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2/24-3/13去了印度十八天半自助旅行，收穫好大，但教訓也很慘痛。從南部玩5天到北部玩6天，再玩到東北部5天，再到西部玩2天。印度教之旅後，佛教之旅，佛教之旅後，百萬富翁貧民窟之旅。
這次我帶著媽媽跟表阿姨自助，真是又快樂，又慘痛。快樂是有親人當旅伴，慘痛也是選錯旅伴。要去印度半自助有三個先決條件。一個是語文，英文要好能溝通。一個是源源不斷解決問題的能力與願意冒險的光明好心態。一個是選正確的旅伴。選旅伴選對方的個性與心態，比選這個旅伴會不會英文還重要多了！！

媽媽，表阿姨都不會說英文，媽媽還聽的懂一些單字，表阿姨是完全聽不懂。聽不懂也就算了，我早就有完整的心態要做全程翻譯，但沒有完整的心態要做受氣包奴才十八天！從來沒有自助旅行經驗的她們，稟持著老一輩的生性節儉吝嗇到底，對不同人種的人類，完全沒有愛心，小氣斤斤計較，又怕花錢，又貪要吃的好又滿意。旅行時，都是媽媽在筆記本上計帳，我先墊付，所有共同花費是三人均攤，三四天後結算一次拿錢給我。她們兩個也不願意我多花錢請她們，倆個都堅持帳一定要「算的很清楚！」，才不會不公平！

她倆旅行的心態還是保持著跟大團的心態，所以把我當成貼深的導遊與領隊使喚來使喚去，一有不順意，就對我狂發飆，要我馬上跟找麻煩的印度阿三說英文，翻譯來翻譯去，馬上幫她們處理解決，然後找麻煩的印度阿三過來，她倆又裝笑微的臉，笑給找麻煩的印度阿三看，表示她們很好很禮貌，一轉過頭來，對我又臭臉使喚過來使喚過去。我每天要超過15小時不間斷的做即時翻譯與解決她們各項不滿的問題，除了她們在車上睡覺到打呼時，和我每天晚上睡覺不到五小時內不用說話翻譯，其他時間要一直不停的說話，中翻英，英翻中，即時現場口譯，每天都要說一整天的話，真的非常的累。晚上三個人還睡同一間，每天媽媽摸東摸西，行李箱中的塑膠袋又多，包著衣服與各種物品，漆漆粗粗的聲音，常常跟表阿姨聊天不睡覺的聲音（因為每天在休旅車上，兩人都睡到打呼，只有我不敢睡，要盯著印度司機開車小心，不能打瞌睡。印度開車非常非常困難與危險，路面很差很多碎石路，開車人素質與習慣也很差，開車習慣都是雙方超車時會車很近，超車一直按喇叭，看起來雙方都快撞到車了，才會車閃車。在印度一般出車禍，超過2小時後警察才會到，做一做紀錄，再叫救護車要再2小時才會到，超過四小時的救護，人差不多當場都死了！所以我才非常謹慎不能睡，陪司機聊天說話，不希望我們用到任何海外平安險！）她們好多天硬生生的把每天睡眠不足，天天累倒就睡著的我，噪音活生生的給吵醒。她們差不多每天都搞到要過了十一二點才要睡覺，早上行程常常是七八點出門，媽媽怕飯店早餐吃人的菜尾，一定要搶先第一個吃，才能吃到好料，就會早上五點不到，起來摸東摸西整理行李，塑膠袋的聲音，電燈的亮光，走進走出開關廁所門的噪音，又硬生生的把睡不到五小時的我給吵醒。連續十八天耶，我的體力都快崩潰了，至少瘦了三公斤，回到台灣穿褲子，發現肚皮都消下去了，可是臉一直圓起來！

