妻都可以看不順眼了,何況是從來沒有相識相處過的“長輩”。


還記得很久很久以前,還不認識猴子拔時,娘家媽媽跟我說過:「還好你不是我媳婦,不然我一定看你超不順眼。」沒辦法,就算是母女,我們的個性也南轅北轍,她看不慣我的生活,我也看不慣她的習慣,三天一小吵五天一大吵,但,我們是母女,切不斷的關係。


婚後,一時沒想太多,答應了和猴子拔一起住娘家,想說畢竟是岳婿,人家岳母看女婿是愈看愈有趣,媳婦什麼都做了可是只要少做一樣就會是壞媳婦、女婿是什麼都沒做可是只要有做一樣就是好女婿,這樣應該能和平相處才是。


一開始的確是如此。但生活習慣不同、成長背景不同、相處方式不同、觀念想法也不同,最重要的是,孩子出生後,就連教養觀念都不同;連身為女兒的我都受不了了,又怎能要求另一半接受?久而久之,摩擦一天天產生,一次兩次三次,最終成為恐怖的鴻溝。


你說婆媳問題最大的問題者在於夾在中間的先生,但如果有一天換你夾在中間,你能怎麼做?站在另一半這邊,一次兩次三次,長輩怪的不會是你,只會覺得是你的另一半帶壞你;站在長輩那邊,一次兩次三次,另一半能體貼的不會是你,因為你無法體貼另一半的心;站在「理」這邊嗎?別傻了,這時候哪來的理?你勸架都來不及了。


身為一個過來人,忍不住要奉勸所有誤以為自己的另一半可以長期快樂和長輩相處的先生爸爸們,醒醒吧!距離讓我們的心更靠近,朝夕相處下,你看老婆都會不順眼了,又怎麼能要求老婆看你爹娘能和顏悅色三十年呢?有沒有真的婆慈媳孝和睦相處的婆媳?有!當然有!我的表嫂就是,但,你要賭嗎?你想賭嗎?


雖然錢不是萬能,沒有錢也萬萬不能,但錢能解決的事都是小事,與其請長輩同住然後用同在屋簷下破壞這層美麗的關係,不如雙手奉上半成薪給褓姆或托嬰,用距離美化這完美的誤會吧!


相信姐姐前輩小米嘛,距離讓我們的心更靠近阿!

台長: 小米

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