Just runing　の　路人冰 上了大學　要好好開始努力 現在正計畫我的未來…… 並且懂得成長 不管如何…… 就是「Try my best!」！ 　－－Ｍｒ.分隔線－－ 沒開留言板　人少我也懶 反正有忠實觀眾我就開心了 　－－Ｍｓ.分隔線－－ 感情的是慢慢來　　　反正我也沒桃花ㄚ　(畫圈) 亨　不計較愛情了　　何況我只是個好人麻 眾人：你是好人(′▽`)-o█

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２００８／２／２０



上一篇…

１／２８

過了…

２３天


好久

要跟各位常看我報台的人先說聲抱歉<(＿＂＿)>

不好意思

因為本人懶惰

所以沒有在整理打包回家時

把鍵盤帶回家


而大姐的鍵盤雖有多的

但卻愛耍脾氣＝　　＝

呃…

ＵＳＢ接上後如果不一直用就會斷電＝　　＝

然後即使在插上去也是一樣無法用＝　　＝ａ

而且還要過很久很久之後再插上去才有用


嘎…

因此…

我幾乎是在用螢幕小鍵盤渡過整個寒假的＝　　＝


差點　快讓我變成達人了

哈哈




寒假阿寒假

發生了好多事

也許這些事情並不起眼

但…　卻讓我必須想了好多好多好多…


突然地

不知自己在悔恨什麼

不知自己又活過了什麼

總覺得

很荒唐啊我…


也許

寒假裡

幾乎每天半夜出門迎著１０度以下的寒風

１０分鐘的車程到了市場

開始幫忙爸媽行口的雜事

但…

我卻覺得


其實自己好像沒幫到什麼







不知道…

每天３點多出門


１０點多才回到家

７個小時…

其實只有３個小時辛苦而已…


好盲目

我真的覺得

我

非常非常盲目地…



其實　這裡雖然是我的報台

但我有那麼一絲地想…逃避

不想讓大家知道我的想法　我的事情

但

這又有何用處？



總覺得

自己的所作所為

即使是幫助別人

好像也是那麼渺茫的味道

這幾天

我總是體會到好多好多事情

也總是只能以腦袋來懺悔而懺悔



似乎

自己是個沒什能力的人

也似乎

我只是個擁有空殼的靈魂


無能為力的牌子似乎一直掛在我心上

怎麼擺脫都無法卸下



家人、親戚、長輩

都跟我說了很多很多



我知道

也不知道

我清楚

也不清楚




寒假裡

真的讓我感覺很寒假

在這段時間

我

像個木偶

不是被人利用

而是自己像擺在玻璃櫃裡的那種

但也沒到讓人觀賞的那種田地



自己

已經１９歲了

聽了　看了　體會了　很多事情

卻總是

還像個７歲小孩一樣

幼稚得徹底



從我的出生

似乎就帶著許許多多的責任

而我

必須在懂事的時候

開始準備好承擔家裡一切的重責

我知道

也不知道


我現在　到底還是個怎樣的人


命運

似乎將我安排得很徹底

也清清楚楚地告訴我

接下來的路

會是哪一條



眼前

卻是一片霧

這段時間裡

我試圖看清什麼

卻又無法捉摸什麼

怎麼了我？




自己

原來總是一直在逃避

逃避課業

逃避勇敢

逃避承擔

逃避體悟




我

還是個長不大的小孩

１９歲

曾有那幾天我開始覺得我似乎是成人　

也開始遠望３０　４０　５０歲的未來


但卻總讓我覺得

現在的我

要如何製造理想的未來

似乎是一件很茫然的事情

也似乎是很遙不可及的事情


是否因為自己不懂得學習

是否因為自己不願認清事實



我

還在逃避

還在逃避


也許外表看似平靜、看似開心的我

並不是真正的現在的我


而現在

我徬徨一切　徬徨所有

我害怕　我擔心　我畏懼

驚恐著

讓我只想躲在角落

其實

我好像很不勇敢是嗎？


如果不是

那為何自己總是不顧所有

只顧著自己的安逸



(苦笑)




我還是很盲目　很不懂事

勇敢一詞何時離開了我　我不清楚

而我只明白我現在很畏懼什麼

我很想告訴自己不該逃避　要學會面對

但軟弱的心靈似乎又是那樣的恐慌




汙濁的呼出一口氣

長長的嘆息傾訴了多少茫然






我好想學會積極

卻始終懶散


我好想學會面對

卻始終逃避


我好想學會承擔

卻始終畏懼


怎麼了怎麼了？


王阿冰你怎麼了

膽怯、懦弱

似乎是你現在的表現


而大家所期待的

似乎又是遙遠的另一回事



唉…























整個盲目了所有

我…





到底該怎辦…？



(嘆)