有事没事多看看

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我縱然或許知道會有這樣的荒涼，似乎往常一樣不單純的貪婪的期待他的魄力，事如今甘願面對一無所有的結局，2013.跨年時間裏，我和學妹遊蕩在校內活動現場，有人歌唱有人聽。我依舊覺得自己是最好的觀光者，那雙13歲走廊裏凝望天變雲遊的冷暖雙眸。遊戲，不排斥還是很陌生，從來沒有過如此清醒的頭腦告訴自己，自己喜歡觀光，下定義，去深究或是去操盤，那個事與願違的自己在抗拒的唯一，不喜歡去遊戲。

自己就像握不住容易快樂的沙漏，偷走的時光也抓不住的流年。學妹拉扯著我一站又一站的走停，我只想停下來，去看完那場遊戲，為之雀躍歡呼，我不在了的自己，他的微笑會感染我，我會跟著微笑，合奏快樂，我習慣如此和絃和不忘自己依然是局外人的場面。追著許願燈奔跑的燈芯們，誰想看破誰的願望，誰又追著誰的願望在奔跑。地上的我看許願燈飛的好高，藏住了燈芯的願望。成行的許願燈，一年的最後光景，為何捨得讓之大膽負擔。

短暫的幾個小時，誰能告訴我他的願望實現了，沒有實現的願望，何以借由2014的生命去生存承擔。如果你的願望實現了，祝福你，你是上帝的寵兒，也祝福你2014幸運如影隨形。我在茫茫人潮中始終沒有找到他的背影，始終沒有出現的他，我們在熟悉的城市走散，卻也沒能夠在陌生的城市遇見。我的幸運裏從來沒有過他的消息，我的心他一直佔據著，我的背囊他一直駐足。一段過去沒有死，是因為我不曾離開不願離開，想念他能夠聽到心跳會回到初見，還記得當初的那份忐忑。林林總總的8年裏，我覺得是欺騙自己了些，一座禁錮的牢，在牢裏望穿8年有餘不整。
一個陌生的男孩拿著一架相機一路拍著前面的路，我好想去到他的鏡頭前說：Happy new year!可我擔心這樣的舉動會嚇到他，所以一直的，直到他走出了我視線。這讓我察覺，不去求證，是自己還想堅持，不願放棄，捨不得戳破美好，誰說不是呢，我大可不必承認，可是又何必哽咽回去。過去不死，將來何以生？
在學妹的熱情下，我去參加了遊戲，得到了一個橘子，還蠻開心的，後來又去參加投籃，事後才發現自己好久沒碰籃球，幾乎到了忘記它的重量，少了的惆悵，我輸了，輸給了時間，也輸給了執著。
耳朵告訴我，歌唱裏的那段文字，仿佛回應著水面上的自己，我守住了那個感覺，忘了那段歌唱。既往不咎的性格橫行，一種重生的量力復活。不要對過去迷戀的事情說抱歉，說了抱歉就會告訴過去，現在的你變了。在多年以後的今夕，我說了抱歉，曾今以為自己會為那個曾今的夢從此堅持一生，也從此守著那個曾今的夢活過一生，可是我無能。8年，如今22歲的自己，在22年裏，卻也不能一抹支碎琉璃。
2013年的5月，我這樣寫道，謝謝你。我在你身後默默的守望了8年，我自己都不能想像他的根深蒂固，我也沒有懷疑自己的執著，對你的情感那麼的堅不可摧，甚至是成為自己心導航的信仰。其實信仰是不會改變的，也不會消失，卻如今的信仰不再是你撐起的整片天，他也沒有更換主人，時間、需求、正確、增添了一個主人。我的一生，完整的屬於我自己。22年裏的8年中，你就住在我隔壁，22年後的某一天，那一堵用紙糊的牆，你始終沒有去捅破，走遠了的你。我等待，等待是樂觀的，久了會心虛，對不起，8年風化的印象，8年，你我都變了，8年，我依然不知道你在哪座城市。我一顆漂泊的心，燃盡的光找不到供給，我無助的看到它熄滅的痛。

8年，我告訴自己，一定要堅持，我反復反復的回憶，守住了你給我那份倍感安全、倍感可靠，也記得存在的那份勇氣。我經歷了一次站在你身後，總是覺得自己有用的。我也在拼湊，你曾今無數次站在我身後，那熟悉的味道。不，根本就不是熟悉，我只是在第一次我們坐在一間考場，一張桌子時，在那次不約而同的回眸微笑、對事件極力共鳴的場景，記憶力絕好的記住了你的所有。你同學對你評價不優時，我會1,2,3,說你的不錯。還記得你的冷幽默，8年裏，總在期待重現那個冬季，我一定幫你洗運動鞋。8年裏，我們遇見過嗎？我不知道，每當看到熟悉的臉，我卻沒膽量去求證，每當熟悉的察覺是你吧！卻又害怕你已經忘記了那年的小丫頭。

一度實行了休養生息 人的輩份和稱呼的複雜性！ 與其說是一個詩人的死亡真相！ 不想庸碌一生 人生就那樣，壹瞬間的接受或者放棄 痛快的數落之後 已經封賞大功臣二十多人！ 我努力的鑽研技術 讓我來冒充一次文化人試試 人非聖賢