我就是我 為所欲為 繼續空白

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一年過了，又是你考試的日子了，跟去年的時間一樣，傷害也又來到了，我的痛苦比去年更深更難熬；在我壓力最大最無助時，你突然說你想要一個人，你深情輕輕的吻了我2次，安慰我<<你只是突然想要一個人>>，之後你要去你姐那閉關唸書了，我知道你也會跟著離我而去，但你說你回來時再找我，我也乖乖的離開了，我若無其事的回了家，也若無其事的裝做不知發生什麼事了，沒有你在身邊... 我因為學校的不平等待遇，也開始無助動搖了，隔天媽媽打電話給我說要我休學，她擔心壓力對我的身體狀況有影響，擔心我會出事，我義無反顧的馬上放棄我手邊所有作業，反常的開心，或許拋棄這一年的所有不開心，離開學校離開你，這是一個好的開始，因為我終於想要拋下心中那沉重的負擔了。

等到你回家後，我在等你開口跟我說分手，我沒跟你聯絡，你也因為在忙考試沒跟我連絡，你不知道我發生什麼事，我一直當作你我之間什麼事都沒發生，當然我很清楚知道你已經有了新對象，無止盡的等待你先開口，不過不管是你或我，都裝做一切如常，你言語中當然更也表示了不讓我踏進你房門，你仍舊瞞著我，讓我感到失望不已，這就是你依舊不負責任的對待。

有天你約我在你家樓下拿東西，碰巧的你鄰居幫我開了門，自然的進了大門，你家門口難得的鎖上了，我大概猜到了原因，你室友幫我開門並驚訝的看著我，我裝做沒事，從門口走進你房門的幾秒中，我找尋著她的鞋子，<<果然在那>>，我站在門口不想踏進你房內一步，一歩也不想踏進，因為在我眼前，她躺在你的床上，抱著我原先獨占的床和棉被中，玩著我獨占的娃娃，這是我最不想看到的，不管我是做好多大的心理準備看到這個畫面，我還是無法掩飾我自己；我走的很快，你說的任何一句話我都不想聽，傷心的出門辦理所有雜碎的事情，只是完全沒想到你還沒跟我說明一切，我所猜想的事情就發生在我面前。

回到了家，你也考完試回家了吧，她應該不在你身邊吧，不然你不會打電話給我，你打電話問我<<為什麼心情不好，發生什麼事了>>，我回答的口氣很差，你的關心讓我覺得無地自容，我實在不願意在去忍受傷害我的人打了一通電話，給了我一個心虛的關心，我任性的說了我心情好的很，你生氣的說 <<你不需要我的關心就算了>>，我馬上拿開話筒要切斷電話，我也聽到了你掛電話的聲音，你也生氣了吧。為什麼你不乾脆打電話來跟我說明你要離開我就好呢？以為我們會有一個更好的分開方式，結果卻是如此。

你曾說過，<<如果我真的要追女孩子...我就會跟你明說...我不會腳踏兩條船...我也不會踩一條找另外一條...>>。

當我之後病倒了，你說<<我哪裡對不起你>>。

也說對我說了，<<在我床上就叫在一起了喔... 那如果哪一天一個女的累了在我家睡覺..我坐在電腦前面...這也要算在一起喔>>。

更生氣的說了，<<好...那我現在跟你說...我要追他...這樣可以嗎>>。

最後也說明了，<<對你心灰意冷...沒話可說>>。
你知道嗎？當你開始對一個人失去了愛而轉變成在乎時，這份感情會變的更深；雖然我對你已經沒有愛，但是我仍然在乎你對我的一切，相信你知道我是依賴你，也相信你知道我對我們的關係感到掙扎，曾嘗試過幾度放棄這段不尋常的關係，我卻還是離不開你；你說過是我先開始，但是在我印象中卻是跟你相反，這就是你推卸責任的方式，所以當初我沒有反駁你說的話，因為我那已經不重要，因為那都是我一廂情願，即時跨年那晚我已經跟別人在一起了，不到一個月的時間我還是義無反顧的放棄正常的感情回到你身邊，我很傻，明明知道結果如何，我還是想待在你身邊。

怪你嗎，呵呵，你認為那根本不算什麼，傻傻地等待你說明一切，依舊希望能有完美的結束；可以說是累了，再也控制不了自己，心中的傷痕一次比一次還要深，直到我失去了自我，失去了理性，垮了、 碎了，再也無法思考，即使我在如何告訴自己要堅強，一直以為我撐的住，我仍是承受不了那麼多的打擊，學校和你給的感情，內心的抗戰終究還是贏不了；再次的我又倒下了，又讓自己進入3度空間與鬼神奮鬥，再次失去理性下，我把我的恐懼改了MSN的暱稱。

你緊張又擔心的來了我家，雖然我很高興你能來救我，但是，我無法不去想像在你懷抱下，是否已經擁有別的女人，我不想讓你碰我的手，卻又想要緊抓著你跟你說不要離開我，她應該還在你房裡等著你，不然你會救我出去，我只想待在家，哪裡也不想去，只想要自己和自己奮戰，始終只想待在屬於我一個人的空間裡，沒有你的孤獨世界中。

經疲力盡，無法入眠，上網跟台灣的朋友聊聊後，他要我吃有安眠作用的藥，還要我開視訊想看看我，看著疲憊不堪的我，他心痛的不忍我這樣對待自己並要我在他面前把藥吃了快回床上休息，藥效很快的滲入體內起了作用，身體跟藥物的抗爭，起了不明的反應，心跳加快，心臟馬上感到再度不適，我當場在朋友面前倒了下去，沒有知覺的不知發生多少事，我朋友再度來了我家，緊張的把我搖醒，慢慢的，直到我恢復意識，救護車也已經到了，意識不清的狀態下，我做了一些簡單的檢查，你也緊張得感到我家，陪我到最後，一切種種，我不知道該如何面對你，在我情緒不穩定下，你的關心，在我耳裡都是下了詛咒的言語，你說了<<你到底想怎樣>>，我終於忍耐不住的動怒了；你拿起鑰匙準備離去，你要我自己照顧自己，我始終等不到我要的一句對不起，這就是你選擇的結束；我任性的說了一些不該說的話並說出<<你要回去就回去不要跟我說那麼多>>，我聽到了你的怒吼，你回答了<<真不知道為我做了那麼多是為什麼>>，就這樣的，你終於離我而去了；不懂著，你付出過什麼？你對我到底付出過了什麼？一再一再的傷害，我得到的卻是在我病倒後的責怪。

我身體狀況你最清楚，比任何人都清楚，這次我病倒了，從那一晚你衝來我家，還有隔天，我真的很高興你能來陪我，但是我到底該如何面對一個幾度傷害我的你。

從你走後，我依舊無法入睡，心悸一陣一陣劇痛，是心碎了的痛還是心痛，我已經分不清了，我到底是怎麼了？你到底是怎麼了？一再一再的告訴自己，別等待了，我已經快要失去自我。

那晚等我再次下床，坐在電腦前發呆，我朋友跟我說了在我失去意識間的兩個小時中，很多人幫我連絡你的事，大家都為我擔心，學生也對我講了你們的對談，才知道你是如此擔心的趕過來看我，而我卻想趕走你；或許吧，我一直認為你會永遠在我病倒時待在我身旁陪伴我，不過這次你卻不再像以前那樣陪著我，你已經離開我了，不會再理我了，留下的只剩下我內疚言語，放在心裡不知該如何向你開口說聲對不起，而此時此刻的你，卻也已經不再是我一個人的了。