我們無法陪伴孩子一輩子，照顧他到老，
所以身為父母的我們，要懂得適時的放手；
放手是為了幫助孩子成長，
讓他成為一個獨立自主的人，
並且能夠為自己負責，這樣的愛才深具意義。
什麼是不能放手的隨著孩子逐漸成長，
我們要漸漸地放手，讓孩子有機會學習與成長；
但父母和孩子的關係就像血溶於水，
是一輩子都無法切割的，
而父母對孩子的愛與教導也是無法放手的。
以前有某位立法委員，
他的小孩子犯下持槍綁架案，震驚當時的社會，
這位立委在報上刊登聲明：
「多年來我因為忙於公務，對孩子疏於管教，
在此向社會大眾致歉；
從此以後我和兒子切斷父子的關係」
請問，當他聲明脫離父子關係時，
是否從此就和孩子沒有任何的關連？
這是不可能的！因為父母與子女的關係，
不是你說要斷就可以斷的。
況且，他應該切段的是永不停止的應酬，
和想再選立委的念頭，
而不是切斷他和孩子的親情。
追逐名利常常使人選錯了方向，
不知道該捨棄的是什麼，
不能輕言放棄的又是什麼？
為什麼那麼困難放手我們害怕放手，
因為放手之後有一些後果要收拾。
孩子小的時候會想要幫忙，但經常是越幫越忙，
有一次我的孩子說要幫我打蛋，卻打得滿地都是，
我們可能會說：你很煩耶，還是我自己來吧！
我們為了怕收拾那個殘局，
所以不敢放手讓孩子去學習，
尤其當你是個節奏快、重效率的父母時。
有些孩子只要一離開父母，他會感到焦慮不安，
我們稱他為焦慮型的孩子；
這樣的孩子長大後會很容易焦慮，
比較不允許別人離開他，
因為他的依附關係曾經失落過，
所以會有很深的不安全感。
有些先生回到家裡，看太太不在家，會很生氣，
去到哪裡 都希望 太太跟他一起去；
我曾經也是這樣！
我太太就說：你不能偶爾自己去看電影嗎？
後來我就找我兒子陪我去看，這 時換我 太太說：
你們去看電影，都沒找我一起去，我覺得很失落，
我們對家人的依賴有時會讓人很難放手。
我有一個朋友她是單親家庭，帶著孩子改嫁，
在新的家庭中，孩子感到很不快樂，
媽媽不斷的彌補孩子，這個孩子不但不知道感恩，
還一直活在「恨」裡面，
認為他的不快樂都是媽媽改嫁造成的！
他常用自殺來控制媽媽對他的愛。
父母親有時為了彌補孩子，
過度的溺愛而不敢深入管教，
沒有表達應有的立場，使得放手變得很困難。
我弟弟小時候常被父親打，
媽媽為了彌補，非常溺愛他，
弟弟長大後生意上一發生問題，
都是家人幫忙解決。
有一次他要去服一天的國民役，
臨走前，還要媽媽幫他籌錢。
那次我終於鐵了心，奉勸媽媽，
如果，她不想老了還很「歹命」的話，
千萬別再幫弟弟承擔一切！
媽媽說：你這個哥哥怎麼這麼狠心！
但又抱怨弟弟不守信用，常借錢不還，
媽媽處於矛盾之中，後來，終於決定放手。
弟弟回來後罵我和媽媽很殘忍，
他這樣的指責好像是我們很不應該，
但是是誰讓他跳票的？
他跳票卻要我們去借錢讓他來還債，
是他不對還是我們不對？
有時我們為了挽回親人的偏差行為，
那種不理性的愛是很難理解的；
我們希望用愛來挽回對方，再給他一次機會，
讓他知道我們沒有放棄他，
在這樣的情況下我們很難放手。
為什麼我們必需要放手我輔導過一對夫妻，
先生因經營不善而信用破產， 都由 太太出面借錢，
借錢的過程中常要看別人的臉色，
請問是誰讓公司倒閉的？是先生！
但是是誰在看別人的臉色？
借錢的責任將由誰來承擔？
我們經常害怕親人無法承擔，一再地幫他，