我當了十八天沒有小費也就算了，還被當成喚來喚去的狗奴才，終於忍不住在某兩天晚上睡著，又被活生生吵醒時，從熟睡中被吵醒來，發了兩次飆大吼說：「你們到底要不要睡覺，不要睡覺就給我出去外面聊，不然就給我閉嘴。然後她倆就突然安靜，熄燈睡覺了。」又有兩天中午吃飯時，她們又太過份挑東挑西，抱怨東抱怨西，抱怨做的難吃，我點的不順她們的口味意，我終於再也忍不住，就發飆了，直接對她倆大罵一頓說：「你們倆個只敢兇自己人，對外人還要百般討好裝笑臉給外人看，你們要兇要欺負，去兇外人欺負外人，不要欺善怕惡，只會欺內怕外，只欺負自己人。請妳們倆個給我搞清楚，我是跟你們都是花一樣旅費出來玩的，沒有比你們少一毛，我們是平等一起來玩的旅遊同伴，我可不是你們花錢請的，可以VIP7-11指使來指使去的服務狗奴才，請妳們給我放尊重一點，不然我從現在開始就變啞巴不說話，你們自己高興愛怎麼玩怎麼玩！」等我兇完後，兩個就收斂起來，不敢對我太過份，然後兩三天行為言語好一點，第四天又恢復本性，用同樣的模式對我。所以我每隔個五六天，就發飆大兇她們一次，因為她們怕壞人，一兇就又乖了。然後再過幾天，又一樣指使我，喚來喚去。我發飆的時候，因為說話口氣與言詞都很兇，媽媽說我脾氣很大，她們要當我的受氣包，下次再也不跟我自助旅行了，我知道我平常都很溫和很好，一惹到我抓狂時，我兇起來真的很兇，是語氣很堅定的講道理，講到連男性員工都會被我講到哭，我知道我自己有這個缺點還改不了，哈哈哈！

到了景點，看到全身很髒的窮人，手腳不全地上爬的殘障人，殘障盲人，很髒很魯，一直持續伸手靠近討錢的小孩，表阿姨非常生氣我換來的三百多塊盧幣，換成的一塊，五毛等零錢銅板布施給他們，她說會殘廢，瞎子，窮人窮小孩，那是他們活該！印度窮人這麼多，怎麼救濟的完，一給錢就一大堆過來要，討厭煩死了！非常生氣的臭臉叫我不要給。媽媽倒是沒有說這樣的話，但是還是硬生生的把要給司機，導遊，房間提行李，打掃服務生的小費摳到底，一毛錢都不能多，只能少給。看哪個司機中午等我們吃飯時，少開車做工一兩小時，還要抽個一百兩百盧幣回來，我都快暈倒了！他們都是苦力階級，每天開車工作時間都超過15小時，開車的一個月公司只給兩三千盧幣底薪，都是等小費養家活口的！而且盧幣一百元，台幣才七十元耶！她們連上廁所，給印度打掃人員的小費3元5元10元盧幣，都不願意給，也不願意我給出去，我一給，她倆上完廁所，就一直背後罵那些死要錢的印度窮人，窮死好了。居然有次到景點廁所要收費，我媽還跟我說，我們禁起來憋住好了，到下一個不用錢的地方再上！叫我要憋住便便耶！！！大行李叫我提下三樓沒有電梯的飯店樓梯，這樣可以省兩個行李服務員二十塊盧幣小費。我箱子很小，只帶夏天一套，冬天一套，秋天一套。她們每個都帶超過二十公斤至少十幾套以上的衣服，超級大行李，衣服帶這麼多又不穿，每天都要洗到半夜耶！

整個行程，除了欣賞許多列入聯合國文化歷史遺跡，許多古蹟讓我有回遡歷史的想像空間，與導遊的景點歷史解說，我現場立即翻譯是愉快的（有時候一整天累到真的不想翻譯說話，也不行，還是要繼續說。）之外，其他在休旅車內，司機開車到下個景點的時間都是在聽抱怨。包括抱怨老公，小孩，媳婦，孫子，死窮印度人死要錢的，錢要怎麼摳起來不給他們，聽到的都是錢錢錢，怎麼摳怎麼摳，怎麼算計，怎麼計較！我真的快暈倒，聽久了，耳朵難受到快被兩個怨婦給悶死，還不能不聽！十八天在車內中，全聽到的是沒有光明與希望的話，全是抱怨，我說點光明的話，也被活生生的反駁回來到抱怨聲中。我只好沈默，或跟會說一些印度英文腔的司機聊天說話。雖然很難懂他們的英文，聽不懂時只好比手劃腳到懂，或是司機叫我直接看路邊寫英文的告示牌，好讓自己找些快樂光明希望思想的樂子！

