原來我的工作就是找工作
今天才明白
很多工作寄了履歷表也去面試
才發現我根本不喜歡這公司 有些連電話中就懶得回應
有些時候還會教訓打電話來的人
例如 之前有個什麼投資公司打來叫我去賣個外幣試試看(不過投資海外的任何商品都比在台灣有利潤 因為台灣的金融界實在是亂搞一通的
給人民1%的利息 而且是三百萬以上大額存款
然後再來收消費者20%的信用卡或是汽車融資貸款等
連汽車新車貸款也要 6%以上 如果有的業務夠狠的話
都會來個20% 然後不告訴你收你多少利息 然後再退佣金給汽車公司或是汽車公司的業務
倒楣的永遠是消費者
或是最低的信用貸款也要5~8% 而且你一定要是公家機關或是500大企業的才有優惠
是不是很欺負消費大眾
所以我說 我們就是一群倒楣的大眾 永遠被銀行吸血
只要我們一和他們往來的話 唉 為何大家不向銀行抗議呢
來個一個月全部的人都不繳利息吧 大家
其實人民可以拒絕消費的 可是在這些大家時時刻刻都叫我們要消費的環境中
誰能夠控制的了自己呢
那天我還告訴那個打電話的人說 我不想試 而且我還年輕
那個人竟然敢說我已不年輕了 才小他一歲 我二十七吧
我說 年不年輕是個人的看法 而且我也不想去領個底薪二萬多的工作
然後三個月搞個自己筋疲力盡然後又要開始找工作
那時我人在淡水河邊看夕陽喝咖啡
後來過幾天他們又再打一次
我心情好 我就說 不然這樣子好了
我改天有去台北時順便去面試好了
可是我電話不見了 他們公司在敦化南路 Toppy旁的大樓
我忘了什麼名字
真可惜
不然昨天也可以順便過去的
反正我昨天還不是順便去了Addeco 雖然著實惹毛了我
為何我就不能夠摒除個人的喜好呢
難道我要這樣子過一輩子
然後依賴家人一輩子
家人也有家人的負擔啊 有時認為我爸生我真是倒楣
連人家問他我在幹嘛他都回答不出來 總不能告訴人家我在寫作或是看書混咖啡館吧 還有我可憐的奶奶 還要受鄰里三姑六婆的關心 或者忍受別人對我發出的相親邀請等
她們真的是關心還是假的關心我也常不了解
其實像我這種看似愜意的生活
有誰能夠了解到我前幾天竟然胃痛了三天
在辭去了銀行的不是人的工作以後 才開始發作
像我們這種生活的環境 好像有工作的人才是正常人似的
對我來說是一種莫大的壓迫…
我是神經緊張壓力大造成的胃痙攣 醫生還問我是不是有可能懷孕
我說 很難 在這種沒有和異性交往很久的情形下 跟鬼懷啊
護士覺得我的話很爆笑
她還抽了我的血看有沒有發炎
旁邊一個小女孩還問我在幹嘛 我說抽血 她堅持說我在打針…..
有誰能夠解除我這種精神壓力造成的身體疾病呢
大概只能藉由西方的藥作表面上的治療吧
如果有誰家在印度的深山裡可以借我靈修一下嗎
我實在是想不出比這種方法更好的方法來治療我自己
加上昨天無聊在試yahoo的其他功能 看了一下自己的星座
它說我藉由不吃食物來破壞自己的身體是不好的..
