北蘇，二級心理咨詢師，專注婚姻與情感，用心打造每一篇情感專欄，帶你遇見更好的自己，遇到更好的情感關系。
01
親密關系的幸福，猶如春日播種，秋日收獲，沒有無緣無故的生疏，也沒有無緣無故的愛，如果你的親密關系讓你感覺到困擾，它可能不是爲了折磨你，它只是想提醒你。
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提醒？很多在親密關系中感覺失望或痛苦的人都會質疑這兩個字。
失望就是失望，痛苦就是痛苦，這些都是伴侶的問題，爲何要爲不夠愛不懂得愛，甚至是爲什麽爲背叛愛的伴侶找理由？
這些很多在親密關系不順的境遇中，承受痛苦、不夠被愛的一方很難跳出的怪圈，種種不甘種種憤懑填滿胸腔，似乎憤怒的指責、用力的怨恨，才能讓自己好過些。
曾有來訪者帶著憤恨的疑惑，爲什麽自己是那個在婚姻裏付出很多的人，最後卻成爲不被愛的一個人。
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想想類似這樣的委屈，的確很難讓人接受，可是與其說痛苦人想要知道自己爲什麽不被愛、想要知道伴侶爲什麽會背叛；
不如說痛苦的人更想要被愛，更想要伴侶向自己回應愛與忠誠。
所以，在不被愛的痛苦裏，明確的知道自己要什麽，可能才是改變親密關系的基礎。
02
承認自己想要“被愛”，到獲得自己想要的“愛”是一個過程，明白自己爲何會付出很多反而“不被愛”是這個過程中不可缺少的一步。
找到自己付出卻不被愛的原因有兩點意義：
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一，會讓痛苦的人找到親密關系出現問題的真實原因，從而能夠更有經營親密關系的方向，避免付出卻換不來愛的委屈再次重演。
二，會讓痛苦的人更加了解親密關系的模式，從而幫助自己化解痛苦的情緒，從痛苦怨恨的狀態中走出來。
很多在親密關系中受傷，感覺不平衡的女人，其實更應該主動去成爲一個爲“爲何痛苦，爲何親密關系不幸福”而尋找答案的人，因爲女人更容易在親密關系中投入更多，也更容易依賴親密關系。
所以，不能說女人主動去覺察和調整經營親密關系的行動是卑微與迎合，更不能把這樣的行爲等同于無底線，卑微抑或無底線是被動的，是壓抑自己的感受期待對方在乎自己。
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覺察和調整是主動的，通過自己去擾動原有的有問題的關系模式，讓親密關系變得親密，或者更親密。
更實在一些的說，女人調整自己在親密關系中的行爲與狀態，是在幫助自己更智慧更有效地掌控親密關系，讓矛盾或背叛沒有機會灼傷自己。
03
對于女人來說，調整自己爲親密關系付出的方向只有一個：讓自己的付出更有價值。
付出的若是時間，要讓這些時間被珍惜；付出的若是關心，要讓這些情感被感知；付出的若是情感，要讓這些情感帶來連接；若付出用心的在乎，就要讓這份用心帶來溫暖；付出的愛，要傳遞出愛，也要滋養關系。
付出並不等于愛；用合適的方式付出，愛才會被感受被珍視，才會換來相應的愛的回應。
在親密關系中，有三種不恰當的付出愛的方式很常見，女人要懂得遠離這三種“不會愛”的付出，別讓自己成爲不會愛的女人，要讓自己的付出有價值。
第一種：用“惡言惡語”表達關心。
從女人的角度來看，自己對伴侶的關心，是表達在乎和愛的一種方式。
該如何表達關心，這份關心才會讓伴侶感受到被關心，才會讓他願意接受這份關心？這需要女人了解伴侶的需求，並用溫柔的方式表達。
會遇到一些並不會表達關心的來訪者，她們關心的心是好的，說出的話卻變成了惡語。
