1.午休的時候在看小說，一同事妹子過來問我看啥呢？ 我：“武俠小說” 妹子：“那你學會了什麼絕學？ “ 我：”我學會了葵花點穴手“說著就在她胸上qiu~qiu點了兩下，妹子愣了有一分鐘不動不說話而且臉越來越紅，我以為是被我點中了，我又說了一句”葵花解穴手“然後又在胸上qiu~qiu點了兩下.....
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2. 我有個學長，剛畢業那會和幾個女孩合租。 有一天他突然斥「鉅資」買了個價格不菲的高級體重秤。 問他為什麼，他笑而不答。 直到有一次去找他，看到一個合租的女孩穿著吊帶內衣和小短褲走到客廳來稱體重，他才得意地對一臉驚愕的我說：沒有女孩會穿著厚厚的衣服稱體重的。 我擦，又被學長給上了一課！
3.“好哇，上課玩手機”老師一把搶過手機摔碎在地上：“明天叫你家長來學校”，第二天......“你好老師，我是他的家長，學我們不上了，手機你給賠一下，威圖，八成新，你看著給......”
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3.闺蜜跟老公吵架要离婚，打我电话，我饭都没吃急匆匆赶过去帮忙收拾行李，搬到楼下，叫车准备走。闺蜜说忘了重要东西，上楼拿，等了半个小时都没下来，忍不住打她电话，竟然叫我自己回去。说着他老公衣冠不整下楼来把东西搬回去了，这波恩爱秀的我服。
5.刚才有一个我多年未见的同学加我好友，我考虑了好久要不要加她，我现在初步怀疑加我她有以下五个目的:1 : 她可能想跟我借钱…2 : 她可能要结婚了…3 : 她可能有孩子了！想让我帮她孩子投票…4 : 她可能想让我帮她砍一刀…5 : 她现在卖保险了…
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6.一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事。 女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給阉了，然後分手。 男的說：哼，你要是敢把我閹了，以後我就去做變性手術，然後睡了你老公.... 睡你老公...
妹子今天跟我說她失業了。 我問：「為什麼辭退你？ “妹子回答：”他們嫌我胖。 “我為妹子打抱不平：”這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？ “妹子：”我是按摩店踩背的。 ”
8.老爸和老媽結婚紀念日，當著我的面秀恩愛，老爸說：“老婆，你就是這輩子老天送我最好的禮物！ “我感覺這應該是形容孩子的話呀，就充滿期待地說：”老爸，我呢？ “結果老爸悠悠的來了一句：”你只是個贈品！ “不帶這樣的......
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