這算不算是一件大不了的事情?
嗯...
我正在想這個問題的答案...
嗯...
我不只在想這個問題的答案...
那跟我自己的心態比較有關...
因為我知道這樣很不好...
但是我沒有任何想抗拒的感覺...
沒有排斥...
沒有拒絕...
就因為這樣...
所以更糟...
然後...
我開始找理由說服自己...
不過很可惜的...
那不能算是理由...
那都比較像是藉口...
於是...
我開始發現自己的確是個男人...
面對這樣的事情...
的確失去任何抗體...
"你說的太嚴重了 不是嗎..." 你忽然說...
"這樣很容易引起誤會呢..."
"大概是我想的太多吧..." 我說...
"只是 試著想像一個女孩子忽然在大庭廣眾摟住你 你該怎麼反應..." 我說...
"................." 你沉默了...
"也試著想像 她並不是不知道關於你內心那另一個女孩子的事 卻還是摟了你...
你又該怎麼回答她..." 我繼續說...
"................." 你也繼續沉默...
"想不到你會這麼老實的分析呢..." 你忽然開口...
"................." 聽完你的這句話 換我開始沉默了...
其實關於以上這些我跟自己的對話 似乎像是一種自以為難堪的想法在擴散著...
因為問題只在於 我的反應...
我真的沒有任何想推開她或者任何排斥的念頭...
我有的 是一種罪惡感...
我知道這種罪惡感...
因為這不是第一次...
因為這很簡單 很單純...
簡單到多數男人遇到這種狀況舉動會跟我一樣...
單純到多數男人面對這種狀況罪惡感會跟我一樣...
"然後 這算是你的理由嗎..." 你忽然又冒了出來...
"這 是我的藉口...我自己很清楚的...
但是我竟然沒辦法抗拒它 這是我最強調的一點...
因為我真正的 在當時的想法 只覺得感覺很好 被這樣摟著 感覺很好...
因為是對方主動 因為是對方摟住我..." 我說
帶著一種老實但是又心虛了的表情...
"你又再一次愧疚了她了 不是嗎..." 你說 用一種最直截了當的語氣...
"也許吧..." 我回答...
"只是我難堪的是自己的心態...
關於過去那件事 已經離現在很久了...
而現在 腳色似乎對調了般 我開始擁有了控制權...
我開始知道 關鍵在自己身上..." 我說...
"這樣說挺自大的 不是嗎..." 你說 繼續那種最直截了當的語氣...
"嗯 也許吧..." 我回答 仍然很不敢確定的回答...
"這也許是一種最最最矛盾又最最最傷人的心態...
你懂吧..." 我說...
"諷刺的 我開始想著 這種曖昧的念頭 跟花心的行為 究竟哪樣比較難堪..."
回憶著距離現在不到二十四小時的 我說過的論調 我他媽的又心虛了一次...
"你知道自己按下了匿名嗎..." 你說...
"知道 不過那其實不重要..." 忽然的 我又回到平淡的自己 用平淡的語氣 說...
"那只是一種"還是隱藏一下"的想法吧...
儘管那其實一點意義都沒有...
只需要一點點的有心 就能了解我們兩個是誰 就能了解我們在說什麼 不是嗎..."
"所以 你很刻意囉..." 你問...
"我只是忽然想試試看 自己能夠對自己老實到什麼樣的境界吧...
雖然這聽起來挺自大的 是吧..." 我說...
"我同意..." 你說...
"畢竟 你是個男人..." 你說...
"嗯 一種不經意的巧遇這種事情 就變成全世界最讓人唾棄的種族..."
因為 寫了這麼多...
我開始想著也許不會有太多人會想看完...
因為 用了匿名...
我開始想著也許不會有太多人有興趣想知道...
該死...
我
又
慌了...
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