“你就是管不住自己，不知道少喝點酒嗎？”，“這麽晚了還不回家，你別回來了”，“你能不能什麽事別瞞我，和我說了也不至于這個結果”。
這些就是典型的不會表達的例子，明明想說“身體得注意，少喝點”，“這麽晚還沒回來，我有些擔心你”，“看你遇到事情我也很著急，很想幫你分擔分擔”。
關心就用關心的話說出來，一面關心一面指責，明明很在乎，對方卻感覺他一直被否定，無法准確地接收到女人的愛，又會在指責中産生反感。
惡言惡語的關心可能也不是女人有意的方式，這些可能是從原生家庭或者成長經曆中帶來的模式。
學會穩定自己的情緒，練習用善與愛的言語溝通，會帶來改善。
第二種：用“強勢”表達“爲他好”。
除去關心，在親密關系的互動中，還有某些時候需要雙方共同配合和努力，去完成一件事，或者去把某一項生活決策實現。
在這個過程中，到底應該聽誰的，到底誰應該出更多的力，往往會成爲夫妻之間的分歧。
女性在這個過程中最容易承受的委屈是“很多事都是自己衝在前面，很多問題都是自己在一個人面對和處理，明明讓伴侶少了很多麻煩、明明不用他分擔太多，可是他卻不領情，或者他卻不滿意。”
在女人心裏，可能會覺得有些家務事自己能做就做了，爲了他不累；有些家庭決策自己就獨自一個人面對了，爲了不讓他工作分心；有些問題就不聽他的意見了，爲了不讓他覺得煩。
女人似乎一個人承擔很多，很忙碌也很累，女人覺得自己承受這些是爲伴侶好，在爲他好的初衷下隱藏的是女人希望伴侶能夠看到自己的付出，認可自己的付出。
可是當女人一個人承擔、一個人面對時，就形成了一種強勢，這種強勢不是言語上的很強烈的衝突，在無聲無息中讓女人的付出變成了習慣；也讓女人的行爲被伴侶理解爲強勢、不顧及他的意見和感受。
爲他好，他卻覺得被束縛。
可能有些時刻，女人適當的弱一點，把事務分給對方一點，給到他知情權、歸屬感、與被需要的感覺，愛更容易在兩個人之間流動，愛有流動才會更容易被感知。
第三種：用身份否定幫對方“變好”。
變好，更上進，更自律，更能爲婚姻家庭創造更多的經濟基礎等等，這些會是女人期望伴侶變好的方向。
變好，有提升；就意味著之前的狀態可能不夠好，或者有不足，怎樣變好，怎樣幫助伴侶有所提升？會有兩種不同的方式。
一種是打壓不夠好的一面，讓其認識到自己不夠好，該努力了；或者讓他看到他的不足，讓他有意識去多努力。
另外一種是邀請關注更好的一面，讓其看到他還可以做的更好，讓他感覺到他很有能力做的更好，類似于傳遞一種價值感，讓伴侶的內心更願意爲改變努力。
很顯然第二種方式更有利于親密關系的維系與互動，很可惜的是女人常常用第一種。
並且還會在第一種方式中錯誤地對伴侶進行身份否定，試圖讓伴侶能夠被“罵”醒，懂得嚴格要求自己。
身份否定，否定的是一個人；一個被否定的人會有多少力量去改變，心裏又會對這份親密關系有多少認同感？
如果都是以打壓和否定的方式付出，期望幫伴侶變好，付出的越多關系就會越多隔閡，因爲對于伴侶來說，女人的建議和幫助並不是讓他變好，只是在強調他不夠好。
指出某些不當的行爲，不做身份否定，如“你打遊戲的時間有點多”，加上感受與積極的建議“讓我對你的工作狀態有些擔憂，你需要多分些時間在工作上”。
避開打壓和否定，真誠正向的建議，才能真正幫到伴侶，也讓他感受到力量和支持。
04
默默的付出是你在投入愛，你以爲你的愛應該換回愛；換不回相應的愛，痛苦就會襲來。
在整個的過程中你都覺得自己是受委屈的一方，忽略了你完全有能力改變這樣的局面，改變你的親密關系，讓你愛的人也懂得愛你。
你需要做的很簡單但又的確需要很多轉變：讓你的愛以愛的樣子傳遞，讓你的付出有價值，讓你的親密關系在你的付出中被滋養。
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