親愛的你：
聽了你昨晚那些話，除了不信任我讓我非常傷心以外，
我也才深深領悟到，有些傷痕不是說忘就忘得掉的。
如果可以，我真希望當年沒有離開過你。
但一切都發生了，在我心底那段回憶是醜陋寂寞的。
醜陋是因為我不想提起不想再想起的人。
寂寞是因為我想念你想見你卻又不能見你，甚至，
甚至連我那時的想念都是如此卑微，如此渺小，如此…不可告人。
你知道我在打這封信時，我心裡有多麼多麼悲傷嗎？
我好久好久都沒這麼傷心過了，就算是為了小弟或媽媽。
我暫時不想接你的電話，請原諒我！
我知道你也在生氣，你認為我後悔回到你身邊，
你認為我在想著別人，你認為我不夠愛你不夠為你著想。
親愛的，你可知道為了控制自己努力不去想你黏你妨礙你，
我費了多少心血，做了多少我不願意去做的事？
我每一天都在掙扎著要不要去找你？
就連打個電話都要千想萬想才決定。
我害怕你又說我不懂事，
我害怕你又說我妨礙你，
我害怕你又說我不爭氣…
然而這一切的努力迎合，在你眼裡根本不算什麼？
你只是要我去體會你的想法，
諒解你嫉妒失望的原因，
要我站在你的角度去思考我是不是做錯了什麼才讓你如此誤會著？
嘿，親愛的。
我們兩個極力爭取的愛情難道這麼不堪一擊，這麼脆弱嗎？
連最基本的信任都如此難得？！
嘿，親愛的。
別再打電話來，讓你我都先冷靜冷靜吧。
或許，只有我自己和老天爺才會明白，
我是多麼多麼開心又回到你身邊，
我是多麼多麼幸福的努力過著每一天，
我是多麼多麼珍惜相處見面的時間，
我是多麼多麼盼望等待著每一次相見的日子，
我是多麼多麼的想你愛你想你愛你在乎你在乎你……
我是那樣地深深地愛你，
我是那樣地卑微地感謝，
然而這一切在今晚卻成了可笑的事。
你不夠信任我，也不夠勇敢。在面對我們的愛情時。
原諒我用指責的字眼寫信給你。
即使我現在被你傷透了心，
我卻仍然是他馬的愛你。
即使我再多付出你也感受不到！！
這樣，
我還能再做些什麼呢？
原來，空間的距離不是問題，
不可否認，心的距離已經開始。
當兩顆相愛的心再度背離，
過去的事件又再度重演，
這讓我覺得，
我們兩個像是傻子瘋子，
演出一場可笑自以為幸福快樂的戲碼。
好恨。
恨你。
恨我。
恨這他馬的該死的天殺的過去。
不再寫文了。
我要關掉站台。
這一切沒有意義。
從頭到尾就是我一個人的痴心妄想。
渴望消失在這無盡漫長的黑夜裡。
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