*短小說*
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說到這個故事，已經是好久以前的事了。
1995年夏末，我離開北部家鄉到南部唸書，成為大學新鮮人。
在我才剛開始體驗大家所謂有趣的大學生活後不久，便注意到一個會經常不期而遇的男生。
我是一個對外在事物非常敏感的人，不知道為什麼，總覺得他是一個非常特別的男生，包括他走路的樣子，還有他對待人的方式。每次跟他擦身而過時，覺得他走路有一個特別的節奏，是一種穩重有規律的調子，不像是一般毛頭小伙子那種心還未定、走路乎快乎慢的感覺，這使他無形中流露出一股紳士般的氣息。
漸漸地，我發現他常常穿著polo衫搭配寬大的及膝休閒褲，背黑色後背包，手上總愛拿著一瓶礦泉水，喜歡一個人在圖書館的閱報區看報紙，也常穿著系服跟一群人在學生餐廳開會。後來有一陣子，他開始戴橘黃色的有色眼鏡。最引起我注意的，是在他這樣隨性的外表下，卻在右手的手腕上，戴有一串琥珀色的佛珠。
他是個怎麼樣的人呢？一定是個非常善良的男生吧，我想。
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在大學內可以遇到各式各樣不同的人，我充滿好奇跟期望，一切都是新鮮的。然而在開學後的二個月，我和我最要好的同學發生了一些嫌隙。她雖不是我的室友，但卻是我剛般進宿舍時認識的第一個人，見到她總是能讓我有股心安的感覺。我們曾經一起上下課，一起吃飯，一起在深夜向學長借機車出去買宵夜。
我把她當成我的死黨，卻也因為她的傷害，我開始不信任人，不想去交朋友，不願跟任何人親近。我認為或許只要有一顆冰封的心，並且對任何事情都學會不在乎，就不會再傷心了。因為當一切喧鬧過後，總是落寞的，這樣的落寞，對我來說實在是無以承受的傷。
那時候並沒有人了解我的情緒。生命裡總是有一些不足為外人道的事，是不知道該對何人說的。
沒有任何同學發現我的異樣，如果有人過來跟我說話，我還是會回應他們，只是在我的淺意識裡，已經或多或少拒絕當他們談心的朋友了。
所以在學校裡，我總是一個人安靜的走著。
如果沿著放桌球桌的地下室一直走，就會通往圖書館。那是一條大家都知道卻鮮少人走的捷徑。我經常走在那條沒人經過的幽暗走道上，像是某個被世界遺忘的陰暗角落；像是在年少時，為賦新詞強說愁的傷感情緒，幽長而深邃。
然而，不知道是不是有一種特別的緣，在接近盡頭的最後一個轉角，常常會遇到戴佛珠的男生。對那時候的我來說，他就像上天派來拯救我的天使般，每次遇到他，都像是一個驚喜，將我快要乾涸的心靈，又灌溉了一些養分進來，讓我知道，我的熱情還沒死。
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大一住學校宿舍期間，走在宿舍走廊上，常常不知道是哪間寢室的收音機，幾乎每天都會流洩出當時已經紅得不能再紅的流行歌曲，邰正宵的「一千零一夜」及「心要讓你聽見」。
宿舍裡整天都迴盪著這幾首流行歌曲的音樂，有時候已經不自覺厭膩起來，卻不知每天聽著聽著，這些歌已經環繞著當時年少時苦澀的背景跟氣氛，成為我生命記憶中特別的記號。後來每每只要一聽見這些歌，就會想起那個時期蓄著及肩直髮的我，還有在我生命中如過客般出現的戴佛珠男生。
或許因為太常遇到他了，讓他也漸漸發現我的存在。
總是在與他擦身而過時，眼神交會的瞬間，激盪起心跳的悸動。好想知道在眼波流轉間，他心裡在想些什麼。有時候實在是太近了，不敢正眼看他，他太好看，好像從他周圍會冒出一道道白色的強光將我的眼睛刺傷一樣。但在眼角的餘光裡，他瘦瘦長長的身影，隱隱約約會將頭偏下45度角看著我。我的心裡在微笑。
