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我常看到一些在愛情裡認真付出的好人，到頭來都輸掉了愛情。
他們控訴著"前"情人不懂珍惜一個為他們做這麼多事的好人，一件一件數著自己的豐功偉業…
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『我為了她以後有好的生活品質，所以努力要拼上財經研究所，她難道都不知道我這麼辛苦是為了誰？還不是因為我這麼愛她…』
『她當然知道我愛她啊！我如果不愛她，怎麼會把我的提款卡都交給她，我的密碼她都有耶，這樣還不夠證明我愛她嗎？她前幾天還要我陪她去散步，我哪有那個美國時間浪費…結果她竟然在考試前一個星期跟我談分手，真是超狠的。』
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『我為了他的健康著想，特地早上六點就爬起來做有機的苜蓿芽三明治，然後搭公車轉捷運，我只是要求他來捷運站載我，他竟然說他起不來，我都已經到捷運站了耶！他隨便穿一下鞋子出來載我就可以啊！』
『七點半，叫他七點半起床會很難嗎？我六點就起床幫他做早餐耶！他說我的要求很過分，我只不過要他來捷運站載我一下，會很過分嗎？而且他竟然說苜蓿芽三明治超難吃...真是氣死我了...』
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每個人都很努力的在為感情付出，只不過都是用自己的方式在表達愛，感覺上付出很多，卻都不是對方需要的。
有時候做的太多，反而還造成別人的負擔。我大學時的一個女朋友，大學畢業後找工作四處碰壁，某天打電話跟我哭訴：都是他的前男友害死她。
『面試的時候，老闆考我幾個Word的編輯方式我都不會。以前我每次問我男友Word要怎麼用的時候，他都懶得教我，嫌我笨，每次都直接幫我做掉整份報告，我連打字都不用打，連看都不用看就交了。現在我打字還是很慢…也不會剪貼…什麼縮排、置中、什麼插入頁碼頁首頁尾我都不會…』
她前男友一定萬萬也沒想到，自己做了這麼多，可能還得犧牲自己的時間幫忙做報告，到頭來卻成了被埋怨的對象。
大人教我們愛，都告訴我們要『少說，多做』。這句話很容易被誤會，往往我們就會詮釋成：只要我們做得夠多，別人就會明白我們的心意。
其實完全相反。如果用力過頭，卻不是對方需要的，累垮的只是自己；又因為累再把氣出到對方身上，對方也不明白你到底在兇什麼，久了就是分手的致命傷。
心理學界有個大師Rogers，他的家庭帶給他很多溫暖，媽媽很照顧他，他跟爸爸姐姐的感情也相當好，好到媽媽都忌妒。每次放學回家他總是跟爸爸、姐姐在客廳裡聊個不停，有天，媽媽終於受不了、發了飆。
『為什麼我為你們做牛做馬，為你們準備三餐、整理家務，你們穿這麼乾淨的衣服都是我的功勞，可是每次你們總是無視於我的存在，我跟你們的感情好像都很疏離？為什麼？』
就是因為家務做的太多，心與心的交流反而沒有；做得太多，反而沒有額外的心力去承擔對方的喜怒哀樂。
常常我們最覺得貼心的，不是對方幫我做了多少，而是在我們心情不好的時候傾聽多少、共鳴多少，在我們開心的時候分享多少、共榮多少。
當對方想跟我們說些什麼的時候，我們是不是曾經潑人家冷水？
好像在外面被捅了一刀回來，又被自己人灑鹽巴，感覺很傷。
或者當對方想要跟我們分享些什麼的時候，我們不自覺得也想炫耀自己一下。
我常警惕自己，千萬不要自以為是的付出，不適時、不適當的給予反而造成對方的負擔。
我跟小男友分享過Rogers的故事。小男友總是很努力的照顧我，給我很多驚喜，像是在早上好意幫我買一份早餐，但我往往沒辦法爬起來吃，總是放到三明治冷掉、奶茶酸掉；又或者，他會好心的在我吃減肥餐的時候，額外幫我多帶回一份蚵仔煎，怕我餓到，然後又會好心的幫我吃完；也會很白目的在我稿子忙到不可開交的時候，體貼的說要幫我整理衣櫥，然後不停問我：這要放哪？那要放哪？
我喜歡他幫忙，更喜歡他不做任何事的專心聽我說，因為我常常記在心裡的，是他在我心情很低落、壓力很大的時候安慰過我的每一句話，而不是他為我做了多少家務事。
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