人生，到底出了什麼差錯？好多人，包括我自己，感覺都病了，且病得不輕。
朋友去上了心靈治療課程，我也蠢蠢欲動。但是，跟別人聊天要花兩萬，對我來說實在太貴，於是我先介紹另位更需解救的朋友，下星期開始上課，等他告訴我他的生命捷報。
每天，大家都穿著整齊去上班，聊天、吃飯，並熱切討論生活瑣事、感情枝微末節，或是咒罵作秀新聞或社會荒誕。這似乎是標準的上班族樣貌，然而，沒有端倪的，卻能在隨口之間，聽到一些蛛絲馬跡，關於他們對於生命之不能承受的無奈。
A朋友在msn上署名：「昨晚喝了又吐吐了又喝」，
B朋友在等電梯時說：「我八點才睡著、十點就地震」，
C朋友在公車上對我說：「到昨天為止我都還是會想死」，
D朋友抽煙時淡淡的說說：「我昨晚焦慮的抽了一包煙」。
平常嬉鬧慣的我，則常常表情搞笑、口氣嚴肅的說：「我的人生一定出了什麼差錯！」
對ㄚ，我的人生，一定出了什麼差錯，不然為什麼我會一直覺得卡住了。
像昨晚，本來都預想好很多激昂的行動，寫稿、整理房子、整理名片，只要三選一都行，但是一回家，看到客廳亂亂的箱子，我的腦袋就卡住了，生活進度又卡住了。卡住的時候，我就無法做任何事情，任由失眠，任由自己機械性反覆來麻痺知覺，譬如電腦裡的無聊普克牌遊戲。
再舉個例子，前兩天我去菲律賓出差，採訪行程卻頗令人不滿，我跟其中兩個好友只好一路搞笑，苦中作樂，然後就有種樂過頭的感覺，任何一點小事情，都可讓我無法抑止的笑破肚皮。
我們一路笑回中正機場，笑回高速公路，笑到下了車。回到家前，我買了一盒便當，在空盪的新家，一個人孤單的吃著晚餐，卻開始哭了起來。哭完的時候，我開始想著，「老天爺啊！我是不是瘋了！」我只能不斷惦記嘀咕：「以後記住凡事不要太開心，免得有嚴重的失落感！」
我的病很嚴重嗎？我也不知道。我連心理醫生都沒去看過，也不知道自己的程度到哪，我向朋友問了台大醫生的門診，但也沒有心思去掛號，總覺得好忙沒空檔。尤其聽到有朋友跟我殷切教誨：「看心理醫生沒用！越看用嚴重。」
我一直在想出了什麼討厭死人的錯，讓我的生活好像一團爛泥！可惡死了！然後就想到朋友提到，心靈課程會找出不自覺的創傷，進而去打開心結。於是我就一直亂想，是不是有受過什麼傷害，感情的傷害有嗎？
為了簡省兩萬元，我趁著白天腦袋清醒，且搭火車時安靜空檔，開始DIY自我冥想：「好，先從感情開始想……」我受過什麼傷？或是有什麼大遺憾，一直想要追尋或彌補的……
於是，我想到快要到的耶誕節，還有當下的十一月。不知道是幾年前的今天，我在芝加哥，和他，有過最美麗的半個月的假期，記得當時我每天睡覺前，心都會抽痛一下，難過的想著：「跟他在一起的時間，又少了一天了。」
倒數第二天，他在一家泰國餐廳溫柔的對我說：「我們是沒有未來的！」害我差點被又硬又難吃的泰國米給噎死！當時我的口袋裡還放著特地搭地鐵跑到市區買的，準備要給他驚喜的生日手錶。
此後，好多年的耶誕節前夕，我都會感傷，我聞的出來芝加哥的味道，我聞得出來空氣的乾燥，耶誕節、乾燥的空氣，還有芝加哥，都會讓我回想起跟他窩在那個甜蜜小套房裡的回憶。
我房間裡有個他送給我小木盒，裡頭放了手鍊、項鍊、兩人合照，還有一隻時間停留在芝加哥的手錶。上上星期搬家時，想了又想，居然還是沒丟掉，真該死！
我把芝加哥的他，封存在木盒的記憶裡，因為即使是現在，跟他通電話或吃飯啥的，卻都已嗅不到當初的味道。我是否該跟他說這件事，是不是該找到這個源頭，去打開這個感情拴，但是有拴的那麼緊嗎？我都很懷疑。我只覺得按照我現在跟他這麼熟悉，再去跟他說這件老掉牙的往事，肯定很像小白癡。
我開始擔心，如果我去上心靈課程，然後說了這段過往，他們會逼我去跟芝加哥男聊開，那我一定會用尿遁法或裝癲癇發作，離開課堂會場。
原來，我的人生是被尷尬打了結！
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