再看江國香織的「冷靜與熱情之間」，仍感動到想哭。
一堆人跟我說看不懂葵，但我卻覺得看到葵才讓我覺得自己不孤單。對馬梧，絕對是愛，但心裡有關順正的那個企盼向隱藏著沒發的疹子，使她的愛無法完整。或者應該說，沒有順正的話，馬梧不見得有機會獲得葵的愛...好虛無，很無力。
坐在從新竹回基隆的車上，才剛和一個顯然對我有興趣的人見面...我對自己始終發不完mofa的疹子而覺得悲哀。我試了，不停地嘗試與不同的人交往，也遇到幾個我覺得不錯的人，但下場總是...不好。
貴人把他對感情的想像，轟轟烈烈地投射在我身上，我陪著他忙完這一場，下場卻是...他葬送我一段很珍惜的友誼，以及同事忙不迭告訴我他婚後多幸福的生活，卻在工作上有關他、而我該知道的東西bypass我。我真的很無奈。如果，我就還是遊走模糊地帶，慷慨地耽誤他的青春，現在，我應該還是享有他的友誼、關注、與工作上的便利...吧。
搞得我也不知道怎樣處理Huang的事了。很怕又是丟了朋友不說，連工作都莫名其妙被擋。
新竹這位...想想，還是不要再拉一個人增加到我失敗的男女關係的名單上。
因為，我始終清不空我的心讓另一個人進駐。
葵就這麼放任自己無奈地浪費著青春與其他男人消磨，只為等待順正。
這是一種耽溺。放縱自己放大各種自閉（看書、泡澡）情緒與氛圍地耽溺。讓自主的力量弱化，讓依賴增加，只為掩飾頑固的堅持：能放任自己這樣地耽溺，不是一種頑固嗎？
好幾次闔上書，閉著眼睛，心一熱，眼淚又要湧出來。我其實像葵一樣想吶喊：我想見mofa，想聽聽他的聲音，想看看他的人，好想就只跟他說說話。只有那才能燃起熱情，在我厭倦了冷靜之後。因為他，我的冷漠、疏離、慵懶燃起了很多人的熱情，但我卻也因此要收著這些人燃燒完後留下的垃圾，靜靜地、冷冷地看這一切有點難堪的人性。
2002年，日內瓦、WHO、國組司、加拿大，以及以前的null、bebe、sb。對，那時我預言到mofa會去DC，null也在Maryland...只是我永遠都不是他們的甜心，而去了DC的情況也不是那時所想。
不變的是我那耽溺的處境。
再過一段時間後吧，我又要再奮力向前了，掙扎地走出這種耽溺。2003年，我以換工作擺脫一些人、一些事，不知這回，我會怎樣處理。也丟了一些人、一些事...但我希望和mofa也有佛羅倫斯教堂上的那一面，即便我也清楚結果會和他們一樣，大家都抵抗不了時間，都走不回去了，但...算是個起點也好。
冷靜與熱情之間，我擺盪。
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