其實那會造成更嚴重的後果。
我並非要你與家人撇清關係，
但是記得對家人的愛是要有界限的，
否則你會有收拾不完的後果。
我們為什麼必需放手，有幾個很重要的理由。
1. 放手才是真正的愛他 當我媽媽開始放手之後，
她的晚年過得很好，不用擔心孩子的負債問題，
媽媽一放手，弟弟就變得比較節制，家人不放手，
他就沒有機會去啟動自我負責的那個部分。
管教的意義是訓練孩子將來自己有生活的能力，
所必需採取的一些手段；
你必須訓練他，將來即使你不在他身邊，
他一樣可以過得很好，這樣的愛才能久遠。
當他必需承擔自己，卻又希望你伸出手來時，
你最好不要馬上去幫忙，他可能會覺得你很殘酷，
但無論如何你都要忍住，
他才能學會對挫折的忍受力，
孩子成長的過程中，這樣的學習是必要的。
生命線有一次辦青少年成長營，輔導長告訴我，
有一個孩子不吃便當，想吃漢堡，
他告訴那個孩子：
這裡每個人都吃便當，沒有漢堡，
那個孩子要求輔導員幫他買，
輔導員不肯，他躺在地上打滾！
我問輔導員：後來你如何處理？
他回答：我拗不過他，只好去幫他買了！
我奉勸各位家長！如果遇到這種狀況，
你要忍住，讓他繼續「滾」，
直到他不再耍脾氣為止，設定界限就在這裡！
2.為了自己要懂得放手 我們為什麼放手？
另一個原因就是為了自己，
聖經上有一句話說得很好：
如果你好好管教子女，晚年必得安息！
我有一個學生她已經40歲了，
媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨，
請問這樣的媽媽晚年能不能「安息」？
女兒都已經40歲了，
你還在擔心她的鍋子沒洗乾淨？
這突顯出幾個意義：
第一：這代表你的教育失敗，
教了這麼久她還是沒把鍋子洗乾淨，
再來就是你對別人的能力沒有信心，
你要相信一個40歲的的人
是有能力把鍋子洗乾淨的。
第二：你要放手，
不要太介入一個已經長大成人孩子的生活。
她要用什麼樣的鍋子煮東西，
那是她的事，無須為她操心。
我相信一個人可以透過學習把任何事做好，
即使是老人家也一樣。
我媽媽不識字，去哪裡都要子女陪。
有一次為了讓媽媽學習自己坐車，
我告訴她我很累，不能開車載她去長庚醫院，
她一聽很生氣，靠著自己的詢問，
坐公車去了長庚，回來後抱怨我不關心她。
但是嘗試幾次之後她告訴我：
自己去醫院其實沒有那麼困難。
我並不是要大家對父母殘忍，而是要讓她感覺到，
她自己還有能力去解決生活上的問題。
媽媽以前非常依賴孩子，現在假日一到，
她會跟我們說聲再見，
騎著腳踏車，去找朋友喝下午茶。
如果父母把所有的快樂都建築在你身上，
表面上看起來你很孝順，其實你是在折磨他！
因為，你不可能無時無刻都陪著他，
尤其是當你有了家庭後，那時他會感到更失落。
其實，他有能力安排自己的生活，
創造屬於自己的快樂，當你沒空陪他時，
他不會用生氣來控制親子的關係。
當一個人有能力去解決他自己的問題時，
他的自我價值感會比較高。
媽媽擺脫了對子女的依賴後，
恢復了對自己的信心，
她現在的生活比以前充實、快樂許多，
有時她還會去開導別人，
我常笑稱她輔導的個案比我還多。
有一次我們請一個心理劇專家來上課，
媽媽不但 和 老師互動最好，課程結束時，
她站在眾多輔導界學員前分享她的心情，
她本來是很內向的，
現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。
