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人生真的很奇妙

今年三月從朋友的分享中

認識了采榛老師的著作和直播

我發現療癒跟母親的關係 

是人生中一件很重要的事情

 

為什麼呢？

我感覺媽媽幾乎是第一個

決定你人生的人 

因為媽媽是第一個身教你的人

你跟媽媽的關係模型

將複製到跟自己和別人的關係

 

有感覺嗎？

我真的很有感覺

所以我就沒有在客氣的

很深很深的走進跟媽媽的關係裡

 

原來在我很深很深的心裡面

有一個信念

媽媽是沒有能力守護我的 

這個感覺讓我很心痛

痛到哭濕了好幾張衛生紙

 

我去經歷了

媽媽是沒有能力守護我的

的這份心痛 

身為母親不就是應該

要守護自己的孩子嗎？

為什麼我的媽媽沒有能力守護我？

 

簡單的說

自從我弟弟出生之後 

媽媽就說她沒有能力照顧我

只能照顧弟弟

 

媽媽變心了，我被背叛了

媽媽的心不在我身上了 

人生毫無意義

活著也沒有意思

失落了媽媽的愛的我

也失落了我自己

 

為什麼她沒有想辦法也照顧我 

為什麼她沒有能力承擔我

為什麼她不公平

為什麼她犧牲了我愛的權益

為什麼她從我的生命中退縮了

這些都讓我很失望、很心痛

 

在重男輕女，男尊女卑

的集體意識之下

身為女生的我很卑微，毫無價值 

讓媽媽可以輕易的犧牲我

就像媽媽也輕易的犧牲了自己

我怪過媽媽

也怪過自己 

 

媽媽的愛永遠都不夠

不夠給我

愛是匱乏的 

不夠，不夠給我

 

在媽媽心裡面

我一點都不重要 

她一點都不在乎我

我就這樣帶著這個堅固的信念

長大直到此時此刻

 

我也用同樣的方式對待我自己

我一點都不重要

我一點都不在乎我自己

 

你知道嗎？ 

很多時候我們都不是

自己生命中的主人

反而是那一些還沒有

被自己接納（受傷）的自己

成了我們生命中的主人

 

受傷的自己時時刻刻

記得的、抱怨的都是那一些

傷害了我的人事物

例如，媽媽只愛弟弟不愛我

我發現這樣的我快樂不起來

 

內心好沉重的我

一直以來像受害者般的活著

企圖證明自己是對的

我是受害者，所以活得好沉重

 

媽媽不公平

犧牲了我愛的權益

她無法守護我

她從我的生命中退縮了

在她心裡面我一點都不重要

她一點都不在乎我

好委屈

 

她對我不是真心的

深怕失去更多的我

只能靠自己不斷的防備和攻擊

的用力抓取、索取愛

好累

 

療癒很簡單

承認自己，允許自己

接納自己，陪伴自己，包容自己

我陪著自己很深很深的

去品嘗深藏內心的

好累，好委屈，好失落，好失望

 

我承認媽媽從我的生命中退縮了

我好傷心

陪著、包容著傷心的自己

我承認媽媽的愛不夠給我

我好憤怒

陪著、包容著憤怒的自己

 

是誰對媽媽感到好傷心、好失望？

是我！

是誰認定媽媽對我不是真心的？

是我！

 

是誰認定我在媽媽心裡面

一點都不重要？

是我！

是誰認定媽媽的愛

永遠都不夠給我？

是我！

 

你知道嗎？

一個人無法只是存在著

就值得被愛

是一件很悲哀的事情 

 

所以我以為追求完美

才能得到愛

或者取悅討好，犧牲奉獻

才能得到愛

 

然而愛

怎麼苦苦等待、強求

都求不得苦

我感覺到了恨

恨媽媽害我變得一無所有

沒有人要、沒有人愛

而這個恨等待著被解開

 

我問自己

妳一直在等我嗎？

對，我一直在等妳

謝謝妳，我回來了

 

原來我不是從失落了媽媽的愛 

的那一刻失落了自己

而是從定媽媽的罪的那一刻

失落了自己

失落了那一個只是存在

就值得被愛的自己

天啊～

 

偷偷告訴你 

讓我最傷心失望的是老天爺 

老天爺我對你好失望

讓我傷透了心 

 

但再走深入一點

其實是我對自己好失望

我讓我自己傷透了心

我一點都不重要

我一點都不在乎我自己

 

我沒有守護我自己 

輕易的犧牲自己 

讓自己好委屈

我對不起我自己

抱一下暖暖的，對不起

 

最近在讀《時間的陷阱》

「我們本來應該跟絕對接軌

但我們非要把自己的身分

落在一個狹窄、相對的軌道

也就是這樣子

才有那麼多痛苦

而還有一個輪迴和業力好談的」

 

很好奇「絕對」這兩個字 

為什麼我一直在相對裡面？

感謝老天爺讓我遇見

仍在相對裡面的自己

 

讓我有機會承認相對的自己

允許相對的自己存在

也讓我有機會包容相對的自己

抱一下暖暖的，我會守護妳

只是存在就值得被愛的妳

謝謝自己，謝天謝地，感恩聖愛