每天吃中餐晚餐是我最痛苦的時間，兩個看不懂菜單也就算了，全叫我點，我決定，吃不順意，也是我的錯。而印度人炒出來的菜，是印度口味，他們習慣吃的又辣又鹹又油又甜，就算炒中式餐不辣的，也變成印度口味，很難吃，又鹹又油還有一點辣的噁心口味。結果菜飯麵炒出來，每天我都被罵成臭頭，為什麼點這麼辣又難吃又貴的食物。你想想，如果去路邊攤吃印度人用手抓的，蒼蠅飛的滿滿的地方，大概三十盧幣就可以飽餐一頓了，但是以我們台灣人的腸胃，若為了省錢吃一餐，大概會拉到死為止。表阿姨有一天吃飯店早餐稀釋的新鮮果汁（必定有加生水），半夜拉了五六次，都拉到快虛脫，臉色反白，趕緊吃止瀉藥才暫時止住，晚上到飯店，我還被我媽命令得搞出一碗白粥給她吃。印度人做不出來，我只好塞點錢給餐廳經理與廚房大廚，他們才願意讓給我一個爐子，自己煮蔬菜粥給表阿姨吃，一直不斷再解決trouble，我知道照顧她倆是我的責任與義務。

在印度，如果到能吃不拉到死的餐館，蒼蠅飛少一點的，至少都要三四百塊盧幣一盤。而且做出來的菜飯麵，比起台灣的口味，還是很難吃。（那種難吃的印度烹調法，大概你在台灣花三十塊台幣也吃不到那麼難吃的），不過，用腦子想一想，就能理解我說的點菜與性價比，對比台灣食物口味的難處了！但是她們兩個將台灣兩三百塊能吃到的品質，跟印度比，就覺得我點的很爛的菜，全是我的責任，抱怨來抱怨去，對比抱怨餐錢貴，又抱怨難吃。我媽吃飯時，會先把能吃的都吃飽了，盤子內剩下吃不下，或不好吃的，全硬撥到我與表阿姨的盤子中，叫我跟表阿姨必須給吃光，不能浪費食物，不能浪費我們三個人平分開銷的費用，把我倆的胃當成消化垃圾筒，真是太痛苦了！我勉強的吃被分配垃圾的第一二餐以後，堅決反抗不吃，我媽就臭臉臭語對我。表阿姨畏懼她的威嚴，前幾天硬生生給吃完，後來看我從頭到尾反抗不吃（我從小就是反抗軍長大的，所以我媽從小就很氣我！），她也大膽起來反抗不吃，我媽氣死我跟她，因為都不聽她話讓她掌控，我被強迫的惱怒生氣時，直接衝一句：「媽你真的很自私，己所不欲勿施於人，你要施於人應該是你盤子中最好吃最寶貴的，不是施人你不要，自己腸胃裝不下的垃圾，硬要別人接受把它吃掉！」她被我一說，當下在表阿姨面前沒面子，快氣死了！不過表阿姨從小跟她長大，瞭解她比我還多，被強迫也見怪不怪了！

到了釋迦摩尼佛涅槃的大臥佛處，看著各國帶金縷被來朝聖佛陀的佛教徒，與釋迦摩尼的一雙金大腳，她們不但不臨時抱佛腳也就算了，表阿姨居然當場說我又不信這個，幹嘛摸他的腳抱他的腳！還問我媽有信嗎？我媽居然還附和她說，在外面還是不要買佛相紀念品回台灣好了，免得請神容易送神難！我聽完都快暈倒了！後來有勸我媽，我說：「妳花這麼多錢來這裡這麼遠，不知道這一輩子還會不會來，如果妳將這些景點只當作景點，妳的收穫就是這麼少。如果妳帶著虔誠的心，帶著朝聖的心，這些地方，不再是爛泥巴，爛泥雕，爛銅雕，妳將來再回憶起來，所獲得的也是無上的寶。這樣妳花的旅費，是不是更值回票價呢？妳應該把阿姨這樣的心拉起來，而不是妳被她拉下去才對啊！何況妳脖子上帶著這條，不是華梵的黃金蓮花嗎？妳說不信釋迦摩尼佛陀，那幹嘛要戴這條項鍊保護妳呢，妳應該丟掉它！」她聽完，似乎感覺到旅費不能虧喔，還是有去臨時抱一下佛腳，但表阿姨怎麼都不肯去朝聖佛陀，連臨時抱佛腳都不肯。