我蠻鼓勵婦女朋友們，
不要一頭栽進先生與孩子的世界，就出不來了，
要去發掘並培養妳的興趣，否則等孩子大了，
面對晚年時你會很痛苦，
到時候你要放手和孩子說再見，會更加困難！
我們不能放手，是因為我們不能實現自我，
把自己的需要依附在他人身上，
所以為了自己也為了別人，你要放手。
3. 為了避免關係窒息親人之間的關係適度親密，
會覺得很溫馨，但過度緊密會讓人感到窒息。
這時候要有人先放手，
那種窒息感的消失會讓人感到輕鬆自在。
有時候爸爸要學會鬆手，讓媽媽來管教孩子，
有時候媽媽要放手，
讓孩子和爸爸用他們的方式相處，
有時候父母表面上鬆手了，
但還是操控著一切，沒有真正的放手。
孩子也要放開手，讓爸媽能單獨在一起，
他們的婚姻才能繼續。
我們看到許多夫妻年輕時為事業、家庭打拼，
沒有時間培養感情，
等到孩子都大了，便開始吵架，
使得孩子無法放手去做自己的事。
父母在缺乏溝通多年後，
他們需要透過不同的方式，包括爭吵，
來重新建立彼此親密的關係，
這時候孩子也要懂得放手，
讓父母處理他們之間的問題。
4. 放手是要讓孩子學會對自己負責
孩子將來要獨自面對人生，他有他該負的責任，
我們要學習放手讓他自己去承擔。
我的孩子以前常丟公車票，
我和他討論了許多方法，
但仍無法遏止他把公車票遺失，
後來我想出一個方法，只要他再把公車票丟了，
就從他零用錢中扣掉。他變得非常小心謹慎，
衣服要洗以前，一定先看看車票有沒有在裡面，
從此我也比較輕鬆，
不用老是替他擔心車票遺失的問題。
孩子上課遲到、或功課沒做好卻一直在看電視，
做父母的都會很緊張，一直在一旁催促，
因為擔心孩子將要承擔的後果。
有時父母接到孩子從學校打來的電話，
說他忘了帶東西，要你趕快送去，
否則老師會處罰，這時你會怎麼辦？
我相信大部分的父母都會趕快送去。
有位家長說他不會幫孩子送，
因為只要孩子忘了帶東西，
每次都幫他送去的話，
他不會記住，自己忘了帶東西所帶來的後果，
為了讓孩子對自己有責任感，
他寧可讓孩子被老師處罰，
幾次以後，孩子就不敢再犯了。
這個家長顯然是明智的，
因為當你替他把東西送到學校時，
你已經進入了因果律，
管教上有一個很重要的界限！
就是；你要讓他為自己所種下的因，
去承擔那個果，
否則他將永遠學不會對自己負責！
怎樣放手我們都知道應該要放手，
但如何才能真正的放手？
1. 我們要承認自己有限我記得剛結婚不久，
我 和 太太一起去散步，沒帶媽媽去，
媽媽覺得很難過，哭了3個小時；
我不是有意讓她傷心，
但是當我在經營我的婚姻時，
難免會忽略了媽媽。
我發現我要擁有良好的婚姻，
又不讓她感到失落，我實在是很有限。
我儘量讓她由哭3個小時，慢慢變成只哭1小時，
到後來，我們小家庭可以單獨去旅行，
她可以選擇跟我們去，也可以選擇做自己的事。
我們不是上帝，所以很有限，
千萬不要想成為別人的上帝，
把所有的事都往自己身上攬。
如果你是公司的主管，
你要懂得放手栽培一些人，
並把事情交託給他，不要什麼事都自己來，
因為每個人都是有限的。
後來我經常為媽媽禱告，
希望上帝成為她的上帝，
當我感到有限時，
我會放手讓她自己去尋求上帝的安慰。
2. 即使帶著害怕也要鬆手我有一個個案，
常鬧自殺，有一天，他事先沒跟我約，
就臨時打電話要和我談，我表明有事，
