漸漸的你給我的安全感失去了一個平衡點...
我被你寵壞了...
對你要給我的安全感越來越多..
多到你沒辦法滿足我內心想要的安全感...
也不能說你不能滿足我...
是我要的太多要求的太多...
多到你無法負荷...
你有你的事要做也有你的是要忙...
可是我也不想這樣子押...
我也不想把我心裡的不安全感轉成任性來跟你抗議...
這樣你又不喜歡...
那我到底要怎摸表達我內心想要的...
我奢求的只是你給我多一點安全感和時間陪我就好了...
很難嘛...?!我不知道
或許對你來說很難吧...!!
畢竟我和你的世界有稍許的不一樣...
只是靠著彼此聊天時來了解彼此的世界...
這樣頂多只認識了皮毛而已...
對於你的朋友家人等等等...一慨模糊狀態...
好想摸清楚它..卻好像很難去達到...
剛剛跟你耍任性...你卻跟我說你知道我最愛你了...
這我知道...可是我想要的不只你愛我多一點...也請你安全感給我多一點...
這樣好像很貪心...?!
可是我真的被你寵壞了...我的心好像你怎摸塞東西進來都塞不滿...
像即了一個無底洞...
我知道你忙也不是你願意的...
那你可以幫我想想辦法不要那摸黏你嘛...?!
是你叫我天天想你無時無刻都要想...
你不叫我想我也會自己想...
可是想你的後果就是好想黏你...
會很期待晚上上線的時候...
一但上線的時間你說你不上了...
我就會開始灰色...
灰色到你隔天有打電話給我...
挪出我們相處的時間給你睡覺...
我不知道是好還是不好...
種覺得對你來說睡飽是好的...
可是對我來講我好矛盾...
不知道該給你睡還是我要自私的叫你陪我...
一但一天沒跟你報告我在學校發生蛇摸事...
就會怪怪的...
我們以經5天沒好好的說話了...
好想好好ㄉ聊一聊...
好想你開玩笑的口氣...
好想好想...想蛇摸...我也不知道...
內心整個都是你...滿腦子都是...
今天又好失望好失望...
原本以為今天我電腦好了..你就可以陪我了...
可是我想的太美好了...
每次都有突發狀況...
對你任性是我表達情緒的一種方式..
知道你不喜歡...我會盡量改掉他...
因為我不想當一個無理取鬧的女朋友...
我做錯事情的時候也請你兇我...說我哪裡做錯了...
不說我真的會像個被寵壞的孩子...
或許會聽話一點吧...?!
這就要看你的調教了...!!
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