有段時間
當我剪完帶子，一個人，在夜裡走出公司大樓，聽著唐麥克林輕輕柔柔的梵谷之歌，準備要騎五十分鐘的車回到城市另一邊的家，剛發動好車子，不知道為什麼，眼淚就流下來了
Starry starry night Paint your palette blue and grey
那個晚
洲子街到瑞光路到舊宗路到八德路到基隆路到福和橋到得和路到中正路，騎了多久的車，就哭了多久。
那個晚
TOMATO乖乖巧巧地坐在書桌旁看著我止不住地哭泣，然後雙腳搭在我身上擁抱我，舔我的眼淚。也許牠就像【青蛇】裡面的曼玉姊飾演的小青，不懂的白素貞在哀傷時為什麼眼睛裡會跑出水來。
還有幾個晚
我回到家, 吃著冷掉的飯菜
然後，不知道為什麼
桌上看到一滴滴墜下的淚珠
我錯了
當我告訴你“我不是你們這種沒有表演活不下去的人”時
我就註定要接受報應。
我背棄了我最喜歡的事情
你也錯了
我以為你是了解我的，朋友，當你認同我說這話時，你果真證明了你從來不曾瞭解 也只適合活在我的幻想裡。
我比較笨，需要用時間來換取答案
小鳳說“ 其實 你根本沒離開過”
凱爾說“ 其實 哪裡都是無底洞”
巡迴西出陽關時，有個機會可以到 T 台一知名的政論節目作執行，我畢竟還是心動了ㄧ下，然後回絕了，告訴對方我已在劇場工作，對方不放棄要我在撥電話給他。當晚在鳥日本跟老師喝酒提了這件插曲，老師只是淡淡說“你做不了兩個月就會想回來了”當時我覺得應該不會是這樣吧，後來有機會跟阿廖講到這件事，他笑著說對啊，美國叔叔也跟他說過“戲子 就ㄧ輩子是戲子”這樣的話。這些老老貓啊，真的看穿了我們這些孩子愛戲。我自己知道，連不露臉的黑衣人都肯接，只為了進屏風的排練場，我不該否認我是如此的愛著屏風，愛著表演。
我嘴裡說著愛錢如命，誰不呢? 但是心靈上的富足呢?不應該富足嗎? 可以為了金錢而缺了那一角嗎?
可以，因為我去做了。
到了上班滿一個半月後，我感覺的巨大的憤怒，對我的母親。
當初她經常性的用種極端的辱罵，讓我覺得我沒有朝九晚五是羞恥、大逆不道的廢物，“你是屁、從畢業以後你做過什麼屁…”確切的用字是這樣的。 她完全地忽略我告訴她我在劇場做過的事情，我總算了解，人不想知道的事情原來寫了大字報給他們，都會看不到記不住的。
剛上班的那段恐懼哪羞怯哪忙碌哪，倒是讓我無暇感覺。我為什麼ㄧ直要否認我的感覺呢? 我是羨慕那些比較神經大條的人，是的，我的精神飽受不穩定的折磨，我的噩夢連夜，我經年的思念著他，家裡氣氛就像是不定時炸彈令人消沉，輪迴著。
這一切是經過。
是業。
我自己結了因，沒有捍衛我想走的路，所以我承受著坐在辦公室心裡卻老想著還能怎麼去表演的苦楚。我太害怕了，對於一技之長這樣的恐嚇。
我還是常覺得我會被FIRE，我開始覺得剪帶子比上網好玩多了。哥哥尚未借我如今被瑞光路的公車計程車輾碎 iRIVER MP3之前，我反覆唱著王昭君、琴師度過我漫長的車程。我上了班，滿足了杯葛我的家人的需求了，認識了新同事，看到當初一起去紐約遊學的裴翊正正經經地當了主播、不熟的胖子從會來約我們吃飯。卻是另一種孤單在滋長，好像我從來不曾來過這裡，不曾融入任何事件中。
怪物，最後會把我們都吃掉
「自由的人從不會想逃」………………西藏生死書
頭個月
我跟著ㄧ位曾經喜愛屏風去看過西出陽關並很神奇地認出我在劇中腳色的製作人ON 節目。
“ 還想回去表演嗎 ? ” 他饒富興趣地問
“ 沒有想不想啊表演這事啊早已經內化在血液裡了 ” 我嘻皮笑臉
我不敢說我當然想，要是可以，我願意一直呆在劇場、呆在屏風表演。
BUT NOT NOW
我始終不夠好，所以得要努力工作。
尼爾森說:時間哪會讓答案慢慢浮上來的，這之前就培養耐心吧。
我不再要求自己要看些財經行銷的書，因為我就喜愛文學幻想，我覺得『咆哮山莊』是最令人動容的經典言情小說，半寫實半幻想的『酸臭之屋』忽地讓我感受到愛爾蘭青年的憤怒，我不要再逼我自己要成就些成就了，都是些屁話。多看些【我的希臘婚禮】這類的片子對我會有好處的。我喜歡的話就ㄧ直低著頭走路、重複聽著米西亞的"EVERYTHING"。 我沒自信不漂亮，也許要過很久很久才會再有人喜歡我，所以我真的很感謝糖果節有你，真的，被濃濃的愛情包圍著是如此的甜膩溫暖(相信我，我鮮少半夜講4 個小時的手機)，因為有你我看清楚那段我遍體鱗傷的愛情。因為有你我才知道原來被愛護著是這樣輕鬆甜美，因為有你我對天蠍座男生稍為改觀了，well 這也算是不再一竿子打翻一船人的好事。
人生是一連串的選擇，我的理性可以了解沒有絕對的對跟錯，然而身在其中行屍走肉的活著，你我都是異鄉人唄。
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