問他可不可以另外約個時間再談，
他堅持要當天談，我找別的義工和他談，
他不但不肯，並且說：
如果今天不和他談，他會自殺，叫我明天看報！
根據我對他諮商的經驗裡，
我觀察到他經常會用自殺來控制關係，
讓對方覺得他的自殺是因你而起！
我對他說：對不起！我有我的困難，
無法配合你的要求，你要懂得尊重！
當我們開始尊重自己的需要時，
我們才會允許別人也有他的需要；
我們允許別人說「不」時，
我們才有能力對別人不合理的期待說「不」！
如果我今天沒跟他談，
他明天自殺了，難道是我的錯嗎？
他要面對的是自己的問題，
要學會對自己的生命負責。
當我決定拒絕他，挑戰他的威脅，要不要冒點險？
當然要！當你設定好界限，
即使是帶著害怕，你也要鬆手，
因為不可能在沒有任何的擔心與害怕下才放手，
放手是需要帶有一點勇氣的！
為什麼害怕放手，因為在放手的過程中，
要面對一些不好的反應，
我們害怕那個不愉快的感覺。
譬如說：我帶太太去散步，沒帶媽媽去，
媽媽很難過，我要面對的是媽媽的眼淚和抱怨。
但是我 和 太太去散步，並沒有要傷害媽媽的意思，
因此我們要建立一種「沒有羞愧感的離開」。
有時我們雖然放手了，
但內心在自我控訴，而顯得不平靜，
因為我們心理上有不健康的羞愧感。
我有一個學生，鄰居常把小孩託她看管，
跑出去逛街，後來變成了一種習慣。
她覺得生活受干擾，卻不好意思拒絕，
上課時她問我：該如何拒絕，而不會讓她感到難過？
我說：你應該讓她難過，
你並沒有義務幫她帶孩子，因為那是她的責任；
要學習不要害怕面對別人的難過，
只要你沒有要傷害她的意思。
3. 從孩子小的時候就要學習放手餵嬰兒吃奶時，
你會發現他把手伸過來想握住奶瓶；
你可以試著鬆手，剛開始時他會握不穩，
慢慢地，他就可以自己握住奶瓶了，
這就是你要準備放手的時候了！
孩子成長的過程中，你要不停地嘗試放手，
尤其到了國中，有許多事是他可以自己做的，
不要幫他把生活上的每一件事，都打理得好好的。
孩子吃完飯，把碗筷擺在桌上，
你千萬不可以幫他收了、甚至洗了…
要「溫柔而堅定」地說：請你把碗筷收去洗！
許多的媽媽都是一邊罵一邊收，
這樣等於是告訴他「你要長大，
但我不允許你長大」這叫做雙重訊息，
如果你是真的希望孩子長大，
一定要放手讓他自己做。
如果孩子輪到洗碗，他卻告訴你：
我累了！我想睡覺；
你千萬別說：你讀書很辛苦，去睡吧！
而是給他兩個選擇，你要洗完碗盤再睡，
還是明天一大早起來洗？如果他選擇明天洗，
請他把鬧鐘調好擺在他自己的床頭，
而不是由你負責叫他起床。
一大早鬧鐘叫了，他卻賴床不肯起來，
你要忍住不要去叫他起床，
讓鬧鐘一直響到他起床為止。
這樣看起來似乎有一點嚴苛，但是你要學習放手，
因為你是在幫助他自立。
剛開時你會發現有些艱難，
他可能會擺給個臭臉給你看，你一定要堅持，
漸漸地你會發現，他開始學會對自己負責。
4. 看重自我實現與需求我們要學習愛自己，
重視自我的需求，
這樣我們才可以坦然地放手，追求自我的實現。
有一位輔導界的朋友，
她兒子和媳婦想到美國進修，
希望她辭去工作到美國幫忙他們照顧孩子，
她期待兒女有所成就，
但她也很喜歡目前的工作，而且擔心幾年後回國，
不一定能回到原來的崗位，她雖然覺得有些為難，
後來她還是決定不跟兒子去美國。
我很佩服她的抉擇，
她不需要為了替孩子承擔責任，
而放棄自己的需求。