不知他自己是否知道，他擁有一種魅力，也許是那股神秘的氣質，又或許是一雙有靈性的眼睛，每次在眼神不經意相對的時候，似乎感覺他也能看透我的內心。
從他澄靜專注的眼眸裡，只覺得他一定也懂得些什麼事，我們好像有某些相近似的頻率。
然而，擦身、然後錯過，卻是我們每次相遇的模式。
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後來，大二的時候，竟然跟他修了同一堂通識課，第一次在教室看到他的時候，實在令我驚訝。那是一門一百多人修的課堂。而我喜歡坐在教室的後面，因為可以看到他上課時的模樣，就算教授講的課無趣到讓我想翹課，我也還是一定準時到。
有時候，在前往教室的路途上，會突然看見他從圖書館的大門出來，於是我就一直跟在他後面，看他走路的樣子。雖然有點距離，但我會刻意踩著他所經過的路線，每踏出一步，都會想著這一步可能剛好踩在他剛剛走過的腳印上，這動作讓我覺得我跟他之間，好像在進行某種程度的接觸，心情會因為緊張興奮而使我的身體微微顫抖起來。
記得那天，教授終於難得的在同學與周公奮戰之際講了個笑話，大家都笑開了，精神也來了。我笑著轉頭看坐在離我三排遠左前方的他，右側臉的眼角上有著幾條若隱若現的魚尾紋，還有那個薄薄嘴角上揚的弧度，好甜。瞬間，我的心底有什麼東西被滿足了，好像不管是上多無趣的課，只要看見他的笑容，都會很值得。
因為一起修課的關係，在點名的時後我終於知道了他的名字，也從他平時穿的系服知道他是什麼系的，於是我上BBS找到他的帳號。
我開始每天上BBS查詢他，每查詢他一次，他的名片檔就會跳出來，上面寫著一行字：“53 vu;3 yji4 y4 ru3”。神秘的鍵盤拼字法，我用注音符號一一拼湊出來，原來是“只想做自己”的意思。而他的暱稱則是寫著“久了，就會孤寂”。
從他發表的文章裡，我知道大家都叫他”小樹”，不僅是因為名字裡有個”樹”字，還因為他居住的城市在北縣”樹林”。於是每到假日搭火車回家，經過樹林火車站的時候，我總是努力捕捉每個場景，想像著他是如何在這個城市遊走，走在怎樣街道規模上及建築物旁，又是如何穿越長長的月台和擁擠的人群，只因為這樣似乎就能知道，他是如何在這座城市生活的。
我在我的世界裡，戀上了一個人，沒有任何人知道這個秘密。就算他只是一個從來沒說過話的陌生人，但他的任何一個不經意的眼神都像是在鼓勵我，世界上還有人沒有忘記我。
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好難受。漸漸發覺日子真的好難過，原來要堅持自己的信念，得忍受這麼大的孤寂。
我可以享受孤獨，但卻忍受不了寂寞。
或許因為寂寞關係，我開始思考人生究竟是怎麼一回事？活著的意義到底是什麼，我模糊了很久，對於長大這回事，更是讓我懵懂，不明白為什麼人在庸庸碌碌的一生之後卻要面對老去，我不懂，真的不懂。我好像被某種莫名其妙的感覺釘死，在這個人生地圖的迷宮裡尋尋覓覓，對於生命的意義感到茫然迷惑，不知道今天以後我的人生將會有怎樣的變化，經常有股衝動想張開雙臂抗拒疾行的時光，但我沒有辦法，終究還是要一步一步走下去。
我每天都會記得上BBS查詢他，並且很難在站上遇到他，他幾乎都是深夜才上線。我也從來沒想過要丟他訊息，因為我從來都不是個主動的人。
而他的暱稱跟名片檔一直都沒變過，剛開始還不覺得有什麼，但是隨著查詢次數久了，他的暱稱“久了，就會孤寂”跟名片檔“只想做自己”的字樣也已經深植我心，空閒的時候總會想起這兩話。後來終於漸漸知道，原來他真的懂，懂得某些事。
因為他的那兩句話，讓我有勇氣繼續一個人，繼續身旁沒有伴的日子。原來孤單需要一點無畏於他人眼光的自信，原來只需要一點驕傲，就能隱藏寂寞。甚至連勇氣也能隨之而來，就算它只是給自己孤單的一個理由。