因為我的自我價值並沒有被滿足
唉 說得真好
我幾乎不吃飯的
之前去上班 沒想到他們銀行是不能在八點半以後在座位上吃東西的
我早上也沒吃 中午也沒吃 都去Starbucks喝咖啡 然後有時回家也沒吃
就過了一天
真不知道我是怎麼過這些日子的
不過我好像真的瘦了 出去鬼混時遇到的朋友都說我瘦了
我是瘦了點 不過實在是因為我之前實在是太胖了吧
之前過年時實在是吃很多 因為我認為食物沒吃完很浪費
又不想要辜負家人的好意 人就是這麼矛盾
那時我還患了食物恐懼症 我們的食物實在是太多了
我家的食物總是過期丟掉 不能怪我 我吃得又不多
我為何上班不吃飯呢
實在是我對台北的食物沒有胃口 我也不想要一個人到外面的餐館坐下來吃跟白痴一樣 我只記得第一天我同學帶我去La Vie 吃義大利麵 有一天朋友來找我去國聯吃商業午餐 也是義大利麵 其他我幾乎沒吃飯
不過我倒有去幾次去光復南路上的江家牛肉麵店吃東西
每次都點一樣的東西 酸辣湯餃 而我聽說餃子不好消化 可是我實在是不知道要吃什麼 搞到後來他們都知道我要吃什麼了
大概去了八次
要在一個小時內吃完飯再去買咖啡實在是非常緊湊的午餐時間
為何我們就是不能夠像義大利人吃個二三個小時的午餐呢
我的日子大概就是睡到自然醒 有時睡到頭痛
然後下午去咖啡店喝咖啡或是奶茶
連最愛的淡水阿給都不吃了 淡水的外食的東西也還好
我其實都不太愛吃
台灣人的東西 我並不覺得好吃又營養 雖然我偶爾會去吃中山五十六
不過也是應觀眾要求啦 朋友要吃嘛
最近在咖啡館那海裡的起士蛋糕我也不碰了
到了晚上吃飯時間 那海的小子問我要不要吃便當我也一概回絕
有時沒出門 家人回來問我有沒吃飯
我說有
見鬼了才有吃 我根本也沒煮東西吃也沒出去怎麼可能吃呢
我真的是個快要得厭食症的傢伙
對於食物 我沒什麼興趣
誰來煮飯給我吃啊
我一輩子吃飯最正常的時候
大概就是在2001的夏天在佛羅倫斯的朋友家的時候
因為他會作菜 他也很愛吃東西 也很健康的在過日子
除了抽煙以外似乎沒什麼壞習慣
那時我還一天上二次廁所大號呢
因為吃得太多啦
我想如果我家人想要我正常的過日子大概就只能把我送去像他那種生活方式的人家寄養才行
唉
我真的是以停止食物的供給來懲罰我自己
我倒底是對自己那裡不滿意
我想
我都不滿意
我連個工作都搞不定我還能幹嘛
今天小葉說 那麼當個家庭主婦好了 我想我能嗎
自己都不能搞定自己的飲食了
還能照顧別人嗎
唉 結婚就是幫別人照顧他的孩子
我自己可都是個孩子
我想我該巴著我以前男友的
家裡從小就有僕人 即使在台灣也有人幫他打掃準備水果洗衣服等
連牛仔褲都燙著筆直
是不是我太不切實際呢
這種男人根本不會活在現實的生活中
而男人也不會在家洗衣煮飯帶小孩外加外出工作的
唉
我真是一團糟
還是因為我沒有什麼物質的欲望所致 所以我也不想要工作
可是我明明就很愛買衣服買皮包買鞋子啊 昨天才去Agnes B.買了一個近萬元的斜背包 在這種一天到晚沒工作的時間買東西真的是太罪惡感了點
不過我有一種當成是我之前去台新銀行被虐待後的自我犒賞
所以也就算了 反正包包可以用很久
而且那個男生人很友善不像其他店的機車女店員
皮笑肉不笑的或是根本就想叫我錢直接掏出來等的態度
我買它只因為我認為我背出去面試的包包太不適合我的型
我就得買個包包來背
還有和朋友吃飯看電影喝咖啡等
還有旅行這檔事
為何我就是不能定下心來工作
好支付這些開銷呢
對於工作的邏輯
是我只要能夠有一點錢能夠支付到某地旅遊
我就會辭職不幹而遠走高飛
平日身上一定要花光錢為止(所以我一直認為我有自我毀滅的欲望 因為沒有了錢我還能幹嘛哩 連上個星期五去掛急診胃痛的錢都沒有我現在大概也不會活著了吧 不過倒是佷少聽人家胃痛到死 不過我真的痛了三天才去看
看醫生之前還在面試的公司樓下灌了一杯Latte 很便宜才45元
在西寧北路 50幾號附近)
到底是什麼原因我如此的愛花光錢呢
難道不能夠像大家開始想要貸款買個房子等的計劃
或是買部車等
我到底是怎麼搞的啊
還是因為我沒有小孩嗎
要是有了個小孩這個花錢機器還得了
所以還是像jeff說的
我還是適合找個有錢人嫁了(那為何他不來娶我呢)
問題是
那麼多女人想要嫁個有錢人
我想這樣子太競爭了
我也沒有與人競爭的欲望 我每次一遇到有競爭對手的時候
就想把我交往的男友一腳踢開 因為我總要在船要沈時不管自己會不會游泳就先跳船 我想在船上爭扎一定比自己跳船醜
這樣子又令我想起了
有時候還蠻想把自己的人生當作是一場不用綵排的戲
有人幫我安排好
不用擔心
只要把自己的角色演完即可
但是我人生的角色在那呢
像我這種什麼都沒有的人
到底是個什麼樣的角色呢
我是個徹底沒有用的角色
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