我已經跟媽媽與表阿姨有十五年以上沒有一起出去旅遊了。記得最後一次跟她們倆，是跟我媽的國小老師團體去菲律賓，是我在高中二年級的時候了，已經不復有小孩時代的印象了，因為學生時代沒有經濟能力，經濟大權都在媽媽手上，所以也沒有這麼強烈的感覺。十五年後，一起出去玩，真的萬萬沒想到表阿姨這麼沒有愛心，吝嗇小氣，萬萬也沒有想到媽媽除了表阿姨有的這兩項惡劣的特質，還加上超級霸道，自私。她不止要控制自己的錢怎麼花，還要控制別人的錢怎麼花，能不能花，要順她的意，她同意這樣花才行。只要違抗她的意見，一嘗試溝通或勸說，就馬上被她大聲喝止，她說她不要聽！任何要平攤成三個人費用的錢，她都要斤斤計較每一筆花費。行程中費用由我先墊付，媽媽記帳，分文都要算清楚後，再跟表阿姨拿錢給我，一毛都不能少，兩三天結一次帳。而且媽算帳的時候，一毛都不算錯，不多給也不少給，她不願意占人便宜，也別想要別人占她一毛便宜。吃飯時，早餐吃自助餐，盤子裝滿滿的，好吃的先吃完，吃太飽的，盤子內剩菜，撥到別人的盤子中，硬要別人的肚子當垃圾桶消化完才不會浪費。真的太惡劣了！

我已經快十年沒有跟爸媽長期住在同一個屋簷下一起了，之前我爸跟我說過，我都不相信，以為我爸是說話太誇大了，醜化了我媽的人格，但是這次我去了十八天，發現我爸跟她生活了三十年，並沒有說謊，我媽真的是把人性的最醜陋最自私的一面，在出國異鄉時，把我當成只是旅伴時，100%的展現出來。還不能聽任何對於她言行相反的微婉勸告，一聽到馬上惱羞成怒，口語更暴躁的阻止不准再說下去了！最後她的霸道，自私，小氣與想要操控掌控別人的個性，連表阿姨都受不了，起來反抗，不吃也不聽了，結果她們口角吵架，我媽超級臭大便臉，不理她也不理我！表阿姨是我媽的表姊，她跟我說，從小連她都怕我媽，因為她是我增祖母養女的女兒，我媽才是正牌大小姐，說我媽從小就是霸道，使喚人慣了，別人都要當她的奴才，不順她意她就生氣。我聽了都快暈倒！以前我很在意我媽從小到大對我不滿意的話，對我所說過的惡言惡語，壓低我說我是扶不起的阿斗，批評我的惡言惡語，但是這次出國後，回國後，她又對我說出任何難聽的言論，我發現我都不在意了！因為我在國外看到了她為人氣量窄小，又霸道，又自私，又沒愛心的格局，知道這樣格局會對人說出的話，是沒有仁慈，沒有愛心同情心，也沒有大格局大眼界的，我是不需要繼續拿這些話來鞭打我自己的，而且我發現，她對我惡言惡語批評我哪些不好的缺點，全部是在說她自己所呈現出來在別人面前的面向，並非是我本身所有的。14號回來後，我發現勸告也沒用，她不聽之外，只會更激怒她用更凶悍的言語辯駁回來，造出更多的口業。我只能用沈默來表達，對於她展現在我面前的人格，而這樣的人，居然是我親媽媽的立場，我非常難過與失望。

