我漸漸發現我長大了，
我會替我的父母想了。
我的內心話；
我生活周遭最熟悉親密的人，
往往可能是最容易被我忽略的人。
尤其是爸媽──把我從小照顧到大、
提供家庭，而我卻認為是一總拘束；
殷殷叮嚀，我卻認為是天地下最嘮叨的人。
爸媽不是我的妻子，我不會和他們討論生活中的每件事；
爸媽不是我的小孩，我不會細心照顧注意他們的成長。
我有多久沒有仔細注視我爸媽的容顏，
我發現爸媽的臉上出現皺紋、
手上有了老人斑，頭髮日漸稀少，
甚至向我抱怨健康大不如前。
可能我注意到、聽進去了，
但我猜大部份的時候我都忽略了，
我並非刻意不去重視，而是覺得我有更重要的事：
也許我一心玩Game、
也許我被學業壓得焦頭爛額、
更也許我正和另一半熱吵冷戰。
父母永遠是我的「最後優先」。
我為了堅持自己的意見和父母爭執，
卻說我以後會好好孝順妳們；
我向家裡要求資源以應付我的需求，
卻說我以後會好好補償父母。
我永遠要父母等待，等待我有錢、
等待我有空閒，卻沒想到以父母的年紀是最不能等待的。
我一直覺得父母可以滿足我的需求，
而就應該可以自己照顧自己，
卻沒注意到父母已日漸衰老。
我一直視父母存在為理所當然，
講我、念我、叮嚀我讓我覺得很心煩，
卻沒想到父母的健康就是我所擁有的財富。
每天都有人生離死別，
我卻認為我是幸運兒，
這種事不會發生在我的身上。
意外就是意料之外，也許一場急病，
也許一次事故，我的爸媽就離我而去，
快得讓我措手不及悔恨不已。
讓我所謂的以後不再會來，
讓我所有補償的承諾不用兌現，
但我多麼期盼有一天能兌現我的承諾呀。
小時候我說要帶父母出國旅遊、
要買最好吃的東西給他們吃、
要讓他們住最好的房子，
但爸媽們卻偏偏等不到那一天的到來。
在父母心中我永遠是個長不大的孩子，
我沒有辦法讓他們沒有遺憾。
仔細看看我的父母，以我現在的年紀，
他們不再是我小時候的無敵堡壘，
也不再像印鈔機般可以供應我無限的需索。
現在的他們，不管身強體健、
衰老虛弱或是重病纏身，
爸媽都需要我的關懷照顧。
中國人向來是愛你在心口難開的，
有什麼事情常常看在眼裡記在心裡，
就是不好意思說出來。別人給我東西，
我會記得說謝謝，老爸給你支援，
我卻不曉得如何表示（亦或視為理所當然）；
到朋友家中作客，我會稱讚餐點好吃，
媽媽煮了數十年，我卻沒有開口說美味可口
（還是抱怨菜色重複不合味口）。
父母生我養我的關係是沒有辦法斷絕的，
我想她們要得不多，只要一些關懷一些問候，
但我卻常常無法做到。
我一直在想，
我再我爸媽心理是怎樣的一個小孩，
這個問題讓我想了好久，
我卻沒有想通。
我希望!!
在我出社會，
賺到錢，
能把我對我父母的承諾給實現。
不孝子 鈞Orz
(對不起 爸媽 我讓妳們這麼操心
我很謝謝妳們對我的照顧 希望又哪一天
可以換我來照顧妳們!)
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