其實沒想到可以寫大學的老師，因為在今天之前，沒有一個系上的老師深深影響我的，因為我心裡面只有無力感，屈就在恐懼之下，所感覺到的，都只是時間的流逝。
已經做好打算了，實在是不想去拜託老師，但是今天早上一起來，我的身體還有我的心，都在發抖著，假如我不去試試看的話，或許以後我會後悔。我早上去了一次，結果都沒有任何老師在，跟工統助教說了，她一直拍著我的肩膀叫我不要緊張，其實我沒她想的那麼緊張。
結果到了下午，好多同級的同學都來到了系版前，我開始緊張了，他們一得知我有二一的危險，每個人都很熱心的幫助我，我的心裡面真的是百感交集，雖然我跟他們不熟，可是他們卻那麼著急的替我想辦法，我會被二一都是自找的，我都沒去上課，我都不努力上進，我自甘墮落，我…連自己都放棄自己的人了。
雖然他們都沒有親口跟我說，但是我確確實實的聽到他們心裡面對我喊的加油。
我的罪惡感，我實在是沒有臉見教授，沒有資格讓其他人幫助我，在這一天，來到了系辦，原來，大家其實都不會在意我是個多麼爛的人，我一直都沒有自信去面對同學，我一直覺得我沒有資格跟他們做朋友的，我此刻，真的很感動。
後來，見到了工統老師，剛要騎模特車回去，我結結巴巴的跟老師說看老師能不能通融，結果老師已經比我先一步說出來，我當時真的呆住了。
有沒有缺課。有。
有緣的話，下學期繼續修吧，沒原的話就轉學考。
路還很長，時間還很久，書還是要唸。
當時的我被老師拒絕在系辦門口，我已經快崩潰了，我講不出話來，腦子裡浮現出老師說的每一句話，淚水都已經要溢滿，旁邊的同學還跟要放棄的我說：不要放棄，要全力以赴阿，不求彭泉怎麼知道會怎樣？
他們股起了我的勇氣，讓我去面對我最害怕遇到的老師，我的layout老師。他是我的Ghost，我的一切軟弱、一切錯誤、一切懶散、一切罪惡的鏡子，代表了我對工工系的厭惡，代表我所害怕的所恐懼的，代表我曾經犯下的一切錯誤，我好想逃走，在樓梯口老師就跟我說了，我已經沒有救了，我沒有期中分數也沒有期末分數，他所說的一切罪條，一口一口的侵蝕我的理智還有我堤防的邊緣。
最後，老師已經說我沒辦法求他了，因為他已經把成績送出去了。我做出了我最後一見非得做的事情，告訴老師我心裡面的感覺，還有我害怕去上課的原因，老師知道我在浪費他的時間，但是他還是聽我說。
我把我的罪惡釋放出來，而老師也接受了。
他跟我說我有好多機會可以來找他，就不會到現在這種地步，有好多好多的機會，都失之毫釐，我聽著，思緒淹沒在苦澀的腦海裡，我到底在幹麻？我到底在做些什麼？我有那麼多機會？
後來我謝謝老師，跟助教走了出去，也一直跟她道謝，哽咽著跟她道謝，助教一直說謝什麼！助教她一聽到我要被二一時，卻一點也沒有責備的意思，卻一直安慰我，我真的很感激。還有彭泉老師，我在今天才知道，他根本不是我的Ghost，在這個學系裡面的人都不是我的Ghost，原本以為會降臨在我頭上的責備全都變成了鼓勵。
之後我才了解到，剛剛工統老師說的『書要唸』的意思。我剛開始是以為老師要當我是因為我沒唸書，後來才知道老師在鼓勵我就算被退學也要繼續升學，我後來想到時，真的是很感激很感激。老師是否知道，他把我從地獄裡解放出來呢？從這個讓我失去全部的工工裡面，放我一條生路。
後來，我真的大哭了，我並不後悔被工工系退學，因為我知道這是我夢寐以求的，我沒有自信去抓取的機會現在降臨了。我難過的是，我現在才知道有那麼多美好的人，而我卻一直害怕他們，我在這最後一天，學到了我大學三年半中，最珍貴的東西。
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