回來後，不理她個一兩天，她似乎知道自己太過份了，有點要討好我的意圖，說話做些行為，試圖要接近我，但是還是很霸道，自尊心很強的不願意反省自己，有做過錯任何事說出任何惡毒的言語。這幾天，我晚上作夢，做同樣的夢，夢到幾千個窮人，四肢不全殘障，髒兮兮狼狽的在地上努力的爬，我身上背著一袋大米，他們圍繞著我，用絕望的眼神望著我，每個手都伸出來，口中虛弱的言語，求我幫他們施捨給他們吃。我打開布袋，用手抓出米，一把一把灑給他們，好多窮人殘廢，似乎天降甘霖一樣，捧著接到的希希落落散米，口中驚嘆叫著，臉上髒髒的，但是看起來好開心，可是我聽到後面有聲音阻止我不能繼續這樣做，要趕我走，不然就要把我抓走，讓我不能繼續灑米，連續兩天都是同一個夢，夢好真實，像是身歷其境，所以我這兩天每天都是哭著醒來的。

這兩天白天，我在想，上天要叫我學什麼功課？為什麼我勸告的言語與身體力行的行為，十八天中，感化不了我媽媽與表阿姨？反而讓她們更禁止我去布施行善？為什麼我不能接受我自己的媽媽，在她的人格中就是這樣霸道，自私，小氣，沒有愛心，是個不願意接受勸告反省，還會惱羞成怒更惡言惡語的人？為什麼我不能接受開工廠有錢，出門都帶名牌包包的表阿姨，在那些弱勢的人群前，冷眼冷語，對他們殘忍的言語？我自己是哪裡出了問題？難道我期望每個人都能變成救世主？都能變成善良救人的心？每個人都應該去實踐佛陀與耶穌的教義的標準？抑或，我無法接受這個現實，我跟她一樣霸道，有著超高的道德標準，對於這樣的人，她不應該就是我的親媽媽而否定她？她是我的媽媽，從小到大的養育之恩，我沒有忘記，我很感謝感恩她辛苦的把我拉拔長大。我很傷心我自己，從印度回來以後，我沒有辦法用正眼與敬佩的態度面對她，接受她就是這樣的人。我覺得很難過自己，也勉強不了自己去做迎合她的事或言語，只能沒語沈靜不說話。我回憶起從小到大，她對我持續的言語傷害，其實是不真實的，那不是真實的我，回想到這裡，我一直不能自止的流眼淚。我發現她將自己的缺點，那些無法做到她心中完美女人的自責，變成是我的缺點，用鞭打的言語，不斷的鞭打她的小孩，從小鞭打到大。而我，從懵懂不知的小孩，從小不斷的用她的言語，以為說的都是自己的錯誤，自責著鞭打著自己到長大。現在發現，她所鞭打形容的我，並不是真實的我，而是她自己，我好難過。也難過自己理智的時候，可以想清楚，用意識分辨這不是我，但過一陣子，也許又不明的回到小孩子被植入的潛意識中，當她再用同樣的言語鞭打我時，我又無法理智的分辨她所說的不是我，而用她的言語再次鞭打自己而難過。

昨天晚上，經由一位善心的朋友牽線，見到了一位在美修行的韓國高僧尼。她一見我面，就開口問我：你喜歡大象嗎？我說：我非常喜歡大象，從小到大，大象是我最喜歡的動物。她說：你的心地很純淨，很善良。面貌圓融漂亮，前世有佛前供花。妳的原靈是白大象來頭胎的。這輩子應該當貴太太的，但是因為有些原因，造成妳這世的情感波折大，將來會再適當的時機讓妳明白。旁邊就有居士說：白大象？是神的坐騎嗎？師尼笑笑不回答，她跟我說：我們有緣份的，將來還會見面。後來我就離開了。我離開的時候，我想到在印度常常看到的白象神Ganesha甘尼夏，西藏的藏傳佛教，視為財神。難怪我到印度時，特別喜歡這個神的樣子，好可愛。難道我跟他有緣份？如果是的話，我是擁有幸運力，客服困險，移除障礙能力，有才華，有智慧的天賦的，有財運，助人財運的力量的。做這樣想，自己也蠻開心的。我常問自己：「關於這樣的結果，我能做的是什麼？我該負責的是什麼？人難免會常常有受害者的感覺，都是別人的錯，可是很難反省一個鑼敲不響，自己該為這樣的結果，承擔的責任那一部份，到底是什麼？受害完了嗎？受害完了，就應該承擔起自己在這個事件中該負的責任，這樣才是一個有責任心有肩膀的人。」我覺得世事常能看光明面，人生就有希望，一切從反省自己該為這結果負責什麼開始。