給那個曾經陪我1000多個日子的人
我不知道自己是不是該欣喜.
是因為你終於發現我對你的好而回頭找我.或是你真的還喜歡我
如果說.我還是那個兩年以前第一次跟你分手的我.
我應該會異常的興奮.然後迅速的投入你的懷抱
但是.
我已經不是那時候的我了
也許是因為太多的摩擦.爭吵.讓我流過太多眼淚
不知道從什麼時候開始.那種喜歡的感覺越來越淡
你給的束縛越來越多.要求與抱怨與日俱增.
我從開始的會與你溝通.到最後無意識的忍讓.
身旁的人不只一次的問我
"為什麼你要談這種一點都不快樂的戀愛?"
那時候的我.只是等
等著畢業.因為不想在畢業前成為眾人八卦的焦點
如果你有認真注意.你應該會發現.在我們一起離開的飛機上.
我的強顏歡笑
在飛機降落的那一刻.我知道
結束了
解脫了
你知道當我在螢幕前看到你那一句"我們還有機會嗎"的反應嗎
我狂笑..
因為你似乎還沒想通與看清楚.我們真正分手的原因
距離的確是其中一環.
但最重要的是--你已經失去了所有我當初喜歡你的要素
你已經不如我記憶中的成熟.能夠帶領我成長
你已經不如我記憶中的聰穎.引領我走進更廣闊的天空
你已經不如我記憶中的穩重.失控的你讓我害怕
你變了.你自己知道嗎 ?
你困守在那你曾經輝煌叱吒風雲的象牙塔裡.
不願走出也不願成長.
所有的事情要依著你順著你.因為你是天
但我不願意了..
你不願意認識我的朋友.不喜歡我跟朋友聚會丟下你
你討厭我看偶像劇.會因為我想看電視而和我大吵一架
我的時間似乎扣掉自己的上課外.全部要跟你黏在一起
只是你會帶我去玩嗎 ?
沒有.
在一起三年.除了南濱七星潭外.你沒帶我去過其他花蓮的地方
你只是帶我去你的朋友那.不管我是不是討厭煙味.書念完沒
所有人都知道除了那裡和球場.我很少在其他地點
我順著你.並不代表我喜歡.
你似乎從來沒有認真的注意到過
我一直一直不斷的付出
直到我發現原來你把我付出的一切都視為理所當然
我累了.倦了
決定把對你的好.全部放在自己身上.好好的愛自己
我喜歡現在的自己
我想唸書就唸書.想逛街就逛街
每天拿著遙控器轉來轉去.等著自己期待的偶像劇
看到喜歡的東西也可以毫不顧忌地買給自己
不用再擔心你的想法.害怕被你罵.
朋友都說我是特例
初戀分手居然沒有任何的哭哭啼啼反而是笑容滿面
我想.是我在畢業前夕已經提前痛苦過了吧
所以.畢業後回來台北的我.沒有任何的悲傷
我全心的朝著自己的目標大步向前
難免偶爾在路上看到情侶會覺得有一點寂寞
但是.我想.沒談戀愛前的我也好好的過了
我周圍有我的朋友.家人.我也找到了新的社團做寄託
我過的充實而快樂.每天忙碌的在生活著
對於下一段戀情.就自自然然吧
而你
請祝我幸福
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