想你的心 有揮灑的天地 容 與 森 的小天地 我的魂 已隨你飄洋到英國 你的心 則被我牢牢索在身邊

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吻 是愛 是在乎 是負責
偷了你的初吻 我罪大惡極
在往後的日子裡
我想唯有更愛你 更在乎你的感受
才能減輕我的罪

一定要這樣想嗎? 你這樣會讓我也沒那麼多勇氣面對你
我真的好不希望最近幾乎每次都讓你如此
你難過時
你不知道我有多心疼 有多希望就陪在你身邊
讓你知道我是真心喜歡 真心希望一直在你身邊的
你的夢 我感謝你讓我參與
但對於這未來的夢 誰又能作保證
至少我是希望能有你的陪伴 到永遠
或許我還是沒有足夠的勇氣
我承認這夢對我而言 聽起來美好卻遙遠
但我真的很珍惜你我之間的緣分 珍惜你為我作的一切
你知道嗎
昨晚你那麼難過時 我真的不知道該如何跟你說
也很怕你就把視訊關掉
如果你關掉我一定超難過的
謝謝你沒有如此作 讓我能看到你 至少能安心些
至少還是能感到你的陪伴
你的星星 是你陪著我的關懷 是支持我的力量
就像我給你的纸條 I LOVE YOU 是很真心很真心的
亦是種陪伴
我喜歡一直見到你
但又捨不得你為了讓我看到你而開著檯燈睡覺
喜歡上你 讓我感受到以前沒有過的感覺
是很自然的 隨時會掛心 會想念 會在乎
甚至有時會吃醋
就是那麼自然 根深蒂固 把你放在我心底
但是…… 我到底該怎麼作 怎麼作對你最好
其實每次如此 我還是會有點不知如何面對你
只有喜歡你的心沒變 喜歡你的一切的心依然沒變

dear 森寶寶

好捨不得喔 最近好像常讓你心情不好
我知道 你說是因為你自己的原因
說什麼是自己怎樣怎樣的
可是還是有部分是我的原因吧
我覺得我好不乖 好像都是我"欺負"你 才讓你這樣的
我應該多為你著想的

你最近氣喘發作了幾次
我真的很心疼 但又不知道可以為你作什麼
至少我不要影響你的情緒

說過了 雖然有時你心情會有down的時候
但我一定也不討厭 一定也不會覺得累 或什麼的
每次看到你不舒服 或是心情不好
我只是單純的希望可以多陪陪你
儘管不說話也沒關係
真的很希望可以陪在你身邊 讓你知道我的關心
我是真的一直期望著你可以健健康康快快樂樂的
答應過我了喔
你要好好照顧自己的
天冷 一定要保暖 一定要戴手套跟圍巾
累了 不要太晚睡 要保持體力
心情 要好好的喔 不要起伏太大 也不要想太多
我 會一直陪著你的 一直
喜歡你 想念你 掛心你
這種心情 已經成了一種自然的感覺了

還有
努力去作自己想作的
堅持自己的理念 只要認為是對的就值得堅持
我喜歡你跟我的分享
我也會支持你的喔


因為你的努力 你的坦白
讓我無形中感到與你愈來愈近
我喜歡看你的任何表情
喜歡聽你的聲音
喜歡聽你分享你的想法
喜歡你的喜怒哀樂
我真的很喜歡你喔

來學校的路上,我思考了自己為何每次低落時就無法坦然的問題, 我發現這或許是因為自己還不夠坦白自在吧,在心情不好時,總喜歡一個人難過一個人悶著,心理面不希望被人打擾,或許這樣的時間久了,也就習慣了,所以才會讓你難過失望,寶貝 對不起,我會努力坦然一點的,無論是什麼環境與情緒,都盡量讓你知道,

此外,昨晚我不是有一直跟你聊到理性與感性的問題嗎,其實那是有原因的,然而這原因等你上線再跟你說吧

跟你坦白 我也會怕 怕你想太多 怕你過度敏感 怕你誤解 怕你吃醋 但我還是堅信 讓你知道一切 我就可以很自在的跟你聊天 什麼話題都不再是禁忌 什麼該說的不該說得 都能說都能聊

看了你回家前的YAHOO留言 加上這幾天的.. 真的蠻有感觸的呢
小時候 當然是最無憂的時候 可以被呵護 是張純真快樂的白紙 隨著年紀漸長 會發現 心中的煩惱漸多過原有的純真 我們長大了 所以要學習獨立 要堅強 要面對人生百態 縱使再眷戀那單純的原點, 我們還是要繼續往前走 往前走出自己的人生. 但 這條路上 你會發現 當初呵護你的人依然陪在你身邊 好好感受 你會懂得其實最關懷最愛你的人都在你週遭 懂得去愛也被愛

我 並非不懂得珍惜不知道我家人朋友對我的關懷 我珍惜也很感恩 但 往往在心的最深處有個只屬於我的地方 只有自己最懂自己的位置 雖然害怕這孤單 但卻也是個我最能依賴的角落 算是我的避風港 這樣的說法或許很怪 可是我真的很喜歡跟這樣的自己相處 最獨處的自己 亦是個最懂自己的自己 就像深夜中的山巒 寧靜卻有種永恆的安定

那次的難過 也是因為觸及了這個自己 很矛盾吧 最貼近又最孤單的自己 我 有時容易跟人有距離感 除了自己最親近的人 但在學習面對人事物的過程中 我已學習慢慢打掉這面牆 不知為何 你將我之前的話唸出時 那股惶恐的感覺又回來 突然感覺你變遠了 或許是因為我對你說出心底話 但就是種很自然的感覺 感覺你很友善感覺你是個可以說話的人 可以自在的跟你說 因為那時出現的你在我心中已無任何感覺 不再是欣賞 討厭或畏懼 而是個單純的可以談心的朋友

其實 在你唸出時 也讓我想到當時的我 到如今我一直認為我感情的事處理得很不好 真的沒法面對這些人 其實我是要感激他們的 就像我跟你說的我不知如何回應 那時的我真的不知如何回你 我以為你當我是個可以說話的朋友,根本不知道你會喜歡我 因為那時我們真正認識根本不到一個月吧 我總認為真正會喜歡上一個人 心理的感覺要花更久時間的 如果不是你那麼認真的對我 我真的無法跨越這個界線 感情的世界對我而言 一直是複雜的 坦白說 我還是一直在學 在這世界中學習 或許現在的我依然無法像你那麼全心的對待 但 亦是你讓我漸漸敢跨越這距離感

又對你說那麼多了 但這幾天真的有點心煩
並非你的因素 只是那天聽了我寫的 又想好多
好想緊握住真正的自己

對你 某部分的你 還是陌生 記憶中的你
喜歡上的你 是現在的你
了解愈深 感覺愈深 ~

真的真的好捨不得呢
最感動的是你的心,最在乎的是你的手痛與趕工的辛苦,最心疼的是你在自己身上又加此包袱
不管什麼,只要是你捎來的信息與心意,我將萬分珍惜
其實,有你的陪伴與關心
就是股支持我在這面對一切的力量

不要讓我擔心 說好喔 真的不准你那麼累
聽到你這樣 我會很心疼 很心疼
我真的寧願你多休息 多睡點
這樣對我而言 我會很高興喔
因為知道你有多疼自己一點 多對自己好一點
這就是我最希望的 給我的最好的禮物 ^______^