父母把我們養大，他們已經盡了該盡的義務，
照顧孩子本來就是我們自己的責任，
如果他們肯幫我們照顧孩子，我們要懂得感恩，
不要覺得理所當然，
她有權利選擇要不要幫你帶小孩。
5. 允許孩子嘗試及失敗放手的過程中，
你要允許孩子嘗試錯誤，並接受失敗。
我聽過一個故事：
有一個外國傳教士和一群年輕人去傳教，
回來時有個年輕人說：走這條路比較近，
另一個說：走那條比較快，
還有一個很堅持地說：不，應該是這條才對！
結果他們就在那些路繞來繞去，
花了很長的時間才找到正確的路，
而這條路傳教士已經走過無數次，
卻從頭到尾都沒有講過一句話。
他允許孩子去探索那個過程，
我覺得他實在很了不起。
我有個朋友，兒子考上清華大學，兒子告訴他，
他想先當完兵再回來唸書，朋友和孩子談完後，
還是尊重孩子的決定，
畢竟是孩子要為他自己的人生負責！
但並不是所有的父母都能尊重孩子的決定。
即使小到買鞋子這種事，你也要尊重他的選擇，
你可以給他意見，但最後的決定還是在他自己，
因為鞋子是穿在他的腳上，他的感覺最重要。
6. 延遲滿足孩子的需求我們要放掉一種迷思，
不是孩子想要的東西，做父母的都要滿足；
在設定界限中，延遲滿足很重要，
我們要區分孩子的「想要」和「需要」。
什麼是「需要」？就是沒有這樣東西，
會嚴重影響他的生活，活不下去，像衣服、食物…
這些我們應該給他。
什麼是「想要」？舉個例子來說：
現在學生人手一隻大哥大，
車站、捷運，隨時講個不停，
好像打電話不用錢似的。
請問一個國中生需不需要大哥大？
有些家長會說：沒有大哥大比較不好聯絡，
難道與孩子連絡只能靠大哥大嗎？
一個犯罪心理學家說：
有一種人偷竊不是因為匱乏，
而是已經擁有很多；父母經常立即滿足他的需求，
養成他看到什麼東西馬上就要的習慣，
他無法延遲滿足，當一切來的太容易時，
他只想尋求一種刺激感。
孩子要求某樣東西時，不要有求必應；
你可以等到他生日時送他，或鼓勵他自己存錢買。
西方很多父母，
都會鼓勵孩子去幫鄰居鋤草賺取零用錢，
來購買自己想要的東西，
因為透過自己努力，辛苦得來的東西，
他們會比較懂得珍惜。
我們要欣賞「放手」的價值放手有什麼價值？
放手的價值除了幫助孩子成長，
讓他對自己該負的責任有感覺之外，
還有一個更崇高的價值，就是化小愛為大愛。
台灣清泉部落有位神父叫丁松青，
為了把原住民文化透過藝術來呈現，
他回西班牙學藝術課程，課業完成後，
他捨不得離開故鄉和媽媽，媽媽也捨不得他，
但遠在地球另一端的台灣清泉，
有許多原住民更需要他，
最後他還是決定捨棄小愛，
帶著媽媽的祝福，回到台灣繼續服務。
有時候放手會比你把他留在身旁更具有價值，
你要祝福他，讓他帶著你的愛去成就更多的愛。
空中英語教室創辦人彭蒙惠，年輕時差點就結婚了，
當時男友要求結婚後要回美國，
但她對台灣有份特殊的情感，沒有答應男友。
有一年，她以前的男友來台灣演講，
她坐在下面聽講，男友的太太坐在他身旁，
她一時觸景傷情，跑到洗手間哭，
她想：當時若答應跟男友回美國，
那個位子上坐的人應該是她，
她依然眷念那段感情，
可見當年她做了多麼困難的抉擇，
有時候為了愛更多的人，必需放手捨棄愛情。
我們要學習放手，祝福孩子去追求他的人生；
我們也要對父母放手，
因為即使是老人家也有無限的潛力。
當你開始放手時，你會發現，
原來生命有無限寬廣的空間。
