晨間醒來發現習慣已久的東西不知道什麼時候已經消失了，驚慌失措。套一句最近愛說的，找不到的時候，我都慌了。我真的慌不擇路的跑下樓問我媽"欸，我的抱枕你是把她丟掉了逆?"我的語氣兇的誇張。結果在衣櫃裡面發現，讓我平靜了不少。
指考成績下來之後意外的發現作文拿了很高分，開心，但是一點都不高興。考完之後其實我一點都沒有什麼感覺，應該是說其實很早開始我就已經習慣無所是事的感覺。那當然一點都不好，甚至是糜爛，有的時候甚至是很多的罪惡感。長達半年的空窗對我來說是拖垮了自己，而起因不過是該死的衝動。於是最近迷上了到處流浪，有的時候一個人騎著老橘到處走，沒有目標。於是邱茂園的海浪在晨曦間拍打著我的雙踝，夕陽的餘暉灑落一地印著影子，滿天星空下的體育場我和培恩的大聲哭喊和酒瓶。這是青春嗎?可是我一點都不認為，如果可以我一點都不想要。
理性跟感性一直在我心理拔河，是一種拉扯。我找不到自己過去的痕跡，因為我已經習慣了。對不起我一點都不堅強，一點都不。死國中生的狀態上總是說"為什麼微笑可以偽裝"之類的有的沒的，可是我連微笑都無法偽裝了是不是更真實。國二的時候離開楊茵雯，我選擇用逃避，每次想到她就開始瘋狂的聽聯合公園的歌。所以請不要再說我只會聽聯合公園的歌了好不，對我來說，U2的歌再好聽也不過就是聽過就算，槍與玫瑰的電吉它獨奏再熱血也不過就是很酷，就是很酷而已。而聯合公園就算只是那幾首老歌，但是我逃不掉，我是真的逃不掉了。
幾天沒睡了，好像是2個晚上吧。翻來覆去就是找不到熟悉的感覺，沒有想到原來睡覺也需要練習。淚流滿面的翻著彼此的報台，試圖找回一點溫度。可是除了眼淚停不了，過去的那些看起來都是多麼的陌生而不真實。到底是怎麼了，我一點都摸不著頭緒怎麼辦。
為什麼不要了？
我在打這篇文章的時候，我爸在我後面唱著歌，一邊念我要"加緊腳步的讀書"，我姐在看著她的"紅寶書"預購。這就是我們家，一點都不了解我的心情，沒有絲毫的情感。有的時候我真的很痛恨我爸，只是為了個人所謂的功名就自私的跑來台南。我感覺多麼悲哀，整筐的情緒沒有地方發洩。找人出來打球卻提不起勁打，找人去看海卻只是默默的不說話，酒也喝不了多少就倒了，甚至是最擅長的文字也只是聚集成一堆無法釋放。淘汰裡有一句歌詞是，"我說了所有的謊你全都相信，簡單的我愛你，你卻老不信。"為什麼你不相信我愛你，為什麼你要相信我所說的祝福到底，為什麼阿我真的不懂。為什麼束手無策為什麼束手無策啊?
試圖讓自己睡著的時候，耳機裡傳來該死的"I LOVE YOU無望"，是五月天唱的。
I LOVE YOU 無望作詞：阿信 作曲：阿信 編曲：五月天
是你的形影，叫我逐天作眠夢。
夢中可愛的人，伊不是別人。
我的每一天，一分鐘也不當輕鬆。
你是我愛的人，將我來戲弄。
九月的風在吹，哪會寒到心肝底。
希望變無望，決定我的一世人。
I LOVE YOU無望，你甘是這款人。
沒法度來作陣，也沒法度將我放。
I LOVE YOU無望，我就是這款人。
我身邊沒半項，只有對你的思念，陪伴我的每一天。
當阿信唱到最後一句的時候，我毫無辦法的放聲痛哭。沒有多餘的修辭，沒有華麗的詞藻，它說的就是我的心情阿。
我們還有好多事情沒有一起做欸你知不知道啊，我們還有好多地方沒有一起去做阿。說好要養的拉不拉多呢，說好的永遠呢。
你到底知不知道我很愛你阿，你知不知道阿。
去你的感覺淡了，去你的你累了，去你的你一個人也可以很好。為什麼我會微笑的相信你啊？就這樣鎖住所有的情緒。我努力扮演好你要的角色，關於離開。我做的還不夠嗎，我所做的我所相信的，還不就是單純又該死的我愛你，就是我愛你啊。我只能假裝微笑的說我了解，然後繼續一個人躲著哭。那些對自己的嘶吼，你看的到嗎。
鄭同學說，這些都是思念，人思念很正常吧。
該是釋放彼此的時候了。如果會在一起就是會在一起是不，而如果不會在一起，強求不過是讓彼此再受傷害而已。從朋友來吧，或許最後還是沒有結果，或者又是另一個開始，誰都比現在強過百倍。換句話說，要相信緣分。別再當一隻搖尾乞憐的小狗了。
對阿對阿，對阿對阿，我該同意了，就算真心的祝福是很難，可是是該長大學會的時候了。
我忍耐了快要一個月才有勇氣在報台發表文章，與其說是不想寫，到不如說是我不敢寫。謝謝各位看個幼稚的小男孩發牢騷，我知道一路上以來我就是個只會給人添麻煩的小鬼。尤其是王培恩，謝謝，真的。
"是我忽略了妳也會有，想要哭的感覺。
沒有一種付出應該永遠心甘情願。
再給被寵壞的男人最後一次機會，換我忍耐換我等待，
不要真的棄權。"
不要真的棄權。
好不好。
唉。
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