漸漸地，我想我會忘記舞台的感覺。
這或許不是件壞事，也沒有絕對的對與錯，心境上卻讓自己慢慢感受到了遠離的平靜，少了激昂、少了喧擾，少了容易讓人迷失的掌聲。
支持自己走下去的掌聲和讚美，在現在看來，彷彿轉化為另一種事情，看待的眼光不同，讓思想洗滌了一場全然不同的氣息。並不能全然否認過去種種是虛華無實，但好像鏡頭被打了馬賽克似的，如水中月鏡中花，輕輕一碰，本看不清的景象霎時模糊了一切。
時間，空間，環境，沉澱了一直以來的浮躁心情。
太多的外在光環和榮華，套在身上，小小的內心不禁也膨脹如牛蛙一樣，看不清也聽不見，回首過去三四年，原來口中說的也像天方夜譚，在一千零一夜過後還是一樣，什麼也沒變。
浮躁浮躁，此刻才明瞭。
沉澱後，流流轉轉的日子，就幻化為一笑。
以前不敢面對的自己，就是每件事去符合別人心中形象的我。
那時也真厲害，真真確確地，是為了自己而活，也在那種環境下找到了屬於當時的平衡點，但就是有疙瘩，如瘸子一樣，努力的做任何事卻要拖著一條瘸的腿。
在多方面不諒解的目光中，此刻我深深明白那時自己的心境及處境，並不是任何事在一生中都能順順利利的，太多事身不由己，不是嗎？
所以，很多時候看來，曾經的一幕幕，都是腐爛發霉的。
這我承認，發霉的滋味我可是深深感受過，那低腐敗壞的氣息，一種命運的流動安排，使我不得不呼吸。
那段時日，在不敢面對的自己中，其實現在想起來，還會有種打顫的惶恐及焦慮，因為並沒有消失，只是此時此刻那不成問題，或者說我逃跑了。
逃跑，多想像逃跑計劃一樣，逃得遠遠地。
安安靜靜的日子，其實用很多東西換來。
從不覺得自己是發光發熱的人，或是冠軍，在很多方面，或許我不是個好女兒，不是個好妹妹，不是個好朋友，始終，一直堅持著那我說也說不出的夢想，用傻用笨用執著堆積出的一塊沒有被汙染的地方，那是我想要維護的。
曾經，迷失迷路，找不到回去的路甚至也忘了自己是誰，但真正面對光亮的時候，我才發現，自己什麼也不是。後來，把身上的一切褪去，樸質的面容，才能安撫一絲絲空洞的心，直到，此刻我把自己成為一塊乾涸的海綿，無限吸收。
頭髮再也不像之前一樣長長飄在背後，輕輕的髮絲仍會被風吹起，對於外在，再多的華麗好像也激不起心中的激動或是新奇，原來，已經逃離了附加事物的困擾。短短的頭髮，信手一撥，恣意的她恣意的我。
調適的態度越來越快，好像就跟著地球一起轉，什麼事都沒什麼大不了，當下，可能每件事就是要對得起自己吧！
北京漸漸轉涼了。
短暫的秋天就要來臨，那種午後微涼的感覺，就好像我漸漸忘卻了舞台的滋味，不傷心不難過，只是描繪不出輪廓。
不真實，是此刻我對舞台的理解。
人很做賤，想真實想平凡卻又渴望聚光燈打在自己身上，就好像「真誠」一詞是個無用的字眼，大多數人的字典裡，沒有這兩個字。
真誠，你給我幾分真誠呢？我給你幾分真誠呢？
我其實不知道，堅持著自己的一份執著算不算有錯？多數的事並沒有絕對，不可能一下是山頂一下又掉到深淵，就像舞台，就像聚光燈，彷彿他們都是太虛幻境裡的事物，跟著秦可卿賈寶玉神遊一趟而已。
多數的時間我都在自言自語，越來越樸質，那才是此刻重要的事情。
不害怕接觸到曾經，因為或許已經煥然一新，或許仍舊陳腐發霉，至少，我是真實的。
捧著潔明的那一塊，尚未崩壞的那一塊，再看看眼前的所有，你們、過去、天空、太陽、月亮，都一樣都一樣，沒有能力去觸及你們，也沒有那個想法。
想把自己做到最好。
逃跑中的忘卻，是長大也是美好，想讓那個地方，漸漸擴大。
