1.那年，公司組織戶外活動，突然下起大雨，一個女漢子同事給淋成落湯雞，衝到大巴車上避雨！ 就站在車上。 我好心問她要不要坐會。 她以一個高八度的音調回應我：「坐你妹！ 姨媽巾都是水，一坐不爆的到處都是水！！ ”... 全車人鴉雀無聲...
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2.幼兒園的時候不肯去上學，於是爸爸跟我說： 只要你在幼兒園老師說你表現好，爸爸就帶你去海族館玩。 從此之後只要每次老師說我表現好的時候，爸爸都會兌現了諾言，不但會帶我去海族館還會去百鳥園等，每次玩的超級開心... 直到後面我識字多了，認識海鮮市場和花鳥市場了...
3.高三的時候暗戀一妹子，因為我比較內向，所以一直沒敢表白，最後快要高考了，我不想給我的高中留下遺憾，但是我還是不敢當面去跟她告白，於是我寫了一封情書， 托我的一位室友去交給她，當時忘了寫上我的名字。 然後現在5年過去了，她們兩個的孩子都會叫我叔叔了！ 哎，每當想到這件事我都會汪的一聲哭出聲來。
4.小女兒說幼稚園有個小男孩天天找茬欺負她，氣死了。 老婆：「那你有沒有想出什麼辦法對付他？ 小女兒咬牙切齒的說：“我決定長大後嫁給他，不給他零花錢，不高興了就逛街買衣服，生氣了讓他跪搓板，用你對付我爸的手段對付他！ “老婆：.......
5.一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發狠道： 年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人！！ 哥幾個異口同聲道：嗯，你這主意非常不錯！ 支援！ 支援！ 支援！
6.面試官：“你有什麼特長？ “我：”特長？ 我的腿特長~“面試官：”我是說你有什麼才藝？” 我：“我是藝校畢業，會劈叉~”面試官：“我是說以後你來公司能幹嘛？” 我：“能！” 面試官：“好吧，你被錄取了！”
7.剛接到一個電話，“您好，我是瓜子二手車...”我問她，你是賣瓜子，還是賣二手車？ 她說賣二手車的。 我又問她，那瓜子跟你有毛關係？ 妹子不開心了，回我“我們是嗑著瓜子賣二手車”，把我必利吉 必利勁 印度必利勁 必利勁POXET-60 瀰漫之液 卡宴春藥 藍色妖姬 魔鬼天使催情液 丹麥持久液 M88持久液 金鋼持久液 EXCITE持久液 壯陽藥有哪些 壯陽藥效果 春藥效果
8.第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二....
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