你說：「再給我一次機會！」
我想，這是一個魔咒。就像「黎耀輝，不如我們由頭來過」一樣。只是，我想這一次，我勢必要突破了。因為，我的腦中已經無法排除你跟他的樣子。
那是一個炎熱的下午，不，悶熱的下午。雨已經憋了三天，空氣已經悶得像果凍，潮濕的空氣已經入侵到衣服裡。而你也一樣已經銷聲匿跡三天，三天不是很久，但是對一對情侶而言，卻已是幾番春秋。你卻真的就這樣無聲無息地消失。
我們不是一日不見如隔三秋那類型的情人，我們甚至不只一次一個星期沒見到面，雖然我們都有充足的理由。只是你從來不知道，這些理由在多少人心裡只是藉口。只是我以為這是我們的相處方式，也是我們的默契，更是我們的信心，我以為。
當我在茨廠街裡漫無目的地遊蕩著，當擔心已經從擔心變成憤恨而轉入孤單的時候，當我企圖在熱鬧之中姑息我的寂寞的時候，我竟然看見你們從橙舍走出來。你跟他，牽著手從橙舍裡走出來。
或許你沒看見我，但是我想你看見了。
你就是這麼鎮定，這麼從容。所以我根本無從判斷起到底你是否看見了我。你就是那麼無所恐懼地、悠悠哉哉地從我眼前三公尺處走過，牽著他。剩下我呆若木雞地站在人來人往的街上，與無數個帶著各種心情、各種情緒的人擦肩。我就這樣呆立在人來人往的街上。
我沒有哭。我沒有任何反應。我唯一的反應就是沒有反應。我呆立。天大地大的人潮洶湧來往，我彷彿中流砥柱。然而我其實更像神話裡那不該回頭的女人，終於化作一柱鹽。不動！
當我終於意識到自己的存在時，我躺在一張陌生的床上，一個陌生人的身旁。呼嚕呼嚕的打呼聲吵醒了我。我渾身的酒臭味刺鼻得叫我作嘔，而我頭痛欲裂更在我清醒的意識中數倍放大。可是我卻無能控制我的全身，連呼吸都讓我覺得辛苦，任何想要使用力氣的掙扎都是徒勞。只是，眼眶漸熱，然後蓄積到了眼角，滑過臉頰，溼了鬢角，淹了耳膜。
我不敢久閉眼睛，因為我眼皮內裡重複著你們的儷影。你們的四周變得黑暗，黑暗得濃重，黑暗得純粹，但是你們就清清楚楚地在這黑暗中走過。你牽著他，在這濃烈的黑暗中，從容地、悠哉地走過。無論看多少次，都不會改變，也不會消失，不斷地重複著。我躺在陌生的床上，陌生人的身邊，我覺得我的左胸腔中，空無一物。我的左胸腔是一棟空房子，沒有動靜沒有聲響沒有光影。
天色已亮，我躲過了陽光回到家裡。房裡高佻的全身鏡將光線反射得刺眼。我迅速地離開這個虛假的平面世界，我覺得我的形體就要消散在其中了。我躺在床上，仰視天花板良久。不敢閉上眼。
不知幾句鐘，空氣開始熱起來了。然後，在最安靜的時候，我聽見了雨聲。雨是要來洗滌一切的罪惡的嗎？還是雨是要來溫潤我乾澀的眼睛？我已經無法再思考了。我也不願再思考了。我需要一片空白。
然後，在雨聲最喧嘩的時候，我聽見了開門聲。是你。你走進來，一句話也不說，只是脫下了一身濕透的衣服。你甚至沒有把從外面帶回來的滿身疲累與塵埃抹拭，就躺到了我的身旁。我自然的背對你蜷曲起來。我聽見你的呼吸，甚至是你的心跳，卻依然沒聽見你的聲音。
你轉過來，我感覺到你的氣息呼到我的項背，但我無動於衷。你的手搭上來想要擁抱我，我跳下床，瑟縮在角落。你的眼神射過來，我無動於衷。你起床，逕自去洗澡了，我依然沒聽見你的聲音。
淅瀝嘩啦的雨聲淹沒了你的花灑聲，我靜靜地躺回床上。瑟縮蜷曲著。你從浴室走出來，身上點滴的水珠像表示你已經把自己洗乾淨了，卻又像是屋外的雨還殘留著。你倚在門框上，看著我。
「再給我一次機會！」你終於說話了。
我想，這是一個魔咒。就像「黎耀輝，不如我們由頭來過」一樣。只是，我想這一次，我勢必要突破了。因為，我的腦中已經無法排除你跟他的樣子。於是我站起來，才發現雨早就停了，可是我眼中的你卻模糊了。
臉上溫熱的淚，陪著我收拾行李的整段過程。你一貫的鎮定，我卻異常地冷靜。雨後，雖然有一種悶悶的水臌味，但是卻一掃幾天來的塵煙飛佈。
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