就這樣，戴佛珠男生在我心裡，陪我度過一半的苦澀大學時代。所有我知道的關於他的一切，幾乎填滿了我的生活。
現在的我，回過頭去看，也許是因為有了當時心動的純粹與溫柔，化解了年少時我對生命價值觀的矛盾與衝突，才在那樣踏錯一步就萬劫不復的年歲裡，讓我的情感能有所慰藉。因此我感謝這美麗的悸遇，就算上天沒有賜給它任何開花結果。
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在1997年升大三那年的暑假，我轉學了。我認為我的大學生活不該是這樣子的，即使那個戴佛珠的男生是我唯一不想離開的理由。
在新的環境裡，我決定重新展開我的大學生活。我參加社團、擔任班級幹部、忙系上的活動。很少有時間會想起戴佛珠的男生。我交了幾個非常要好的朋友，她們帶領我走進這個繽紛的世界，我終於看見生命美妙的風景，不再寂寞。
有一天在學校上課時，”小樹”這個名字突然閃過我的念頭，然後我想起了他。於是下課回到宿舍後，我打開電腦連上BBS，也許因為太久沒上，我的帳號已經被砍掉，所以我用了guest上去。
到他們的班版去，一一把新的文章看過後，才發現他竟然改名了。為什麼要改名呢？他的名字是這麼有意義，代表著他自己及他生長的家鄉。我看著他發表的文章找尋線索，上面清楚的寫著他改名的原因，是因為「佛緣」的關係。他還希望，大家以後都能叫他新的名字。
突然間我的心像被狠狠地撞擊了一下，不知為什麼，他的改名，像是把我認識的他換走了，我跟他之間唯一能有點聯繫的東西也已經不存在了。有一種很大的失落感，帶著一點點難過。
然後，我下線，又回到了我的現實生活。
不曾再想起戴佛珠的男生。
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時光，就像一條悠長疾下的瀑布，年華似水，逝水年華。
多年後的今天，我仍在追尋摸索生存的價值而努力生活。我成為報社記者，也因為跑新聞的關係認識了一位交往兩年的男友，雖然已經到論及婚假的程度，但卻經常為了日常瑣事而爭吵不斷。面對工作的壓力以及感情方面的煩亂，常常讓我感到無以承受。
於是我想，或許生存的價值不外乎是要讓自己的生活幸福，或讓愛你的人及你愛的人都過得好吧，這是我目前能想出最合理的解釋了。
一天黃昏下班回家，拖著彷彿腫脹的腦袋和身體搭上公車，車上的廣播跟往常一樣播放著抒情老歌，耳邊突然響起一個熟悉的曲調，於是一段已經被埋藏在心底深處好久好久的記憶，悠悠恍恍地像穿越重重時空般又浮現在腦海，所有關於那時候的回憶都一幕幕像無聲的電影片段般在眼前播放......。
我又想起了他，小樹，曾經在我心裡住過一陣子的人，那個在我年少時曾經那麼喜歡的男生。
他現在在哪呢？我坐在公車的尾端，看著天空漸漸變成橘黃色的光景，以及街上人來人往的人潮，忍不住跟著音樂輕輕哼著邰正宵的「心要讓你聽見」。
『緣份讓你我擦肩，沒開口卻有感覺，愛情最害怕猶豫，再回頭只能懷念......』
突然間有一股非常巨大的悲傷在我身體裡流竄。於是我閉上眼睛，讓眼淚安安靜靜的流下。
驀地，我終於了解，即便我曾經對人生的道路躊躇不前，即便我曾經這麼不想長大，但現在我所記得的，卻都是初嚐心動的甜蜜，原來人生不在於是好是壞，只要曾經是否絢爛燃燒過，就已足夠。就像愛國的戰士，不願做敵國的俘虜，而要風風光光的戰死沙場一樣。
此時此刻，真的非常想念他，突然想看看當年那帥氣好看的男生，他變老的模樣。
那首當年的流行歌曲，伴隨著那時候喜歡一個人的心情還有年少的哀愁，就這樣一直在耳邊迴轉，久久不散，在這樣的氛圍下，我好像又回到了那條通往圖書館的幽暗走道上，又回到了，屬於十九歲那年青春的寂寞與喧嘩......。
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